Сейчас из балкона потянуло ароматом лета - многогранным и слегка терпким. Пахнет, прогретой зеленью, пылью, раскалённым асфальтом и... жареной картошкой. Из открытых окон многоэтажек слышны звуки обычной жизни сотен людей - звенят вилки и ложки, гремит посуда. И кто-то из них жарит картошку.
У меня всё это вызывает чудесную ассоциацию с одним летом Днепре. Не хватает только речного бриза.
Мне хорошо дома. Хорошо, когда есть место, куда хочется возвращаться. Да, я не люблю этот город. Но... мой дом как-будто... Ватикан. Он вне этого города. Здесь тепло и уютно. И всё вокруг моё-моё. Вот совсем моё. В каждой вещи, коих тут огромное множество, есть я.
Мне нравится отсюда уезжать. Мне нравится бывать - где-то. Получать новые впечатления, жить немного другой жизнью, чем обычно. Но я чувствую, как слегка напряжены мои лицевые мышцы, когда я - где-то. Будто я всегда в некотором напряжении. Даже когда весела и беззаботна, я всё равно... хм... в кольчуге.
Но, приезжая домой, я чувствую, как отпускает каждую мышцу на моём лице, оно разглаживается, а уголки губ самопроизвольно поднимаются. И в уголках всегда прячется едва заметная полуулыбка. Как же хорошо...
Здесь нет ни защитника, ни утешителя. Здесь я сама по себе. Здесь не на кого положиться и нельзя рассчитывать, что кто-то вынесет мусор, когда ты больна и с температурой, никто не принесёт тебе тарелку свежесвареного супа, не поможет с выполнением работы, не укутает ноги пледом. Но осознание собственной свободы и ответственности за каждое действие и бездействие делает меня... счастливой. И свободной.
Это не значит, что я не впущу никого в свою жизнь приносить мне суп и укутывать ноги пледом. Но с этим проблема :-) Очевидно, у меня слишком заоблачная планка того, с каким человеком я смогу быть вместе. Её, конечно, можно понизить, но это будет несоответствием себе. Ну, и смысл? Опять потом разводиться? :-) Неее, хватит. Одного раза вполне достаточно, чтобы сделать соответствующие выводы.
А вообще... Если честно, то, конечно, хочется своего человека, хочется отношений, улыбок, заботы, нежности и тепла. Хочется дуэта. Жить, любить и ссориться. Ага. Все ссорятся, и это нормально, это своеобразная межличностная психотерапия, и она нужна обоим. А кто ещё, как не любящие человек, выдержит слёзы, крики и обвинения, даже несущественные. Это в общем-то интересно. У меня как-то такого опыта не было. Всё было достаточно коряво и не показательно.
А почему хочется отношений? Ну, очевидно, потому что это нормально и естественно для человека. Мы - существа социальные, плюс инстинкты. Поэтому вполне нормально хотеть быть с кем-то. Просто раньше я это как-то однобоко отрицала, ведь мне хотелось соответствовать картине мире некоего человека. Как мне казалось, картине его мира. А сейчас больше в этом нет смысла. Так что да, отношения - это прикольно. И я этого хочу. Но планку понижать не буду, а то будет "Толя-номер 2". Зато интересно-то как! Ну, что будет дальше.
Вообще интересно. Заканчивается период студенчества. Сдана последняя сессия, остались только госы, потом получение диплома. Первого, маленького. Большой будет чуть позже. После того, как я кое-чему научусь и пойду на новую специальность. Тем не менее, как минимум год не будет никаких сессий. Будет что-то новое. А потом ещё что-то более новое. А потом с дедлайном через два года - повернуть жизнь в совершенно новое русло. (Там вполне конкретные планы, но я не стану о них говорить). Не факт, конечно, что всё сложится так, как я планирую, но если нет цели, то никуда и не придёшь. А я знаю, чего хочу и что для этого делать. Ага.
