Сколько лет не живи, сколько раз не обманись, сколько раз не получи граблями по лбу, а наивные дети остаются наивными детьми.

Это я о себе. Вроде 26-ой год разменяла, давно живу сама, вышла замуж, развелась, сына веду во второй класс... А всё это хрень. Опыта достаточно, а мозгов не прибавляет.

Нет, тут я не критикую свои умственные способности. Я пытаюсь сказать, что несмотря на то, что жизнь меня несколько раз знатно поимела, я всё равно остаюсь наивной. Я всё равно продолжаю искать лучшее в людях, верить, что оно в них есть. Я не умею держать язык за зубами и молчать о своей жизни. Просто не понимаю, зачем? Ну как можно информацией о моей жизни воспользоваться против меня? А, главное, зачем?

Но нет. Люди почему-то и находят, зачем, и пользуются.

Не сказала бы, что я попадаю в проблемы особо. Но первое время обязательно ведусь. Вижу, конечно, что там манипуляция, но все равно ведусь, лелея мысль "а вдруг человек все равно хорошего хочет?"

Ну это же смешно, ей богу! Сколько можно верить в то, что люди не хотят никому причинить вреда? Что уважают чужую свободу и право выбора? Я не говорю за всех. Но, блин, я никак не научусь никому не верить.

Но я и не хочу. Не хочу становиться недоверчивой, колючей, замкнутой. Феее! Это как... носить корсет. Я даже лифчик не ношу, потому что неудобно, он же жёсткий. А тут такое. Да ну нафиг!

У меня есть моя Лёля. Мой отрезвляющий душ. Когда чувствую, что ведусь, иду к ней. Я знаю, что она скажет. Так как сама знаю, что меня обманывают. Но не могу в это поверить до последнего.

И, о боже! все эти излияния в кои-то веки не связаны с мужчиной! Аллилуйя! Даже представить сложно, что всё это не из-за романа, хе-хе))

Что касается романа... В те же кои-то веки я не влюблена. Я не стану рассказывать, как это офигительно. Да нормально просто.

Но опять же, рассуждая об эмоциях, ну, что не стоит им придавать слишком много значения, хочется сказать, что не страшно. Ну, раньше я не могла выбрать форму отношений и эмоций, которые я хотела бы. Ну, сейчас меня это не особо волнует. Эмоции, в особенности влюблённость, придаёт острый и насыщенный вкус жизни. А вкусно жить - это очень прикольно.

А большое значение любви... Оно для меня вполне обусловлено. Я больше не стану этого отрицать. Я влюбчива, переменчива, романтична, падка на внимание, играющая на публику, самовлюбленная, идеалистичная. И в Великую Любовь я всё ещё верю. Надеюсь, так останется и впредь. И не надо мне тут цинизма!

Суть не в том, что Великая Любовь находит тебя среди 7 млрд людей, пройдя через прошлые жизни и миры. Суть в том, что Великая Любовь живёт только в нашем воображении. Но от того, что что-то существует только в нашем воображении, оно не становится менее реальным или менее ценным. Достаточно захотеть - и любая, обычная, обыденная любовь сможет стать Великой. И это зависит не от объекта любви, а от любящего. И тут не идеализация. Тут ценность. Просто ценность. И желание. Просто ты воспринимаешь дургого человека, как нечто невероятное. И тогда ты меняешься. Растешь. Оба.

Так что, я верю в свою в свою Великую Любовь. И не потому, что она призрак, где-то живущий в мире. А потому что человек сам её создаёт. Так просто.

В любом случае, это классно. Мне нравится. Кому не нравится, проходите мимо, не задерживайтесь. ))

В общем, я не влюблена. Но я влюблюсь. Обяхательно. Глупо, не глупо. Да какая разница? Тут, главное, как в азартных играх, вовремя остановиться. Или поднять ставки.

(Фе, какой заезженный ход. Говорить метафорой об азартных играх, когда сама никогда в них не играла.)

В общем, глупо. Но вкусно же!!! Как вкуууусно! И пусть это всё похоже на гедонизм, но какая к чертям разница?!

Все классно налаживается. Возвращаюсь в город, который я люблю, с его набережными и парками, где будет хорошая работа, интересные занятия, теплые встречи с друзьями и горячие молоденькие мальчики, ну прямо кровь с молоком да в только сваренный кофе! Вкусно...