В общем, что собственно происходит. А происходит то, что я опять загоняюсь. Бросаюсь в очередную крайность на пределе своей привычки к максимализму.
Спасибо Лёле, это она меня подтолкнула к этой мысли, сказав, что я сначала начала отрицать свою любовь к Нику, а потом и самого Ника целиком. Опять же, столь отрицательная эмоция в виде некоей ненависти и раздражения явно не есть чем-то хорошим и правильным. И точно не говорит о принятии и взвешенности. Просто очередной мой загон. Ну да, снова ничего не добившись, я перешла в отрицание.
То оправдываю его даже там, где нет оправданий, то обвиняю во всех грехах мира. И как-то это неправильно.
То есть, я не отрицаю правильность принятого решения, но вот причины, по которым я к этому пришла - в корне неверны. Если уходить, то потому, что безразлично, а не потому, что ничего не получается изменить.
К тому же, моё решение было импульсивным и опять принято под влиянием извне. Опять мне накапали на мозги, а я повелась. То есть, оно-то к тому вообще-то и шло, учитывая мои последние высказывания по поводу игнора и с чем его едят. Но то, как поспешно и импульсивно было принято решение, не является логичным подведением итога.
Вообще всё это похоже на побег. Ну, вот такая у меня ассоциация касательно данной ситуации: например, розыгрыш лотереи. Цифры зачёркнуты, билет в руках, стоишь перед телевизором во время розыгрыша. И когда доходит дело до перечислений выигрышных комбинаций, взять и свалить, выкинув билет. Сбежать. Потому что жутко страшно узнать, что там в итоге. Страшно, что твои цифры не совпадают с выигрышными номерами. И ты жутко не хочешь знать, что ты проиграл. И сбегаешь. Может, конечно, ты выиграл. Но риск проигрыша настолько тебя пугает, что ты вообще просто сваливаешь, самолично отказываясь от всего.
Чтобы не было ещё одного года, когда так и не дождалась. Чтобы не ждать ещё следующий год, и каждый следующий за ним. Сбежать, думая, что если оно моё, то оно само меня найдёт. Уйти в отрицание и ненависть, потому что так легче. Так хотя бы есть повод для побега. Чтобы не обманываться и не ждать того, чего не будет. Отказаться заранее, дабы потом снова не разочаровываться.
И как-то это... неполноценно, неправильно, и тоже не по-настоящему. Как игра в фарс с самой собой. Снова самообман. Да я прям гений самообмана! Тьху ты! Уже таких извращений сама себе напридумывала за всё это время, что прям пиши с меня книжку по психиатрии.
Безусловно, получение информации и ответов на вопросы разрулило бы данную ситуацию, и я смогла бы успокоиться. Но как это сделать без информации в условиях отсутствия знания?
Вот сейчас пытаюсь найти равновесие. Понять, чего же я на самом деле хочу и что для этого делать. Проблема в том, что я хорошо представляю, что делать со своей жизнью, но очень смутно представляю, что делать с личной жизнью. Которой в общем-то и нет. Было бы неплохо вообще не париться по этому поводу, но подсознание никуда не денешь, а оно этой личной жизни хочет.
При чем, я в общем-то и не знаю, а какой именно личной жизни я хочу.
Приходил папа с пивком и рыбкой. Хорошо посидели. Как всегда спрашивал, не трудно ли мне одной, без мужчины, и не хочу ли я семью и замуж. Мол, когда ему было 25, он понял, что у него есть потребность в семье. Ну, оно в общем и не удивительно, учитывая, что до 25 лет он гулял и по поводу семьи был "девственным". Я же к 25 годам уже имею семилетнего ребенка, три года брака и развод. Так что, ситуация немного другая. Тем более, семья-то у меня вообще-то есть, неполная, но есть.
Поэтому не знаю, какой собственно личной жизни я хочу. Замуж - да как-то не очень, я там уже была. Встречаться - ну, это неполноценно и только временный вариант. Секс без отношений - вообще у меня ассоциируется с кастрацией, и это точно не для меня. В общем, что не возьми - всё не подходит.
А вообще... вообще вся проблема-то не в форме этих отношений, а в том, что объекта любви нет рядом в реальной жизни. Если бы был, вопрос отношений решился бы сам собой и вообще не стоял бы. Это с одной стороны. А с другой - я настолько перестала доверять людям и разочаровалась в отношениях, что просто не хочу ни с кем связываться.
Тем не менее, приятно отмечать то, что все эти размышления не вызывают у меня негативных эмоций и страданий. Я, конечно, мечусь и загоняюсь, ищу выход и переливаю из пустого в порожнее, но не грущу по этому поводу. С чего бы?
Больно - это когда любимые и родные люди болеют, страдают или умирают. А отношения - это просто то, что не даёт покоя. Покой будет на том свете =) А на этом грех скучать =)
Ну, разве не идиотка? =)
Но полностью обесценить то, что я крайне ценила четверть своей жизни - тоже идиотизм. Как минимум, это обесценить себя в разрезе данной ситуации. Но это эмоция. И она прошла, а влияние, которое меня толкнуло к этой эмоции, снято.
Конечно, это не отменяет принятого решения, потому что действительно, а что ещё мне остаётся делать? Уйти и жить, не зацикливаясь, помня, любя, пока оно так, и просто не париться по этому поводу. Моё меня найдёт, а не моё нужно просто отпустить. В любом случае, добиваться можно чего угодно - успеха, денег, карьеры, известности и тому подобного. А любви не добиваются. Она либо есть, либо нет. Она должна быть свободной. Поэтому да, уйти - очень даже неплохой вариант в данных обстоятельствах.
Главное, спокойно и взвешенно.
Хотя всё равно идиотка =)
З.Ы. И маков, маков!
