Иногда у меня появляется ощущение, что я - робот. Ну, не то чтобы прямо робот, но постоянный сторонний наблюдатель. Даже когда пару дней назад меня накрывало гормональным вихрем, я все равно будто со стороны за этим наблюдала. Мое тело дает реакцию, но не я. Я где-то в стороне от этого, отрешенная и не оглушенная эмоциями. 

Я хожу по улицам, езжу в транспорте, наблюдаю за людьми, слушаю, о чем они говорят. Но это все не вызывает во мне... чувств. Да, чувств.

Люди. Просто люди. Мне все равно на то, что происходит в их жизнях. Это их жизни. Их выбор.

Мне нравится созерцать и наслаждаться природой. Но это как-то не так, как раньше... Как-то спокойно, что ли. Не эмоция восторга от красоты природы, а... чувство или даже  состояние наслаждения и уединения.

Это совсем не похоже на то, как я жила до этого. Раньше я каждый момент жизни находилась в плену эмоций и чувств. Все это было так сильно, и так зашкаливало! Это управляло мной. И я, правда, считала, что контролировать чувства невозможно. Да, для неорганизованного ума невозможно.

Разговор с людьми не вызывает у меня эмоций. 

Это мне все еще кажется таким странным. Инертно возникает ощущение какой-то неправильности. Каким-то местом, наверное, тем, на котором сижу, хочется еще каких-то эмоций. Хочется удивления и восторга. Но так не всегда. Так сейчас, в этот момент. Как-то скучно бывает из-за отсутствия эмоций.

Похоже на какой-то внутренний коллапс: скука, равнодушие, отстраненность. Наверное, это не к добру. То есть, мне не хочется, конечно, этого признавать, но, наверное, что-то не в порядке и я блокирую что-то не совсем приятное внутри себя. Эти размышления относятся к категории "тыжпсихолог".

Но вообще, может, мне банально скучно? Просто скучно. Вчера и сегодня просто скучно. Выходные, изоляция, уборка, стирка, глажка, наготовить еды на неделю, потому что на буднях нет времени на это. Да и выспаться не помешает. Уже недели три сплю по 4-5 часов, не больше. Плюс гормоны. Вот и скучно. Просто устала немного.

Да и никаких мировоззренческих открытий уже какое-то время не было. Все тихо и спокойно. И скучно. Даже подумать не о чем. На чувственном уровне, то есть.

Эх...

Давно не было у меня толковых записей. Хочу стимул. Хочу мяч на свою сторону, и отдать пасс.

Но это сегодня так. Сегодня скучно.

А вот завтра уже вызывает интерес. Ибо я не знаю, что будет завтра. А завтра всегда может произойти нечто чудесное!

Эх

Ну и что?

Я последнее время задаю часто два риторических вопроса: "ну и что?" и "почему бы и нет?". Как ни забавно, но эти два вопроса пресекают любые споры и являются своеобразным ответом на любой вопрос.

Что-то произошло. Ну и что?

Невозможно, рискованно, слишком оптимистично, нереально. Но почему бы и нет?

И любые доводы разбиваются об эти два риторических вопроса.

Действительно, ну и что, что все так? Но почему бы и нет?

Так забавно наблюдать за людьми, когда они сначала истерично пытаются найти ответы на эти вопросы. На вопрос "ну и что?" пытаются найти причины, почему это должно быть важным. Но потом все равно приходят к выводу, что, и правда: " - ну и что? - да ничего..."  А на вопрос "почему бы и нет?" сначала ищут отговорки, почему действительно нет, но потом все равно приходят к выводу: " - почему бы и нет? - а, действительно, почему бы и нет".

В общем, скучно, равнодушно? Ну и что?

Постоянный сторонний наблюдатель? Почему бы и нет?

"Вуаля! Пред вами водевильный ветеран..." Упс, цитатка =) Зачем она здесь? Потому что.

Ага, такой же гениальный ответ. =)

И вот, кажется, в этом всем даже есть небольшая доля сарказма.

Что я хотела этим сказать? Что? =)

З.Ы. И вот теперь мне стало нескучно и весело =)