Вот я и созрела высказаться. На повестке дня мой катарсис.
Так вот, я думаю, что уйти - это было единственно верное решение для меня. Всё, что можно другое, я испробовала. И кнутом, и пряником, и принятием, и отрицанием, и ложью, и манипуляцией, и правдой. Единственное, чего я не сделала - не ушла.
Но вот сделала. А что, собственно, я потеряла? Возможность быть игнорируемой? Пфф! Невелика ценность. Я просто действительно не вижу для себя смысла и дальше тянуть эту лямку. Ну да, пока я была замученной и неуверенной в себе девочкой, смысл был. А когда я поняла, что причина в общем-то и не во мне...
Я не говорю, что я шикарная женщина и яркий образец венца творения (это чушь). Я просто считаю, что проблема не в том, что я недостаточно хороша, чтобы он меня любил. А в том, что просто иногда люди не способны любить, не способны на некие чувства. И не факт, что вообще, а просто не способны на чувства именно ко мне. И это не моя проблема. И не его проблема. Это вообще не проблема. А так, стечение обстоятельств. Из разряда "ну, не сложилось". Так бывает. Вот и всё.
Ну и зачем тогда мне саму себя мучить? Вот на этот вопрос я опять не нашла для себя веского ответа. А я как-то не мазохистка. Больше нет.
В любом случае, я ничего не теряю как бы. Разве что зубную боль в сердце. Но вот её потерять я как раз очень рада. Это даже не потеря, а такое значительное приобретение в виде личной свободы. Не ждать. Блин, не ждать! Это же... просто кайф! Не думать о том, как могло бы быть. Глупо. Если бы могло, оно было бы. А коль не случилось, то смысл этим себя морочить? Опять нет ответа.
Я в общем что поняла. Я поняла, что все эти годы меня держала единственно надежда. Ага. Я все эти годы любила того человека, с которым познакомилась и с которым у меня была "монетка в 10 гонконгских долларов". Но вот я вдруг осознала, что вообще-то я этого человека не видела вот уже 6 лет. И того человека, который занял его место, я никак не могу любить. Такого жестокого, грубого, холодного. Нет, такого я не люблю, такого я не выбрала бы. Это не тот человек, с которым я познакомилась. И я просто все эти годы надеялась, что Неро однажды снова появится.
Но до меня наконец-то дошло, что Неро вообще-то и нет. И, возможно, никогда не было. Может, маски хватило только на несколько месяцев, а потом надоело играть роль Неро? В любом случае, ответа я не знаю. И не хочу его искать. Плевать. Я просто банально не могу уважать человека, который способен "растаптывать" женщину, которая его любит. Который может ей сказать фразу "Спрашивай, это твой звёздный час". Офигеть, звёздный час. Это как подачка или кость собаке. Спасибо, но я не собака. И не буду ползать перед ним на брюхе и лизать пятки.
Опять же, это не зазнайство с моей стороны. Это здоровый эгоизм и самосохранение. Я не считаю, что я венец творения. Я просто думаю о том, что мне нужно. А мне нужны здоровые, равные отношения. Мне важно мое развитие и становление как личности. Потому что такие подонки придут, оплетут мозги манипуляциями, а потом от девочки остаётся какашка.
И нет, я не хочу думать, что он подонок. Мне бы было как раз более приятно узнать обратное. Но я решила, что хватит самообмана.
Я ничего не знаю. Я предполагаю все варианты. А решение принимала, исходя из того, что лучше для меня.
Я бы готова была выслушать, если бы кое-кто захотел говорить. Но коль этот кое-кто считает, что "не то, так не то", то я просто буду жить ради себя. И для себя. И как лучше для меня.
В ситуации, когда я ничего не могу поделать и когда ничего не знаю, я предпочту просто пойти своим путём.
Говорят, Своего человека дважды не встретишь. Поэты. )) Его можно и один раз не встретить. А что, если "Свой" человек был ненастоящим, а всего лишь маской? Это как, считается? А что если Своего я просто ещё не встретила? Хм...
Может, никогда и не встречу. )) Во-первых, меня это не особо пугает. А, во-вторых,чё-то нутро мне подсказывает, что ещё встречу.)) Ведь Свой - это не набор качеств. Это мое личное ощущение, мой личный выбор. И Своим станет любой, кого я выберу, любой, которого я захочу любить.
Неро был Моим не из-за набора качеств, а потому что я сама его определяла как Своего. И да, я говорю именно о Неро, а не о Северном Ледовитом, который его сменил.
Так что... очевидно, мне ничего не мешает встретить Своего человека)) Достаточно захотеть и сделать выбор.
Но это вопрос не сегодняшнего дня.
Потому что я продолжаю делать тот самый, правильный выбор - выбор соответствия себе. А сейчас я хочу выбирать себя.
Но вот перспективы, которые я осознала меня приятно радуют))
