И тут я понимаю, что жизнь - это океан, глубокий-глубокий, а я, как утка, болтаюсь на самой его поверхности.
Целых пять лет я потратила непонятно на что, оправдывая ценность своих переживаний болью и любовью, возводя любовь в центр Вселенной.
Давно пора бы... Да, давно. Пять лет, как все могло бы быть иначе. Но я же упрямая, да только не в ту сторону, куда надо.
Живу инертно, никуда не стремлюсь, ломающаяся под гнетом стереотипов. Меня так воспитывали, так учили, с детства мне родители транслировали мысль "Ты никто, ты всегда будешь у нас под боком, ты ничего не добьешься, твой удел - ходить босой и беременной". И вот я живу с этой мыслью уже почти 25 лет, и почти успешно ее оправдываю. Я, прошу прощения, просрала все свои возможности, когда мне предлагали вступить в сообщество писателей, когда мне предлагали работу в газете, когда меня хотели печатать в сборниках. Почему? Почему я просто не подняла зад со стула и просто не отнесла рукописи людям, которые бы сами их продвинули? Лень. Страх. Загаженность мозгов.
Сейчас я понемногу выхожу из этого состояния. Но... если говорить на чистоту, так ли это кардинально? Отнюдь. Я все так же вяло что-то пишу, занятая самокопанием и эгоцентризмом. Ну да, я там планирую как-то работать, что-то писать, жить с сыном, может, выбираться потихоньку из Украины. Но это так... так печально звучит. Хотя мои родители смеются и над такими планами, мол, ты думаешь, ты сможешь жить сама, без нас?
Достало. Мне всегда внушали, что я - никто. И я росла с этим знанием.
Все, что я делаю, я делаю без страсти. Учусь как-нибудь, хотя могла бы на "отлично", и не ради оценок, а ради знаний. Могла бы писать по книжке в месяц. Но я все никак не "рожу". А что я, мать его, делаю? Я размышляю. Копаюсь в себе. И не знаю, как все это дерьмище разобрать и выкинуть, как сломать стереотипность своего мышления.
Зацикленная, суженная, ограниченная.
И это не самобичевание. Это критика. Это пощечина самой себе. Очнись, Юля! Ты ни черта в этой жизни не видела и не знаешь! У тебя лишь раздутое самомнение и тонна самооправданий.
Вцепилась в эти "Души Театра". Ну да, жалко, столько текста и столько работы вложено в них. Но, по сути... я ведь давно выросла из "Душ". Я писала их, когда мне было 16. Тогда и нужно было заканчивать. Конечно, можно издать и подростковую книжку, но ведь там есть и претензия на "взрослость". Ну, не идет оно мне... Мне тошно от этого вампиризма, от фэнтези, от преобразования человека в другую расу... Боже, да человек хоть и ограничен человеческой природой, но границы его возможностей имеют такой размах амплитуды, что можно и не придумывать новые расы, чтобы открыть границы человеческих возможностей. Да я сама не знаю, где эти самые границы! Зачем что-то придумывать? Это все выглядит так нелепо. Это больше не обо мне.
Так, может, ну его?! Эти "Души". Я цежу их по капле. Я, конечно, могу их дописать, но... может, отпустить? И написать о том, что актуально, написать о человеке, о выборе, об альтернативах, о том, как меняется мировоззрение, о том, кем мы могли бы быть и кто мы есть.
... и тут, когда ты говоришь о страсти, я понимаю, что ты видишь мир совершенно иначе, чем я, чем другие люди. Ты действительно видишь перспективу. Твое сознание не ограничено возрастом, условиями жизни, сегодняшним днем. Ты мыслишь в перспективе бессмертия, в перспективе глобальных изменений, ты видишь у себя в руках инструменты для этого, ты жадно поглощаешь знания и не размениваешься на то, что не стоит усилий. И мне это безумно нравится. Хотя в этом и нет места для меня. Хм... для той меня, кем я была до сих пор, и даже той, кем я являюсь сейчас. И то, что ты ушел тогда, скорее всего, не является для тебя каким-то кощунством, ибо твой мир не сводится к человеческим отношениям.
А я... я просто идиотка.
Я всерьез никогда не думала о том, чтобы мыслить так глобально, осознавая ограниченность своей жизни, своих возможностей. Поэтому мне важны были простые человеческие радости, рука в руке, быть вместе. Но я думала... думала о том, как здорово было бы жить дольше, чем отведено человеку природой. Это открывает огромные возможности. Когда можно изучать науки, познавать мир, создавать нечто. С этой позиции вполне разумно отбросить в сторону обычные стереотипы о везении и предрасположенности. И можно жадно жить. Может проявиться страсть, ведь ничто не будет ее сдерживать. С позиции такой глобальности все мои стихи о любви и "Души" выглядят так смешно и примитивно.
Я хочу меняться. Я хочу найти себя. И свою страсть. И меньше писать в дневник. Сколько же времени я на это трачу, которое я могла бы потратить на что-то более полезное! Ну, хотя бы фильмы не смотрю и в игры не играю.
И еще было бы неплохо понемногу убирать тебя из текста моих постов.
Может, не все сразу.
А, может, нет?
Может, это вполне возможно просто принять решение быть другим человеком, и наутро им проснуться.
Много ли нужно для того, чтобы измениться?
Это не значит, стать тем, кем не являешься. Это значит, стать собой, отбросить страхи, стереотипы и роли.
Что же... пойду-ка я попробую проснуться другим человеком...
