Это цитата сообщения Troubled_times Оригинальное сообщение

Вредные советы от usually vol.1

От редактора:
  Добрый вечер\день\утро\ночь, уважаемые и не очень читатели и прохожие, пока вы имеете счастье читать эти строки, на уличных рингах в красном и синем углах ведут петушиную борьбу весна и зима соответственно. И все вроде бы в порядке, и все вроде бы как обычно. Но не тут-то было! Мы, что диссонирующая нота, врываемся в это монотонное бытие и как бы разрываем его на много-много частей выпуском первого номера журнала о вопросах прикладного блоговедения с более чем скромным названием «Вредные советы от…», где троеточие – переменная, на место которой рискует попасть какой-нибудь автор, который и опубликует в журнале свою статью. Сегодня в лучах внимания купается usually- с ее основополагающими принципами неправильных блогов, полученными, кстати говоря, не иначе как на личном опыте. Она расскажет вам как сделать дневник как можно более неинтересным в минимальные сроки. Хлоп, и готово!
Итак, вся правда от usually- в одном номере совершенно бесплатно – ну разве не об этом вы мечтали, будучи детьми?

Вступление

Здравствуйте, здравствуйте! С вами я, usually-, и я собираюсь вам рассказать кое-что важное о дневниках и таком мощном инструменте как язык. Готовы ли вы погрузиться в головокружительное путешествие? А, впрочем, кто вас вообще спрашивает? Поехали!

Совет №1, или для начала не забудьте.

Начнем с азов. Вы решили завести дневник? Отлично! Я направлю вас по нелегкому пути к истине. Но будьте уже заранее готовы к тому, что он, в общем-то, никому не нужен изначально, вам придется вылить на кресла и клавиатуры ведра пота, прежде чем появится достойный читатель.
Предположим, дневник вы уже создали. Теперь встают самые праздные и насущные вопросы:
1) Что писать в информации о себе?
2) Как назвать дневник?
Обо всем по порядку. Начнем с первого вопроса. Чтобы не иметь никакого успеха, вы должны выполнить элементарную последовательность максимально простых действий: забудьте про то, что графа называется «О себе» и для начала определитесь со своей расой, но так, чтобы это выглядело как аксиоматичное знание, наберите как можно больше самых малоинформативных фактов о себе и безжалостно выплесните туда же, отделяя их переносами строки, обязательно не забудьте упомянуть слова «курение», «глаза», «страсть» и фразу «могу вынести мозг», добавьте щепотку отсебятины по вкусу и желанию.
  Перейдем ко второму. Не нужно особо заморачиваться, скажу я вам. Тут все можно порешить очень и очень легко: возьмите какую-нибудь избитую фразочку, засуньте ее в две квадратные скобочки и будьте счастливы – название готово! Но не переусердствуйте, даже в таком деле можно напортачить. Вот ежели скобочки забудете, потеряете некоторый процент публики.

Совет №2, или о форме

Далее. Следуйте только одному принципу: чем меньше, тем лучше. Забудьте вообще о всякой форме, ведь чтобы жить праведно на liveinternet.ru достаточно просто писать. Преимущественно пишите записи длины, которая бы не превышала 3-4 простых предложения. Как можно чаще публикуйте одно бессмысленное предложение и старайтесь иногда проталкивать такую запись, чтобы в ней каждое предложение состояло ровно из одного слова, без этого ваш бложик будет слишком хорош, что в нашем случае недопустимо. Забудьте о литературном языке, позволяйте себе срываться на мат, незаметно втискивайте в свои тексты грубые орфографические ошибки. В скором времени это принесет результаты: от вас отпишутся несколько человек, чего мы в настоящем журнале и добиваемся.
ВНИМАНИЕ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДУМАЙТЕ НИ О КАКИХ КРАСИВЫХ ЭПИТЕТАХ, СЛОЖНОСОЧИНЕННЫХ И СЛОЖНОПОДЧИНЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЯХ, МЕТАФОРАХ И АЛЛЕГОРИЯХ!!! ОТБРОСЬТЕ ВСЕ НЕЛЕПЫЕ ПРЕДРАССУДКИ! Это может привлечь читателя, что, напоминаю, недопустимо. Все мы должны стремиться к простоте и лаконичности, даже если от нее порой выворачивает наизнанку. Делайте то, во что верите, следуйте моим указаниям, и все у вас будет как надо.

Совет №3, или о словах

Обязательно для всех еще следующее: возьмите за правило узнать некоторые слова, но не разобраться в их лексическом значении. Зачем? Все просто! Вы должны их использовать именно там, где их использовать не следует. «Эгоист», «аксиома» и «романтик» подойдет. Вообще забудьте об образе романтического героя: никакой он не бунтарь, уставший от окружения и немного разочарованный, а самый настоящий простой человечишко, которому мама забыла подтереть сопли. И единственное, что он хочет, это чтобы она, наконец, подтерла их. Повторяю, чем меньше вы вдаетесь в подробности значения, тем сильнее когнитивный диссонанс, который, вероятно, случится с читателем. Но ведь это наша с вами цель, верно?

Совет №4, или о содержании

Давайте посмотрим правде в глаза: никому не нужна ваша жалкая доморощенная философия, никому нафик не сдались все ваши взгляды и принципы, есть выход проще. Ведите учет фактов, случившихся с вами за N часов, где N – произвольный промежуток времени. События отбирать не следует. Что блуждало впотьмах и явилось к вам, то под белы рученьки ведите прямо на страницы дневника, голым и грязным. Что до тем, о которых писать, то могу предложить вам сугубо свою вариацию. Думаю, что можно замкнуть круг вопросов исключительно на них. Побольше банальщины, не бойтесь. Не прогадаете. Вот вам мой список с небольшими комментариями:
- побольше о школе. У вас есть конек: вы можете писать о своей неприязни к мистеру или миссис X, можете упомянуть об оценках или уроках. Это все ужасно скучно, пользуйтесь.
- пишите о Нем. Как так, у вас нет мальчика? Так заведите его! Напустите на него лоск тайны, назвав как-нибудь так: «В.» или «Л.», или «Г.», на вкус и цвет, как говорится. Обращайтесь к нему почаще, заведомо зная, что он эти ваши пассажи никогда не прочтет. А главное – это утомляет избирательного читателя, что опять-таки нам на руку играет.
- подводите после Нового Года итоги. Это важная часть дневника.
- в перерывах между делами пишите стихи. Обязательно с любовными коллизиями.
- тащите в свой дневник вообще все, что только можно. Картиночки там всякие. Пишите о том, где вы сейчас находитесь. Это обязательное условие!

Совет №5, или о фоточках и высокомерии

Обзаведитесь зеркальной фотокамерой и рассказывайте читателям о своих успехах, об объективах упоминайте, фокусное расстояние обязательно указывайте. Ведь 18-270 – это просто музыка, а не цифры. С таким фокусным расстоянием вы заснимите амебу на расстоянии 200 метров, но при условии, что амеба размером с откормленного кота. Итак, вообразивши из себя всего такого крутого фотографа, создайте пост, в котором вы праздно негодуете на чьи-то ужасные-кошмарные-вне-всякого-сомнения-фотографии, и будьте уверены, что вас поддержат. И вовсе не беда, что вы сами ушли не очень далеко, а делаете ужасно статичные , мертвые, неинтересные фотографии с одинокой птичкой по центру и всяким отсутствием действия. Вас не должно заботить собственное мастерство и даже то, что вы не развили в себе чувство ракурса, не воображаете мысленно золотое сечение и не кадрируете так, чтобы получилась интересная геометрия.
  На этом я, пожалуй, и закончу свою серию советов. Я надеюсь, что помогла многим, а в том числе и себе. Примите все узнанное к сведению и используйте в своих дневниках. Всего наилучшего. Дальше тишина.

Troubled_times для Самая_честная_критика