Здесь не будет каких-либо открытий. Я просто хочу рассказать о том, как я живу. Как чувствую. Что думаю.
Не представляю, как я жила раньше. Сколько себя помню сознательно, я всегда находилась в состоянии страдания. Мне казалось, что только, когда больно, тогда что-то имеет смысл. Я играла роль жертвы из года в год, и моменты счастья выбивали меня из равновесия. Мне всегда нужно было следовать за кем-то, найти поводыря, закрыть глаза, и слепо идти за ним. А поводыри все время были не те и приводили меня в никуда. И если я испытывала счастье, все мое нутро стремилось вернуться в зону комфорта - туда, где было страшно и больно, где я была слабой и безвольной, но где привыкла.
Но теперь это не важно.
Теперь я жива. Действительно жива. И действительно счастлива. И это не моменты. Это постоянное состояние, ежедневное, ежеминутное.
Не сказать, что у меня в жизни все гладко. Есть дела, есть то, что я не успеваю, есть накладки. Но, боже мой, это такие мелочи!
Я одна. Я счастлива быть одной. Потому что я нашла себя. И теперь я знаю, что мне не нужно ждать чьего-то плеча и просить помощи. Не нужно, ведь я сама со всем справлюсь. Я способна жить сама, способна прокормить себя, способна починить отпавшую дверцу и передвинуть тяжелую мебель. И мне не нужно за кого-то прятаться.
А еще у меня есть дело. Дело, которым я увлечена, дело, в котором я развиваюсь и учусь. Круг моих интересов расширяется, круг моей эрудиции возрастает, круг моих желаний и возможностей растет. И это очень увлекательно.
И это... это так кайфово - чувствовать и быть самодостаточной. Когда никто не нужен. Никто не нужен для счастья, не нужен для жизни. Потому что я теперь знаю, что все могу сама.
Я увлечена жизнью. И пусть моя жизнь в основном протекает в моих собственных трех комнатах, но это мои три комнаты. И я не чувствую это, как собственный мирок. Нет. Я не чувствую, что снаружи другой, чуждый мне мир. Нет. Я чувствую, что целый мир внутри меня, и он так гармонично переплетается с тем, с другим миром снаружи. Мне хорошо в моих трех комнатах, мне хорошо за их пределами, мне хорошо в гостях, мне хорошо среди людей, мне хорошо в одиночестве. Мне всегда и везде хорошо.
И причина-то всего оказалась так близко! Она не в мире, и не в возможностях, и не в других людях, и не в конкретном человеке. Нет. Она во мне. И всегда там была. Теперь я осознаю, что все, что со мной плохого происходило - моих собственных рук дело. И сейчас я создаю свой собственный мир, и у него нет границ, и нет предела. Разве Вселенная может быть конечна?
Я никогда раньше не любила полутона в погоде. Осень и весна меня раздражали. Я любила лето и зиму. Но сейчас... я впервые в жизни очарована этой осенью. Этой степенно опадающей листвой. Этим разноцветием трав и листьев. Этими прогорклыми ароматами тумана и влажной коры деревьев. Я сижу, закутанная в клетчатый плед, с чашкой кофе на балконе, и наблюдаю, как день за днем листва опадает на землю. И это меня очаровывает. И делает счастливой. Каждая мелочь, каждый листик и дуновение ветра делают меня счастливой.
Я не ношу маски и не стараюсь быть лучше, чем есть. Я такая. Мне нравится. Не помню, когда доставала косметичку и делала макияж. И дело не в том, что я ленюсь. Нет. Просто мне нравится быть такой, какая я настоящая. А какая я? Ну, даже не знаю... Можно ли себя как-то описать? Не знаю. Но мне нравится.
Я влюблена. Влюблена в тот мир, который обнаружила в себе. Влюблена в жизнь. Влюблена в свое дело. Влюблена вообще во все, что я делаю. Меня вдохновляет само течение жизни.
Да, я часто устаю, и мне бывает не хватает времени на то, чтобы отдохнуть и посмотреть какой-нибудь фильм. На чтение книг вообще нет времени, но даже и не хочется, потому что по работе я читаю так много, как никогда еще не читала. Но этого вполне достаточно, ведь благодаря большим объемам информации я мысленно побывала уже в различных уголках света, узнала историю древних городов, погрузилась в тайны человеческого тела, пополнила свой словарный запас, научилась писать легко и быстро.
Никогда не думала, что наступит такой момент, когда работа будет тем делом, коим у меня есть внутренняя потребность заниматься. Порой в выходные, когда я отдыхаю, я чувствую себя как-то неправильно, будто день прожит зря, если я за него не написала какую-нибудь статью. И это тоже вдохновляет. Мне нужно чем-то заниматься.
Я свободна. О, конечно, я не стану разводить сейчас полемику по поводу неоднозначности свободы. Конечно, речь не идет об абсолютной свободе. Просто... Я свободна от собственных стереотипов. От проблем в отношениях с другими людьми. Это не значит, что я изолировалась, и не перестала общаться, и не бунтовала, и не послала всех со своим мнением куда подальше. Нет. Просто принимаю и соглашаюсь. Мне не трудно. Советы, мнения, назидания других - они никуда не делись. Но они меня не трогают. Какая разница, что мне пытаются навязать? Я улыбнусь и покиваю. И останусь при своем мнении. Вот и решение всех конфликтов. Точнее, это ситуация, когда конфликты даже не возникают.
И, черт возьми, я впервые в жизни не гонюсь за каким-либо мужчиной. Раньше, оказавшись в таком одиночестве, я бы сразу же стала искать кого-то на замену. И "влюблялась" бы, ведомая своими комплексами. Но сейчас... Мне так хорошо одной. Мне так хорошо с собой. И мне так никто не нужен... что я пресекаю все попытки на корню. И всегда сталкиваюсь с непониманием, мол, ты одна не выживешь, ты одна не справишься, тебе обязательно нужен мужчина, что это за глупости с независимостью, как это не хочешь парня? И все в том же духе. Ну и ладно. Мне хорошо в том, что есть. И других не надо.
Не надо обмана. И самообмана. Не надо страданий и ярма.
Один раз почувствовав вкус свободы, больше не захочешь одеть на себя ярмо.
Лёля говорит, просто люди не те. Возможно. Но я уверена, даже если и Тот захочет быть рядом, то моя свобода останется при мне, и это "рядом" будет именно "рядом", а не принадлежностью или покорением, или чем там еще. Один раз освободившись и обретя силу, уже не захочешь возвращаться в былое. Как минимум потому, что оно внутри. Точка невозврата пройдена.
Я знаю, что справлюсь со всем. Я отличаю эмоции от состояний, и тем более от голоса разума. Я отличаю эмоции от настоящего и стоящего.
И если, когда мне стукнет тридцатник, я начну ныть о жизни и отсутствии мужика (как мне пророчат люди), киньте в меня тапочкой, иначе это буду уже не я. И та женщина не достойна уважения. Та женщина - тряпка. Но я ею не стану.
А мой лазоревый мотылек где-то порхает в свободном танце. Нет, я о нем не забыла, конечно, нет. Просто я больше не протягиваю к нему руки, не запираю форточку и даже не слежу, на плече ли он или давно улетел. Без понятия, где он там. Без понятия, прилетит ли. Возможно, уже потерялся где-то в ветрах. Возможно, сидит сзади на лопатке. Он свободен, как и я. Никаких ладоней. Без оглядки. Бабочки умирают в неволе. Я тоже бабочка. И тоже порхаю по миру. Будет видно, пересекутся ли мотыльки. Но у них есть целый летний день, чтобы прожить жизнь. Летний день длиною в жизнь. Прекрасно... Неожиданно. Сколько в этой жизни может быть сюрпризов... Разве можно быть не очарованной этой жизнью?
Кстати, о сюрпризах... Еще только ноябрь, но мне уже прохладный воздух пахнет зимой. Февральскими морозами и вьюгами. Что-то внутри замирает в каком-то сказочном предчувствии. Самое главное, что эта сказка не где-то в будущем. Она уже здесь, сейчас, она в ароматах антарктид, она в ранних сумерках, она в молочных туманах. Такая зима... волшебная зима.
Я думала, та зима шестилетней давности была самой счастливой в моей жизни. Но нет. Эта зима лучше. Она отдает той же сказочностью на языке. В каждом вздохе. И что самое главное, вроде нет ни одной причины, чтобы было такое чувство. Ни одного внешнего обстоятельства. А оно есть внутри. И зима-то вроде еще не началась. А у меня зима. Моя персональная. С ароматом сандалового дерева, лимона и ройбоша.
Это так прекрасно... Одиночество не одинокость, когда ты наполнен собой.
