Так, мне надо высказаться более подробно. Во-первых, последний стих "не дави на жалость". Знаю, жёстко как-то получилось. Но я злюсь. Меня жутко раздражает такое показушное жалостливое поведение. Стих написан для одного человека, который больше пяти лет пытался добиться от меня взаимности и пытался стать причиной для моего стиха. Ну вот, дождался. Меня настолько за*бало всё это нытьё, что захотелось высказаться. Конечно, по факту стих касается не только одного этого человека, а почти всех тех, кто меня любил все эти 6 лет, и кого я самозабвенно слала нах. И меня жутко бесит, когда после отказа человек начинает показушно подчёркивать, как ему плохо. Я в это не верю. Это игра на публику. При чём довольно мерзкая и жалкая. А то, что жалко, у меня лично вызывает не сочувствие, а раздражение. Поэтому не удивительно, что эти люди оказались за бортом.

Почему ещё меня это так раздражает? Ну, я прекрасно мониторю, что отчасти причина во мне. Именно моя черта так себя вести меня так и раздражает. Я была такой же. Я ныла, ревела, страдала, ставила жалостливые авки, писала суицидальные стихи и пыталась всеми силами вызвать жалость, чтобы добиться внимания. И мне тошно от собственного такого поведения. Это отвратительно и низко. Да, мне было действительно плохо. Но это был мой собственный выбор - так страдать. Хрень всё это. Никакие отношения не стоят того, чтобы реветь неделями/месяцами/годами. Отношения прекрасны, если они дополняют самодостаточный мир человека. И они ужасны, если они этот мир заменяют. И это не то, что мне нужно.

А ещё я поняла, что безответная любовь - это вовсе и не великая ценность, как я думала раньше. А я думала, что коль нет объекта обожания рядом, то чувства проходят быстрее, так как не подкрепляются. И, мол, моя любовь так великолепна, ведь я столько лет люблю того, кто не подкрепляет эти чувства. Ну, чушь всё это, на самом деле. Безответная любовь - это как раз самая живучая зараза. И для неё 6 лет - вовсе не потолок и даже не достижение. Безответная любовь по-своему идеальна. Ведь не нужно находить компромиссы, сталкиваться с внутренним и внешним миром другого человека, не нужно учиться жить вместе и находить общий язык. Нееет, просто тихо-мирно любишь себе идеальный образ, который не раскидывает носки, не пускает газы во сне, не выдавливает прыщи, не смотрит "Клинику" в общей комнате, и много чего ещё не делает. С этим образом не надо планировать будущее, не надо делить бюджет, не надо уделять ему время и внимание тогда, когда это нужно ему, а не тебе. О нём не нужно заботиться, вставать по утрам, не досыпать по ночам, делить одно одеяло, которое он постоянно на себя перетаскивает. Ну, человек, которого нет в жизни, который не твой, он по сути и не обманет, не изменит, не предаст доверие. Ты привыкаешь, что его нет. Ничего не ждёшь, ничего не теряешь, ничем не жертвуешь. Идеальная любовь, не так ли?

Только фальшивая до чёртиков. Она практически ничего не стоит. Потому что даётся легко. Потому что это инстинкт - хотеть объект обожания стремиться заполучить его. А если не получаешь, то это может тянуться вечно. Так что, это как раз путь наименьшего сопротивления. Путь для трусов.

У меня хватает людей, которые так же любят меня по много лет. Безответно. Вот как Ники вёл меня со мной, так и я вела себя с теми людьми. С той лишь разницей, что никогда не гнушалась сказать прямо в лоб "Ей, чувак, у нас с тобой ничего не будет, не жди. Я не против, чтобы ты был моим другом, но не более". И люди, конечно, после этого бесятся, пропадают на какое-то время, но потом всё равно обрывают телефон. Раз в полгода-год возвращаются. Я возвращалась с той же периодичностью. Что это? Какая-то специфика мозга, больного безответной любовью?

Я даже знаю человека, который 50 лет любит девушку, с которой собственно эти 50 лет и не виделся. И, по-моему, это как-то... прискорбно. Раньше мне казалось романтичным умереть в преклонном возрасте с единственной безответной любовью, пронесенной через всю жизнь. Сказать на смертном одре правнукам "Я, дети мои, всю жизнь любила того синеглазого из далёкой юности..." Но сейчас это мне кажется унылым.

Это путь наименьшего сопротивления. Гораздо сложнее любить реального человека с его носками, прыщами и газами. Реального. Такого же, как ты. Любить реального человека, с которым живёшь. И суметь вот эту - реальную - любовь пронести через жизнь, - вот что ценно. И сложно.

И я не знаю, смогу ли я так. Лёля говорит, мне надо знакомиться. Ну, надо. Ну, знаю. Говорит, надо новый человек. Ну, надо, ну, знаю. Но у меня есть одна небольшая проблемка, которую я пока ещё не решила - я больше не верю людям. Я так верила Нику, что разочаровавшись в нём, я больше не верю вообще никому. Я не хочу отношений, не хочу замуж, не хочу семью, не хочу ещё детей, я даже жить ни с кем не хочу. Даже с новым. Даже с хорошим. Даже с надёжным. Даже с любовью. Потому что я боюсь снова доверять.

Нееет... Мне лучше одной. Доверять себе. Рассчитывать только на себя. Самостоятельно распоряжаться своей жизнью, не учитывая больше ничьего мнения.

Я вроде как бы и не против встречаться, но не более того. Погулять, пообщаться, походить по интересным местам, поцеловаться, потрахаться. Ну, и хватит. Но даже для этого мне не хватает мотивации выйти из дома и куда-то пойти. Ну, не могу я трахаться, не любя, не могу! Я пыталась на это решиться, и ничего не получилось.

Так что, это проблема. И её надо решать. Ибо проблемы на то и проблемы, чтобы с ними что-то делать. Так жить вроде и хорошо, но всё равно не совсем полноценно. Так что, проблему доверия я буду решать. Но чуть позже. Сейчас мне хорошо с собой. И я хочу насладиться собственным обществом, ибо раньше у меня и себя-то не было.

А вообще мне как бы не нужны ни советы, ни помощь. Проблема у меня, конечно, есть. Но она не приносит мне дискомфорта. не болит, не ранит, не тревожит. Никак. Туфли не жмут. Не вижу необходимости её решать тогда, когда она не беспокоит. По аналогии можно привести такой пример: решать проблему, которая не беспокоит, это как вырезать аппендикс, который не болит. Ага, в превентивных целях. Чтобы и не заболел. Но никто не делает операции без весомых на то показаний. А у меня показаний нет.

В общем, итог всего этого такой же, как и раньше - соответствие себе. Может, я и не вполне нормальна, и не совсем адекватна, и не так живу, как остальные люди, но у меня аппендикс не болит, я чувствую себя хорошо, развиваюсь, стремлюсь к чему-то, активна и жизнерадостна. А отсутствие патологий по сути и есть определение здоровья. Практически, как по определению ВОЗ, между прочим. Если мне хорошо, мне не нужна помощь. А если станет плохо, уверена, что с этим справлюсь и вырежу воспалённый аппендикс.

З.Ы. И больше маков. Маки прекрасны.