Не знаю,  что со мной было позавчера.  Это был какой-то кромешный пи*дец. Я испытывала одновременно три эмоции: агрессию,  депрессию и шальное веселье.  Я была абсолютно неадекватна. 

Наутро все было хорошо,  но ощущение некоего дискомфорта оставалось. 

Очевидно, что-то вызвало внутренний конфликт,  в котором я не хотела себе признаваться. 

Вчера я его не решила.  Я его отложила. 

Сегодня снова... Две ночи ты мне снишься,  однако не как ключевая фигура сна,  а как сопутствующая. Центром сна были мои дороги, моя жизнь. Ты просто был рядом.  От начала пути и до конца. 

И вот я думаю,  и что означают эти сны?  Почему во сне я ощущаю состояние покоя,  но стоит мне проснуться и вспомнить сны,  я ощущаю конфликт?

Очевидно,  я не хочу признавать ни конфликт,  его наличие, ни суть конфликта, ни то,  что его вызвало. 

Но так дело не пойдет,  верно? 

Состояние конфликта стало мне чуждым. Я хочу от него избавиться. 

Ок. 

Ладно. 

Конфликт.  Он есть.  Да.  Признаю,  в эти дни меня рвало на кусочки. Я не соответствовала своей позиции покоя. Да.  Есть. Принимаю. 

В чем суть конфликта?  Ты.  Нет,  не так.  Вот так: что если я тебя просто оправдываю, а не ощущаю все таким,  каково оно есть?  Вот оно.  Что если я ошибаюсь?   Вот что вынесло мне мозг.  Гормоны гормонами,  но было за что зацепиться. 

И что стало причиной возникновения конфликта?  Разговор с девчонкой,  умной, психологом. Что я сделала?  Я ее послушала,  и что-то из её суждений допустила в свою жизнь. Грубо говоря,  я поверила в её мнение,  и таким образом, ответственность за собственное мнение переложила на нее. Как это решить?  Вспомнить,  что мне уже приносило общение с психологами . Психологи такие же люди,  люди,  которые не знают меня, не знают нас. Почему то,  что я знаю из психологии на меня не работает,  и почему я думаю,  что то,  что знают они,  будет работать,  если это то же самое,  что знаю я?  Кто кроме меня может меня знать так хорошо,  как я сама знаю себя?  Никто не посмотрит моими глазами.  Они смотрят своими, с позиции своего жизненного опыта,  порой гораздо более примитивного и менее осознанного.  А я поверила,  пытаясь переложить ответственность.  Я не говорю,  что все люди не правы. Я говорю,  что конкретно эти люди не правы.  Только я знаю,  что я могу. 

А я не душевная проститутка. 

Я знаю,  кто я.  Я знаю,  какой выбор сделала. Я знаю,  что я чувствую. 

Я обретаю себя. 

А другие люди - это просто другие люди.