Черт-черт-черт! Так нечестно! Дурацкие сны!
Тяжело спалось. Гнетуще и со страхом. При чём с ощущением, что это не мои эмоции. Я спокойна, довольна, свободна. И тут эти сны. Какое совпадение... Пф.
Сюжет таков: я прихожу домой. В гости приехал брат. И вот я захожу в гостиную и наблюдаю, что там сидит брат, и не один. Перед ним и его собеседником открыт Мак с кучей различных программулин. Брат чего-то объясняет собеседнику. А потом говорит мне: "Юль, познакомься, это Никита - наш новый стажёр, ввожу в курс дела". А Никита исподтишка боковым зрением наблюдает за мной. Ага, типа я здесь ни при чём, типа он тут по работе.
Ну да, всё логично. Один программист и второй программист. Один профессионал, а второй стажёр. И, если мой брат раньше работал на Москву, то что мешает Москве работать на моего брата?
И тут я вспоминаю слова ""Прощай" для меня ничего не значит".
Ну, так и получается. Действительно, не значит. Вроде и не ко мне пришёл, но и из моей жизни никуда не делся. Всё так же тихо стоит за спиной, не вмешивается и наблюдает.
Но зачем? Зачем?
Типа "Ты, коль хочешь, живи своей жизнью, а я тут тихонько в сторонке постою, я тебе мешать не буду, а ты живи-живи".
Да вот только он маячит на заднем плане и не даёт о себе забыть. И это то,чего я больше всего боюсь. То, что моё решение свалить нахрен - временное. И что через время я вернусь к тому, что было. Что я это решение приняла на эмоциях, и более того - под влиянием окружающей среды. И раз оно принято таким образом, то велика вероятность рецидива. А я не хочу возвращаться в клоаку зависимости.
Я знаю, что он не изменит своё решение, что он всегда будет тенью за спиной, которая покоя не даёт. Тенью, которая и взять своё по праву не хочет, и отказаться не может. А мне с этим жить. Ну, спасибо!
Нет, детка, так не пойдёт. Шесть лет - это мой предел. И пусть Неро я буду любить всегда, но без "явления Христа народу" я не поверю Иисусу. Я знаю, что пугать тебя моим уходом - это как пугать кота сосиской. Ты меня к этому давно толкал, а, значит, ждал такого итога. И, значит, всё, что я могу - это просто думать о себе и что лучше для меня. Но тень за моей спиной меня не устраивает. Я буду включать прожектора, образно говоря. Либо ты вылазишь на свет, либо у тебя не будет возможности отбрасывать тень. Образно говоря.
Всё. Я злюсь. Я сильно злюсь. Меня это всё задолбало. Я хочу определённости, я хочу реальности, я хочу знать, а не догадываться, я хочу любви, а не пренебрежения. И я не стану поддерживать эту игру.
Достало! Всё.
А что было последней каплей? Эти гребанные стикеры! Вот это вообще ****ец.
Как бы там ни было всё, какими бы ни были причины игнора - это всё равно игнор. Это факт. Игнор - это факт. Его осведомлённость о том, что от этого мне больно - тоже факт. То есть, человек вполне осознанно делает больно - и это тоже факт.
Игнор - это ведь не случайный казус, мол, ой, обосрался, простите, диарея, оно само. Нееет, игнор - это когда ты приходишь в гости к человеку, идешь к нему в спальню, снимаешь брюки, напрягаешь определенные мышцы и гадишь ему на подушку. Вот что такое игнор. И я не знаю, как можно принять и простить тот факт, что тебе специально нагадили на подушку. И я даже не могу представить, как можно оправдать сей поступок.
Грубо? Грубо. Фу? Фу! Но я злюсь. И то сейчас уже не очень. Это мягко, ну, очень уже мягко. Потому что пару дней назад у моего диктофона "вяли уши" от моих высказываний. Но таскаться на брюхе мне уже не хочется, увольте.
Так что, вот как я вижу игнор. И не надо апеллировать к моим суждениям. Мол, "раз ты так считаешь...". Считаю. А ты имей мужество признать собственную ответственность и обознанность в том, что происходит. Больше не получится перекладывать ответственность за это на мои суждения. Потому что ты в курсе всего, что происходит. И ты в курсе того, что все, что происходит - это всего лишь результат твоих собственных поступков. Вот и все.
И чего-то красивого в конце.
Самая чистая любовь - любовь к природе.
