Новый вопрос самоопределения — где мой дом?

Я рассматриваю перспективы дальнейшего развития. Думаю над тем, куда мне поехать. Но никак не могу найти то место, где хочу жить.

Стоит мне чего-то захотеть — и я могу это получить. Я хотела в Днепр — поехала в Днепр. Хотела в Киев — получила Киев. Хотела работу журналиста-психолога — есть. 

Следующий вопрос — куда дальше стремиться?

В моем родном городе я не хочу оставаться. Я всю жизнь здесь прожила, но никогда не чувствовала себя здесь дома. Меня здесь ничего не держит, ничего не нравится.

Мне нравится Днепр. Но и там как-то пусто, там тоже нет того, что бы меня держало и заставляло стремиться. Да и Киев мне не понравился. Да, там больше перспектив. Но в современном мире удаленной работы это уже не актуально.

В моей голове крутятся: Днепр, Киев, Москва, Краков, Прага или даже Будва. Но я никуда не хочу достаточно сильно. Я вроде понимаю, что надо куда-то ехать. Но не могу этого в меру сильно захотеть. Будто у меня нет стимула. Будто у меня нет магнита или якоря. Потому что зачем?

Ну да, хорошее место, более обеспеченная жизнь. Но я чертовски не в состоянии найти счастье в деньгах. Мне хорошо здесь и сейчас. У меня есть планы касательно моего карьерного роста. Но город — это проблема.

Это реально проблема. Потому что, пока я никуда не захочу, я никуда не перееду. А я не знаю, зачем мне туда нужно.

У меня такое чувство, будто я странница без дома.

У меня есть квартира. Но она не держит — ее можно продать в любой момент или даже просто оставить.

У меня есть ребенок. Но он часть меня. Он пойдет за мной туда, куда я отправлюсь.

У меня есть родители. Но пуповина разорвана. И они смогут справиться и без меня.

Так что же является моим якорем, который даст мне возможность где-то осесть или хотя бы куда-то стремиться? Почему просто прекрасного города недостаточно, чтобы туда хотеть? Почему мне не нужно горы всего для счастья?

Мне нравится моя жизнь. Она несовершенна. В ней многого нет. Но в ней есть то, что мне нужно.

Проблема в том, что мне не нужны бриллианты, бассейны и счет в швейцарском банке. Проблема в том, что я этого всего не получу, если не захочу. А я не вижу причин этого хотеть, не вижу в этом счастья. Я честно пыталась найти причины нуждаться в роскоши. Потому что если не хотеть, то и не получишь. Но в конечном счете я поняла, что я не могу этого хотеть, так как не вижу в этом достаточно веских причин.

В деньгах для меня тоже нет якоря. Есть они или нет — для меня ничего не поменяется. Я как была собой, так и останусь.

Для меня важно, чтобы я крепко стояла на своих двоих. Чтобы я могла обеспечить себя и ребенка. Чтобы у меня была уверенность в своих силах и понимание, что я всегда выкручусь, что у меня есть перспективы.

А роскошь это не перспективы — это капризы.

И вроде кажется, что если все устраивает, то проблемы нет. Но не все устраивает. Я не хочу жить в родном городе. Мне здесь не нравится,мне здесь пусто. Я могу в любой момент переехать в Днепр. Но зачем? Что поменяется? Только декорации за окном. Ну и смысл тогда платить только за декорации? Вот и появляется вопрос дома.

Я чертовски не представляю, куда мне ехать и где жить. Я не знаю, что мой якорь. Что?

Что станет тем, из-за чего я хочу остаться? Что это может быть, если все, что мне нужно, у меня есть?

Я хочу переехать. Но не знаю, куда. А самолет, который не знает, куда летит, никуда не прилетит.

Вот в чем моя проблема. У меня нет дома.