Сегодня человек сделал мне больно. Физически. Не важно. Не важно, кто, как и почему. Важно то, что я поняла, что я слаба. Я разрыдалась. Не потому, что мне было больно. Нет. И не потому что обидно. Вообще вся эта ситуация  случайно получилась, скорее всего. И она ничего не значит. И это пустяк. Но... но то, что у меня случилась истерика - вот что паршиво. Это... хм... мое бессознательное по ассоциации показало мне шрамы, о которых я не хочу помнить. О юности, о том, как мне часто делали больно тогда. И вот сейчас я, уже взрослая девушка, совершенно по-дурацки разрыдалась даже не из-за сегодняшней ситуации, а из-за того, что эта ситуация психологически вернула меня на место той маленькой девочки, запуганной и изнасилованной. Мои родители до сих пор не знают о том, что произошло. Не знаю, почему не могу им сказать. Не потому, что осудят. А потому... потому что обвинят.

Я сегодня почувствовала, что некоторые шрамы никуда не деваются, и как бы не прекрасна была жизнь, а этот след прошлого отпечатком на моей психике. И возвращает меня в состояние маленькой испуганной девочки. И мне так хочется... так хочется, чтобы рядом был кто-то сильный, кому можно доверять, кто защитил бы. Вот что порой девушки чувствуют рядом с мужчинами. Вы нас пугаете. Вы сильнее, агрессивнее. Сколько бы я не пыталась, а вреда особого я не нанесу здоровому мужчине. Разве что из ружья. Но не своими тонкими пальцами, не кружевами своего платья.

Так сложилось архетипически. Можно, конечно, с этим бороться, например, заняться боевыми искусствами, качать мышцы, фактически что стать мужчиной. Но... зачем? Такая ли я? Буду ли я ощущать себя женщиной? Буду ли я собой? И, самое главное, буду ли я счастлива? Архетипы архетипами, но мы с детства их впитываем, это часть нашей культуры, которая позже становится и частью личности. Глупо отрицать влияние коллективного бессознательного на свою психику.

Но вот тут я и понимаю, что как бы достойно я себя не ставила, как бы не избегала темных улиц и сомнительных людей, случайности случаются. Кто-то их притягивает своим поведением и слишком короткой юбкой. А кому-то и притягивать не надо, сами липнут, хоть в лохмотьях ходи. Но суть не в этом. А в том, что даже если со мной происходит некая случайность, я не могу защитить себя. По крайней мере, без мощного выброса адреналина, который мне снесет крышу и я выцарапаю ногтями все, до чего дотянусь. Я просто слабее.

Создана из кружев и воздуха. Не мои слова, конечно, но так мне говорили. И эти "защитники"... Эти клятвы расстрелять всех козлов и защитить меня от всего зла мира... А кто меня защитит от самих защитников?

Никто.

Я одна.

Сейчас я одна. Давно отвергнувшая всех "защитников".

Оставшаяся один на один с жизнью. С дикостью социума. С тем, к чему я совсем не приспособлена.

А я не приспособлена выживать. Не приспособлена бороться.

Папа в детстве носил меня на руках, как принцессу, и пылинки сдувал. Он научил меня, что обо мне всегда будет кто-то заботиться.

И вот сейчас я одна. Как выброшенная на берег рыбешка. Я всегда знала, что могу хотя бы рассчитывать на родителей. Но уже нет. Я выросла, а они постарели. И теперь я одна. И некому мне помочь, некому нести за меня ответственность. А я не умею! Не умею прогрызать себе путь зубами, не умею быть жесткой, не умею работать на износ, не умею зарабатывать деньги. Совершенно не приспособлена. Потому что папа носил меня на руках всю жизнь. А потом внезапно скинул, сказал "Плыви сама". А я барахтаюсь, и не умею плавать. Меня не учили плавать!

Ну, что я, по сути, могу? Что я умею? Я - поэзия, и муза, и вдохновение. Я мечтаю, глядя на звезды, и вижу красоту мира, и философски рассуждаю над первопричинами бытия.  Но больше я ни на что не гожусь. Я не умею официанткой, не умею секретаршей, не умею сварщиком, ага. Я даже психологом в школе не смогу, не потому, что я не знаю, а потому что я детей нахер перебью всех, и не потому что они дети, а потому что они зеркала своих родителей. Я не умею журналистом, потому что мне тошно писать по шаблону, и грязь доставать, и вынюхивать. Я вообще ни черта не умею.

Не слишком умна, не слишком эрудирована, не слишком красива. Так, кружева и воздух, кружева и воздух.

Многие знакомые говорят, что не видят меня ни на одной работе. Что единственное, что они могут представить, чем я могу заниматься - это быть писательницей или художницей. Все.

А вообще и писатель из меня аховый, и художник еще хуже.

Я просто самозацикленная лентяйка!

У меня все кружева да воздух. -_-

У меня просто слишком много времени, которое я трачу вот на эти самые мысли. Вместо того, чтобы идти и прогрызать себе дорогу, я сижу и пишу все это дерьмо.

И вот теперь самый главный вопрос: я действительно из кружев и воздуха и считаю себя бесполезным куском мяса? Или это во мне говорит мощный толчок ассоциацией в прошлое и разговор с мамой?

Я не отрицаю, что все, что я писала выше, в принципе является правдой. Дело лишь в том, действительно ли я просто поэзия? Или может во мне есть нечто большее?

Есть большее.

И смогу ли я это реализовать? Организовать? 

Мне страшно, да. Еще месяц, пока не сдам сессию. А потом все. Потом, Юля, на свои хлеба. И с этого момента, Юля, твои проблемы - это только твои проблемы.

Черт, как всю эту лирику-поэзию обратить в деньги-то? 

Таскать подносы... Не представляю себя с подносом. Через два часа я уже свалюсь с ног. И я буду ненавидеть эту работу, знаю.

Черт...

Я подумаю над этим позже.

А вообще... Еще месяц, и у меня не будет времени на все эти посты. И справлюсь я со всем. И найду работу. И научусь барахтаться.

Придется, детка, придется.