Конечно же, я думала, что, а вдруг я просто больше никого не смогу полюбить? Ну, вдруг чувства к нему были, как... ммм... раковая опухоль, которая пустила метастазы и проникла во все органы. Чем ещё объяснить то, что из сотен встреченных людей, меня никто не зацепил? Ну. это я раньше так думала.
А сегодня я подумала о Лёле. Я люблю её вот уже 10 лет. Кто-то, конечно, скажет, что это, мол не то, не парень, мол. Но, как я говорила, любовь безлика и беспола. Это раз. И два - моё мировоззрение подразумевает некую биполярность отношений, ведь любовь опять же беспола.
Нет, я не люблю её, как мужчину, я не хочу с ней переспать, она не возбуждает меня. Никак не могу назвать это сексуальной ориентацией. Но... я влюблена в неё. Я не знаю, как можно быть не влюблённым в неё. 10 лет мы знаем друг друга, но за это время мы не надоели друг другу, не приелись, не наскучили. Наоборот, с каждым годом становится всё интереснее, наши отношения меняются, ведь меняемся и мы. Оно растёт, произрастает, всё больше и всё шире.
Она разная. Не идеальная, не правильная. Иногда непосредственна и наивна, как дитя малое, тычет палочкой в улиток и с обиженным видом, надутыми губками кричит, что улитки - это "ну фууу!". И ей в этот момент лет 7, не больше. Всего 7, а не 25! =) А потом она серьёзно смотрит в глаза своим рентгеновским взглядом. И из этих карминных кошачьих будто на тебя глядит вечность, мудрость. Иногда она совершает глупости, опрометчивые поступки и недальновидные решения. А иногда её смелости, отчаянности, смешанными во взрывной коктейль с рассудительностью, можно только позавидовать.
С ней ну никак не скучно. И её нельзя не любить. Но, чтобы её любить, нужно быть смельчаком. Любить её сложно, но, если вдруг полюбишь, то это навсегда. Она не отпускает. Как магнит или как костёр для мотыльков.
Но суть в чём... Это не только о ней, это и обо мне. Я люблю её, люблю вот уже 10 лет. И с каждым годом наши отношения становятся только лучше, как выдержанное вино, когда срок идёт только на пользу.
А что это значит? А то, что все мысли, что я не смогу никого полюбить из-за опухоли - чушь. Нет опухоли, нет метастазов. Я люблю её. Я любила его. Я люблю память о нём. Я смогу любить другого. Просто не встретила пока. Всего лишь. =)
Сердце - это ведь не бетонная коморка, в которой места хватит только на одного. А любовь многолика. Это чушь, что любишь только одного человека за всю жизнь. Любишь многих. Просто по-разному. Любишь сына, любишь мать, любишь друга, любишь парня. А иногда и второго парня. Так бывает. Люди разные и порой в разных людях мы любим разные качества. И большое счастье, если так случится, что встретишь одного человека, в котором будет сразу весь твой джек-пот. Тогда, может, и любовь одна будет. Как знать...
Но я знаю точно, что в моём сердце всегда будет больше, чем одна любовь. Потому что в нём уже двое - она и память о нём. И это чертовски здорово - уметь любить много, уметь любить весь этот мир и таких разных людей!
Любовь к ней не мешала мне любить его, а любовь к нему не мешала мне любить её. Любовь к ним также не помешает мне любить кого-то ещё. Пожалуй, это лишь вопрос времени и случая. Да, случая. А там будет видно =)
Но я никогда не буду полностью и безраздельно принадлежать одному человеку. Никто, конечно, не принадлежит. Но многие в отношениях этого ждут. Как-то криво пытаются это дать. Но я даже не стану пытаться. Я - ничья. Я - сама по себе. Я вас люблю, действительно люблю, но не буду принадлежать, не буду потакать, не буду угождать и говорить то, чего вам хочется. Я скажу правду, я сделаю то, что считаю нужным. Я подставлю плечо и протяну руку, сохраню тайны, дам совет и позволю выговориться. Я дам вам быть рядом со мной настоящими, неправильными, такими, каких весь остальной мир порицает. И не стану порицать или судить.
Но принадлежать я не стану. Никому. Ни любимому, ни другу, ни сыну, ни матери.
Я принадлежу себе.
Быть собой и любить... =) Где-то в этом тоже есть счастье. =)
