Странно осознавать себя ничтожным. Что изменилось? Всё и ничего. Я погряз в саморазрушении настолько глубоко, что это почти стало самоидеей. Упиваясь своей болью делал больно другим. Может не специально, но это хорошо питало мой эгоизм, который дошёл до апогея. Получив долгожданную свободу я задохнулся от свежего воздуха, ну или захлебнулся в море алкоголя. Низко, глупо. Самое страшное, что я это осознаю, но от этого ничего не меняется. Может не хватает сил что-либо изменить, но скорее всего не хватает веры. Веры во что-то лучшее. Собственные источники, из которых я черпал её иссякли, высушились от затянувшегося похмелья. Оно теперь занимает её место. Так же проще. Поставить себя в центр порицания и упрёков, делать всё чтобы показать ей свою боль, показать как тебе плохо и хочешь всё вернуть, изменить и так далее. Через некоторое время понимаешь, что ей ты со своими соплями не нужен. Потом оказывается, что нужен. А ещё позже вообще перестаёшь понимать, что происходит. И именно от этого становиться ещё хуже, ситуация ухудшается вместе со здоровьем печени, которая как-то странно постоянно покалывает.
Сначала этим пытался задушить боль и чувства. Было сложно. Боль удалось придушить, а вот с чувствами как-то не получалось. Пробовал различные модели поведения, случайные связи, да и друзья были всегда рядом с бутылой неплохого виски. Но нет. Всё было впустую.
Немножко погодя научился контролировать их. Нашёл тонкий баланс, узкую грань между чувством и разумом. Вроде все были довольны. Но чёрт побери, упал я с неё быстро. Не потому что не удержался, потому что столкнули. И вот я лечу вниз, смакуя бутылочку тёмного пива. А дно всё ближе и ближе...