У подруги повесился внук. Горько. Ещё горше, что я почти ничего не чувствую. Мне слегка жаль. Но это лёгкое сожаление вряд ли способно поддержать её в этом горе. А моё сердце на большее не способно. Я вообще смерть так тяжело не воспринимаю.

Вчера я нарвалась в себе на блокаду. Я никогда даже не думала, что у меня есть такие мысли.
"Ты живёшь на заёмное время. Твоё давно закончилось. В этой жизни тебя ничего не ждёт: ни любви, ни удачи, ни радости - только безнадёжность. Хватит мучиться дурью, кончай с этой жизнью, дуй в следующую."
Забавно. Причём, эта хрень крутилась у меня в душе с изрядной долей серьёзности и претензией на мудрость. Я почему-то не помню, чтобы думала такое по своей воле. ФИГНЯ какая-то.

Вообще, сколько раз в жизни я вспоминала о самоубийстве? Раз пять. Но только один раз действительно серьёзно, с намерением. Остальное так, вопли боли оттоптанной души.

Перед первым разводом жевала эту жвачку. Стояла дилемма, что уйти, значит потерять человека, без которого дышать больно. А остаться - этот же человек сделает из тебя подобие его матери, пропитой полубичовки, меньше чем за 10 лет. Или просто приложит потяжелее в пьяном припадке ярости. Уйти - разбить себе сердце, остаться - умереть. Может, лучше ничего не решать? Просто прыгнуть с карниза? Дом стоял на обрыве высотой этажей в 6, да ещё 3 этажа с цоколем до нашего окна. Хороший полёт, успеешь почувствовать себя птицей, раскаяться, что прыгнула, идиотка. На счастье, так и не решилась. Когда тебя почти гонят к обрыву, начинаешь сопротивляться.

Когда травили на работе. Устала до такого состояния, что ни думать, ни спать, ни есть невозможно. Жратва в желудке не задерживалась. Хотелось прекратить это, просто отдохнуть. Забиться в тёмный угол зализать раны. Плакать уже не могла. Но увы, я слишком сильно боролась за свою жизнь, чтобы отдать её так дёшево. Отбилась. Ушла с куском отгрызенной души, но живой.

Когда поняла, что никому в родне на самом деле не нужна. Даже родителям. Я нужна была приносить деньги и помогать дома. На работе уставала до полусмерти. А стоило случиться беде, от тебя все отворачиваются. Могут даже денег дать, лишь бы ты не заставляла их выражать сочувствие. М-да. Но тогда я не хотела умереть. Просто, если бы меня спросили, хочу ли я никогда не рождаться, ответила бы "да". Скорее всего. Ничего, выкарабкалась.

Когда второй муж приехал из командировки и радостно объявил, что нашёл любовь своей жизни. И при этом очень удивился, что я не радуюсь его счастью. Но тогда мне не вены резать хотелось, а просто послать его и уехать. Но было нельзя, не то вид на жительство потеряешь. И все те годы, что я терпела этого душевно недоразвитого дуболома, удивлялась, какого фига я вообще в нём первоначально нашла.

Когда психолог сказал, что у моей матери симптомы эмоционально нестабильной психической патологии. То есть, она на 30% психопат, не хватает только асоциальных тенденций до настоящего маньяка. И что я могла, потенциально, унаследовать это. Я прошла какие-то тесты, не помню, какие. Помню только, что пока ждала их, чуть не рехнулась. Всё вспоминала детство, материно поведение. О-у-у-у-м-м-м ! Нет, если я такое же чудовище, я обязана оградить людей от этого ужаса. Никто не будет переживать подобного ада только потому, что мне хочется жить. Прости, Господи, но это единственное, что я в состоянии сделать для мира.
Я знала, что ответь психолог "да" - и я освобожу планету от собственной персоны. Никогда в жизни я не чувствовала такой чудовищной решимости. Такое чувствует, наверное, боец, подрывая последнюю гранату.
Но психолог ответил, что уже сама эта решимость значит, что у меня этой патологии нет и в помине. Забавно.

А теперь у меня вылезла эта гадость с мыслями о самоубийстве. Я не знаю, что и думать. Мне просто страшно смерти. Но кончать с собой я точно не собираюсь. Пошла она подальше! Я ещё всё найду, получу и завоюю.