Тебя нет и не будет. В моей жизни.

Пора бы мне это наконец осознать.

Ты - призрак прошлого рождества. Ты - воспоминание. Ты - эффект Стендаля в моей голове.

Изменилось бы мое ощущение тебя, если бы ты был рядом? Вряд ли. Я не узнала бы тебя больше, чем знаю сейчас, вот так. Потому что мы никогда не посмотрим на мир глазами другого, потому что мы всегда пленники собственного восприятия.

Но что изменилось бы? Я бы могла коснуться. Так ли это важно? Для обычного человека - да. Это желание биологизированно. Но оно есть. Глупо это отрицать, ведь от отрицания ничего не изменится. Сущность не изменится.

Мне интересно, какого это: быть тобой, человеком с твоим уровнем интеллекта. Какое у тебя отношение к социальным связям? Возникает ли у тебя потребность в общении, в любви? Или твой интеллект настолько организован, что просто отсекает подобные нерациональные веяния, и у тебя просто нет потребности в отношениях с кем-то? Нет потребности в диалоге? Может, просто банально скучно говорить с людьми?

В любом случае, когда я принимала любой исход нашей ситуации, я принимала именно любой, в соотношении 50/50. Все равно я оставляла 50 % на то, что однажды...

Надежда. Как бы я не хотела этого отрицать, но это была именно она.

Глупо. Бесперспективно. Безрезультатно. 

Все равно это на 50 % определяет мои решения.

Принадлежу ли я себе, если на 50 % я принадлежу надежде быть с тобой? 

Отнюдь.

Я на 50 % принадлежу тебе.

Я так больше не хочу, не могу. Это не имеет смысла. Не имеет смысла жить, наполовину надеясь, что однажды ты появишься, если ты не появишься. 

Речь не идёт о принятии того, что тебя может и не быть. Речь идёт об осознании, что нет и не будет.

Я люблю тебя. Боже, как же я тебя люблю!  Но я должна осознать, что тебя - нет.

Не для меня.

Прости меня, Синеглазый, я отпускаю надежду. Последнюю.

Я всегда буду тебя любить. Но не буду надеяться на вероятность "однажды"..