С Лисом я познакомилась чуть меньше пяти лет назад. Он нашел меня там же, где и я тебя. И вот этот человек уже пять лет не устает периодически напоминать мне о себе. Я не знала его лично. Интернет соединяет страны, и у меня больше знакомых из разных уголков России, чем из родной страны. И все они уже годами возвращаются-возвращаются-возвращаются. Почему? Люди, которые знали меня в реальной жизни не особо-то и хотят со мной общаться. Я довольно жесткая, не перевожу общение на более высокий уровень или в лицо говорю "Ты скучен и зауряден, мне не интересно с тобой". Эгоистичная сучка, в общем.
Пожалуй, из людей зоны доступа, никто не знает меня достаточно хорошо или просто хорошо. Почему так произошло? Потому что я ни одному знакомству не позволяю перейти в нечто большее, не позволяю увидеть то, что у меня внутри. Да, я вышла замуж. И что? К чему это привело? Бывший муж не знал меня, хотя и жили под одной крышей три года. Я не люблю открывать себя перед чужаками. А, возможно, причина не в моей скрытности, а в том, что я слишком рано встретила тебя. И я всех отталкиваю только потому, что я выбираю тебя. Так дуально: я прямолинейна и откровенна с тобой, но не с другими. То есть, я могу другим сказать некую шокирующую правду и с весельем наблюдать за их реакцией. Но я не могу открывать себя никому, кроме тебя. Но вот в интернете было как-то проще. Проще открыться. В итоге люди, которых я не знала в реальной жизни, знали меня лучше, чем реальные люди. Один, второй, третий... Сколько слащавых слов, что даже пресыщение от них и диарея. Но когда эти люди пытались формат нашего общения перевести в реальность и приехать, что я делала? Правильно, слала лесом и блокировала контакты. Но проходят годы, а они все не исчезают. Всплывают, спрашивают, как дела, поют песни о своих якобы чувствах... (dull) Раздражает.
Но вообще я говорила о Лисе. Почему о нем? Потому что это одна из тех загадок природы, которую сложно понять. И да, ремарка: это не я дала ему прозвище Лис, я ему прозвищ не давала вовсе. А это о чем-то да говорит. Лис постоянный. Он умный, достаточно эрудированный, разделяет мои интересы и увлечения. Хотел приехать, да я сбегала, обижала, посылала нахер. Он знал о тебе, да. Без имен естественно. Но ситуацию в целом. Все знают о тебе. =) Без перехода на личности, с позиции моего выбора, конечно же. Не суть. Лис говорил, что принцесса стоит смерти. Это из книжки, которую я так и не прочла, даже не пыталась. Я была для него принцессой, маленькой, беззащитной, романтичной. Идут годы. В начале принцесса стоила смерти, потом он все пытался отыскать во мне эту принцессу, а сейчас говорит, что принцесса, стоящая смерти, умерла во мне. Что я стала слишком самодостаточной и независимой, утратила детство и его прелесть. Интересный взгляд на вещи. Меня окружают педофилы. Конечно, ему бы хотелось маленькую девочку. С ней проще справиться, не так ли? Ей можно что-то приказать, запретить, можно быть на ее фоне большим и сильным.
А вот что делать со взрослой женщиной? Женщиной, которая обрела стержень и опору в себе, которая точно знает, чего хочет и идет к своей цели? Что делать с самодостаточной женщиной?
Несколько другой уровень, не так ли?
Почему самодостаточная женщина перестает быть принцессой?
Что это вообще за спекуляция на слабости?!
Мне и бывший муж говорит, мол, оставайся со мной, ты сама не выживешь, не сможешь себя прокормить, а я хоть как-то тебя обеспечу. Позволь, неужто этот человек хочет, чтобы я с ним осталась не потому, что я к нему что-то чувствую, а потому что могу использовать в качестве некоего "буфера" между мной, внешним миром и ответственностью?! Так классно чувствовать себя мужиком, и ничего при этом не делать? Ну да, если рядом с тобой слабое несостоятельное существо, то достаточно быть просто мужчиной. Ага, хер в штанах, и этого достаточно, чтобы на ее фоне выглядеть самцово.
А не пошли бы они все нахер?!
Каждый из них мне рассказывает, что вот он такой расчудесный, боготворит меня, а все остальные просто хотят трахнуть и никто, кроме него меня не любит. Бл*ть, вообще-то каждый из них хочет меня трахнуть, и не надо делать из меня идиотку, будто я этого не понимаю.
Поэтому я сжигаю мосты. Заберите ваши нестойкие спины, за ними особо не спрячешься. Я знаю, что мне будет сложно, очень сложно. Но лучше я буду одна. Буду сама у себя.
Я не хочу, чтобы во мне видели путь самоутверждения, возможность выглядеть сильным, нихера при этом не делая, или мою вагину. Я хочу, чтобы во мне видели личность. Воспринимали как личность.
Я не задаю рамки. Я не говорю, что у тебя должно быть там много свершений, карьера, деньги или большие мышцы. Не это делает человека сильным и самодостаточным. Тем более мы оба в самом начале пути. Я говорю о том, что я хочу, чтобы меня воспринимали как человека свободомыслящего, имеющего свою позицию, свои интересы, свой личный выбор. И хочу с таким же человеком быть. И именно такого человека я вижу в тебе.
Выбор быть вместе - это должен быть выбор каждого из нас. Но даже если мы такой выбор и сделали, это не значит, что стоит пренебрегать остальными выборами каждого из нас.
Это не значит, что я буду отказываться в перспективе от любой помощи и буду твердо стоять на позиции "я сама за себя и мне никто не нужен". Нет. Я не такая. Я женственная и нежная, и податливая. Сейчас я стремлюсь к автономии. Сейчас мне важно обрести опору в себе и встать на ноги. Но во взаимодействии двоих я вижу чудесным, когда ты делаешь что-то для меня, а я делаю что-то для тебя. Чтобы быть личностями не нужно искоренять заботу друг о друге и проявления любви.
Вот в чем вся сложность отношений: быть с другим, жить с другим, любить другого, заботиться о нем и позволять ему заботиться о себе, и при всем этом не терять свою аутентичность, свою целостность; уметь договариваться и смотреть на вещи глазами другого, но не размывать свою собственную позицию, если она отличается; и примеряться со всем, с тем, что не нравится, с тем, что не очень приятно. Я вообще вижу суть любви в этом - в примирении и принятии, но без потери себя. Есть другой, и есть ты, и вы вместе, и это свободный выбор каждого. По-моему, это чудесно.
И я готова лишиться титула принцессы и сомнительных каменных стен, если это будет путем к обретению себя как личности. Это не значит, что я лишусь нежности и легкости. Это значит, что помимо нежности и легкости во мне еще есть и стержень.
