Я сегодня искала в Инете старого знакомого. Вместо этого нашла целую повесть, посвящённую ему. С настоящим именем и фамилией, с его стихами, полную грусти и того особого дыхания, в котором без сомнения чувствуется давнишняя, сильная любовь.
Как странно. Для меня он остался несуразным другом, бесполезной попыткой, да и козлом тоже.

Я была его любовницей. Сделала попытку завязать отношения. К тому времени я была одна уже почти 5 лет и не решалась привлечь внимание мужчин. Он узнал, что я одинока и словно с ума сошёл. Бегал за мной, звонил. Я отказывалась, но потом одиночество сделало своё дело. На что я надеялась?
Первый раз между нами был... никакой. Он словно не имел вообще понятия где и как ласкать женщину. У него ничего не получалось, не поднималось. И вообще, от него веяло вчерашним похмеляком и недавним запоем.
Второй оказался ещё хуже. У него опять ничего не получалось, а он и не пытался. Потом начал оправдываться, что пришла Машка и оттрахала его вчера. Я в ужасе обнаружила, что у него есть другая. Мало того, он её презирал, считал тупой дурой и пр. Если бы она только слышала... Как мужчина относится к одной, так будет ко всем. Я поняла, что скоро, очень быстро, меня за глаза будут тоже так именовать.
Кроме того, я снова напоролась на то, что меня использовали.
Самое неприятное в том, как он валялся, словно полутруп, предоставляя мне право ползать по нему в попытке выжать из этого ничего хоть немного секса. Ощущение унижения. Я спросила, почему он не хочет сделать мне приятное тоже. Он ответил:
- Должен же кто-то из нас быть умнее.
Я была умнее. Потому встала и ушла. Мне казалось, в душе идёт ледоход. Глыбы лопались с грохотом, наползая друг на друга. Душа исходила в судорогах. С одной стороны, случай был новым ударом. С другой, он взломал мою защиту, сделал снова возможным вести ту сладкую охоту, что движет одинокими людьми. За это я ему благодарна.
На закуску оказалось, у него в тот день было расстройство желудка. Он забыл мне сказать. Скорее всего, его это и не заботило. Мне потом было плохо несколько дней.

Он звонил, позже. Орал, рыдал, молил, читал стихи. Однажды позвонил на работу. Я очень долго и тихо пыталась убедить его отстать. Он обещал помыться, привести себя в порядок, не пить и всё что угодно. Я ответила отказом. Под конец, мне это надоело и я повесила трубку, но промахнулась. Вместо кнопки "отбой" попала в селектор. Его матерное, полное мольбы рыдание прокатилось по кабинету как взрывная волна "Ну Надя-у, ну пожалуйста, мля, ну приди ко мне-у!"
Я вырубила телефон. Мужики-коллеги сидели в кабинете с красными рожами. Начальник повернулся и пробормотал:
- Кому-то тебя действительно надо.
Предполагаю, этот случай заставил их довольно долго гадать, чем же я так зацепила мужика, чтобы тот настолько потерял всякий контроль над собой. Я молилась Богу, чтобы тот отвёл от меня этого мужчину.

Потом это плавно перешло в дружбу. Он приносил мне мёд когда я болела. Я приносила поесть, когда он голодал. Я так и не поняла, что он за поэт, гений или чмо. Слушала его жалобы на руководство СП, сплетни из мира писателей.
Потом я уехала в Норвегию. За 3 дня до отъезда приятель появился снова. Умолял выйти за него замуж, только не уезжать. Я отказала.

Теперь вот, сижу, смотрю на эту повестуху и думаю, как странно получается. Для одного человека это ангел, гений. Для другого почти ничего не значит. Где проходит граница? Есть ли она вообще? И об одном ли человеке мы говорим?