Настроение сейчас - Усталое. Кого б отвампирить? Или уласкать до полусмерти.

Я отправила рукопись литагенту.
Это настолько радостное событие, что даже описать нельзя. На прошлой неделе, устав от того, что никто на мои письма не отвечает, шарахнула письмо на мыло агенту. И та даже ответила. Я переслала ей синопсис и пару глав. Ответ был "на первый взгляд с этим можно работать".
Хм.
Всю неделю, с прошлой пятницы начиная, пахала как заводная. Переделывала повестуху. Первый день работы забыла о еде, воде и прочем. Спала по 3-4-5 часов. Всё время в компе. По сравнению с этой работой даже сдача сессии - каникулы. Сначала шло по 40-50-60 листов в сутки, потом я сломалась. 20-30 максимум. Сегодня доделывала последние. Такое ощущение, словно меня переехал паровой каток. Смешно, но я с ностальгией думала, что когда всё закончится, то смогу, наконец-то, протереть шкафы в кухне, погладить бельё и пыль вытереть. Не говоря уже о том, чтобы повязать, тупо глядя в экран компа на японские мультики.

Народ, если вы думаете, что писательская работа - праздник, вы заблуждаетесь. Чувство вы...банной нервной системы, боль в спине и красные глаза. Примерно как когда я в своё время ездила на дешёвом автобусе в Осло утрясать дела в посольстве. 8 часов на сидении, где даже спинку нельзя опустить. И не на кого притулиться, чтобы поспать. А вечером - обратно, на том же автобусе. Недельный отходняк. При этом до сих пор думаю, правильно ли у меня реагирует плохая сестричка на слова хорошей, или у меня уже глюки начинаются?

Я начала повесть в 22, когда ушла от мужа. Сидела дома, читала дурацкий роман про супермена, у которого не ломались кости. Вдруг подумала, а ведь не хуже могу. И начала писать. На первую главу ушло 4 месяца - только чтобы получить минимально читабельный текст.
Я дописала повесть в 25, а в 28 переделала. Теперь мне 38 лет.
Три дня назад произошла вещь, которая изумила меня саму. Я зачиталась собственным произведением. Это настолько глупо выглядит - дальше некуда.

Повесть провокативная. Мало того, что это полузабытая ныне классическая фантастика, так ещё главные герои двуполые. Двое инопланетян, попавших на Землю. После 3х переделок у меня 311 страниц текста - и 2 листа словаря. Иначе никак. Инопланетный мир он и есть. Не, я могла бы понять такую книгу и без словаря. Но зачем же народ мучать? Они, большинством, думать не особо любят.
Думала, что сокращу текст. Повыкидывала туеву хучу всякой лишней белиберды, красивостей и технического языка, которые не нужны. Но пришлось добавлять ещё больше. В результате вместо 289 страниц уже 311.

Когда пришёл ответ от литагента, я так счастливо психанула, что у меня начался нервный понос, затряслись руки и хотелось от радости биться башкой о стены. А потом наступила горькая реальность. Я вдруг обнаружила, что мне почти не с кем поделиться этой новостью. Любимая подруга почему-то восприняла всё настолько холодно, словно ещё чуть - и мы уже не друзья. Куратор по поиску работы вообще взбесился. Кажется, решил, что я обманываю норвежское государство. Сижу здесь на пособие, а в России книги выпускаю.
Ребёнке моей наплевать. Она своими идеями живёт. Родителям рассказывать не хочу. Мать у меня - чемпион по сглазу. Всё, что становится известно ей, с треском проваливается в тартарары.
Только психологичка обрадовалась, да один мой приятель. Но психологиня так и должна была реагировать - профессионально. А приятель тоже писатель, хотя не очень опытный. И потому для него моя радость как серпом по одному месту. Разве что он хороший человек, так что отреагировал мило.
Сижу, и мне одиноко. Ну хоть кого-нибудь, с кем можно попрыгать от счастья.

Читала на днях Жикаренцева. В том месте, где он говорит, что если у тебя проблема, то задай вопрос "какой урок я должен извлечь из происходящего". Задала его в отношении своей рукописи. Почему я не опубликовала её в 2000 году? Почему я не захотела издаваться?
И вдруг я вспомнила себя, как я шла по Москве с рукописями в пакете. Я знала, что книга сильная и талантливая. Шла, глядя на людей. А что в подсознанке? Оказывается, я представила прохожих читателями моей книги. Столько народа. Все будут читать мою книгу. И тут я испугалась.
Я писала книгу, чтобы найти своего единственного. Чтобы заявить о себе, показать себя. Сделать себя заметной для него. И тут поняла, что кроме него книгу будут читать ещё тысячи людей! Как я различу его в этой толпе? Ведь люди отреагируют на книгу. Мне будут присылать письма - и так далее. Я вдруг представила себя и его среди них. Даже в зале на несколько сотен человек бывает сложно найти одного. Как же я найду его?
Вот так получилось, что я не захотела печататься.
Сегодня вдруг поняла, что если мой единственный существует, то ему без меня плохо. Ведь мы всё ещё друг друга не нашли.