Меня не было три дня. Интересно, это хоть кто-то заметил? Я отключила интернет и социальные сети. Я была в себе. Три дня затворничества и отрешенности от мира. Конечно же, я писала. Вот, о чем это было.

***

День, когда я пропала. Меня сегодня нет – ни для кого нет. И для тебя нет.

Сегодня я отдыхаю в своей среде. Социальная аскеза. Сегодня я уязвима, поэтому я одна.

Сегодня я для всех умерла. Представь, меня – нет. Все. Нет. И никогда больше не будет. Что ты в этом чувствуешь?

А я в этом чувствую свободу.

***

За что?

Это тот самый вопрос. Вопрос, который я никогда тебе не задам – за что?

Еще один маленький шажок в понимании себя. Трое суток социальной аскезы, погруженности в свои мысли и переживания. Три дня отшельничества.

Я не такая. Не сильная и независимая. То есть… Быть сильной и самодостаточной – это не значит быть железной леди без чувств. Это значит, что у меня есть я, и это здорово, и я со всем справлюсь… Но я не перестала чувствовать, не перестала мечтать. Глупо пытаться отрицать что-то в себе.

Да, мне нужен был этот период, когда я была сосредоточена сугубо на становлении себя как личности. Но сейчас я понимаю, что мое воздушное, крылатое, фатиновое внутреннее никуда не делось.

Я такая.

Не надо меня менять. Ибо это буду уже не я.

Мне больно, когда ты критикуешь. Когда ты говоришь, что что-то глупо и напыщенно. Ты фактически что меня называешь глупой и напыщенной. Потому что, то, что я говорю – это мои чувства, мое видение, мое восприятие. Я не знаю, что с тобой произошло и как тебя жизнь потрепала, но… черт, мне ужасно жаль, что я не могу быть твоей музой, твоим вдохновением, не могу вдохнуть в тебя радость, и бабочек пустить по венам.

Я знаю, что ты можешь быть не тем, кем пытался тогда казаться. Не тот рост, не те глаза, не та жизнь, не те события, не те условия. Все может быть не так. Но, боже, как же ты не понимаешь, что я люблю в тебе не это! Не внешнее.

Я в тебе люблю твою манеру речи, и способ мышления, твои идеи, твое мировоззрение, твой взгляд на вещи, который порой совершенно не сходится с моим. Я в тебе люблю то, что делает тебя тобой, а не то, что может приходить и уходить, не внешнее. Я могу принять тебя любого, я могу принять ложь, неуверенность, могу принять то, что ты мне лгал, то, что ты меня кинул – жестоко, некрасиво и больно, могу принять то, что ты просто не хочешь меня, не любишь меня, или наоборот… Но просто дай мне это принять. Дай узнать тебя. Просто… будь.

Я… черт… я знаю, что это сложно. Что мы из разных стран, и этот чертов переезд через границу, и целая куча денег, которые неоткуда взять…

Но я знаю, что если человек чего-то хочет, и ставит перед собой цель – он ее достигает. Я – я – могу этого достигнуть. Что тогда говорить о тебе?

Это откровение, но я готова за тобой через все кострища мира пройти, готова жить в коммуналке с тараканами, готова бросить все, что у меня есть, и всех.Я готова ждать, и верить в тебя, и идти за тобой – столько, сколько потребуется.

Мне не нужен мир к моим ногам, мне не нужны свершения и достижения. Я просто… просто хочу видеть шальную радость в твоих глазах после пробуждения на рассвете.

А все остальное… оно приложится. Можно работать, достигать, строить свою жизнь, пробиваться. Все возможно. Просто нужно сделать. Не можешь сделать – так тогда принять. Можно строить изнутри, менять себя и свое отношение.

Кто ты, Ники?

И… за что? За что так жестоко?

***

И я бы изменила все! Я бы уже завтра сидела на автобусе до Москвы, послезавтра я бы падала тебе на грудь… или… или с опаской заглядывала бы в глаза. Не знаю. Но я бы все изменила. Я бы приехала. Я бы достала из-под земли возможности, которых нет. Я бы одолжила, заняла, заработала. На один день туда-обратно, чтобы просто узнать тебя. Но я, черт возьми, не могу. Не могу, потому что это не мой выбор! Потому что не только мне выбирать, не только мне решать. Тебе. А ты мне ничего не говоришь о своем выборе.

А я не хочу ждать еще пять лет! То есть… если бы ты сказал «жди, и я приду» - это было бы совсем другое. Я бы точно знала, что да, однажды… А сейчас я не знаю. Если бы я знала, что никогда, что я тебе безразлична, разлюбила бы я тебя? Хм… нет. Это не повлияло бы на мои чувства. Это повлияло бы на мой выбор. Всего лишь. Я бы просто знала, что таки да, никогда.

А я не знаю.

За что?

За что ты так со мной?

С человеком, который тебя любит. Просто так. Столько лет. Тебя. Засранца.

Я не спрашиваю, почему ты меня не любишь. Потому что это такое дело… это нельзя контролировать, это само происходит помимо воли. Поэтому я не спрашиваю, почему ты меня не любишь.

Я спрашиваю, за что ты так со мной?

Так жестоко с тем, кто тебя просто любит.

Я не хочу так. Я просто хочу быть счастливой, понимаешь?

***

Я просто хочу, как минимум, посмотреть в твои глаза и понять для себя – просто понять, кто ты в этом, кто я, кто мы друг для друга и что с этим вообще делать. Мне делать. Я не могу решать за тебя. Но могу решать за себя. Я хочу посмотреть в твои глаза и просто понять, где в этом я, кто в этом я.

Безусловно, мне делать выбор, и только мне. И я его делаю. Сейчас. Но совершенно не представляю, к чему это приведет.

Я не могу думать о благополучии мира и о «высших» целях, ведь я не могу разрешить эту дикую неопределенность с тобой.

Да, я сделала выбор касательно того, кто я и как собираюсь жить свою жизнь, кем в ней я хочу быть. И этот выбор не изменится ни от того, что тебя нет, ни от того, что ты можешь в этом быть. Но я бы хотела проживать эту жизнь с тобой.

Почему?

Да потому, что я люблю тебя, дурачок.

Вот так просто.

Еще одно лето… Почему-то я жду тебя именно летом. Не первое уже лето. Глупо. Этим летом ничего не будет. В конце июня я уже вернусь в родной город. А тебя в нем я решительно не представляю. Я могу представить тебя в Днепре. Здесь это можно. Здесь мы встречаемся или на Европейской площади, или на Екатерининском бульваре, или на набережной. А там… там и пойти-то некуда. Но слишком мало времени осталось у меня в Днепре. Каких-то полтора месяца, а за них точно ничего не случится. Случится ли вообще когда-то?

Но я представляю, как я на тот день, или неделю, что ты будешь здесь, сбегаю от всего мира, и держу тебя за руку… Представляю, как утренние лучи солнца бликами перепрыгивают на волосах и скользят по обнаженной коже бедер… как в комнате пахнет кофе и дождем, и мягкой хлопковой рубашкой, и еще немножко мятой… как на подушке остается запах волос, и как хочется забрать его с собой… и я забираю – твою рубашку, еще хранящую тепло твоего тела и его запах… как засыпаю на груди, и не хочу просыпаться и разрывать объятия…

Глупо? Конечно, глупо. Но разве не прекрасно ли? Жизнь так коротка, чтобы разменивать ее на несбывшиеся надежды, на не произошедшие поцелуи, на несогретые руки.

Я не прошу у тебя ничего. И не жду. И я могу быть вполне счастливой и без тебя.

Но я предпочла бы быть счастливой с тобой. И видеть счастье в твоих глазах. Хотела бы делать тебя счастливым.

И если однажды… однажды это случится, знаешь, вопрос «за что?» потеряет всякий смысл. Мне, безусловно, любопытно узнать ответ на него. Но это уже ничего не решит и не изменит.

Я просто хочу быть с тобой. С любым. С таким, какой есть. Понимаешь?