Полечила себя. Как все оказалось просто: порно и чай с конфетами. Агась. И прилив эндорфинов нормализовал мой гормональный фон и я смеялась, ой, смеялась. =) Как же все-таки много в нас зависит от биологии. У женщин особенно. Ты знаешь, что у женщин с возрастом сексуальное желание только возрастает? И вот как нормально жить, если тело постоянно требует удовлетворения? А не получаешь, и на тебе - плохое настроение, истерики, агрессия. И вроде сосредотачиваюсь на внутреннем, а там у меня покой и умиротворение, и нет ни одной причины для грусти, но эмоции - поверхностные - совсем другие. Они будто живут своей жизнью. И пока не получишь сексуальную разрядку хоть как-то, оно продолжает штырить совсем безбожно. А потом вычленяй из биологичного и социального себя (смайл из скайпа). В общем, прогулка мне не помогла. Пришла домой, легла спать до вечера. Сон тоже не помог. Наелась торта с миндальным чаем - и тоже ни черта. И только "сомнительное" видео и разрядка привели меня в чувство. Кошмар. Это я такая двинутая или так у всех барышень?
Раньше я боялась секса, ага. После моего печального опыта, я боялась его, не могла наслаждаться и мне никогда не было даже приятно. Конечно, я его не хотела. Но в те 4 года, когда я была одна, я понимала, что надо с этим что-то делать. Понимала, что однажды у меня будет человек, и секс надо будет ввести в свою жизнь, и надо бы получать от него удовольствие. И я работала над собой эти годы. Разбирала внутренние страхи и комплексы, освобождаясь, знакомясь со своим телом, находя те самые точки, открывая свою чувственность и сексуальность. И у меня получилось. Это было не быстро. Но мне было некуда спешить. И я приняла свое тело, научилась получать удовольствие. И все стало настолько хорошо, что мне не нужно получасовые прелюдии, не нужно всю ночь. 2-3 минуты - и я в экстазе. Я стала раскрепощенной и свободной. Возможно, именно потому у меня и такие повышенные потребности, ведь я всю юность была зажата в корсет страхов и комплексов. А теперь мое тело сходит с ума.
Но вообще, так как я уже выспалась и у меня отличное настроение, я сейчас делаю презентацию о бессознательном на завтра. Конечно же, тема работы толкает меня задуматься о моем собственном бессознательном. В частности писала о том, что Фрейд лечил истерию, доставая из бессознательного вытесненные болезненные воспоминания и страхи. Задумалась о себе.
Я не помню то лето. Я понимаю, что если я хочу освободиться от того, что я тогда забыла, от того, что меня тогда так травмировало, я должна это вспомнить. Конечно, я это помню, ведь я там была, а раз была и это происходило со мной, то оно в любом случае записалось на бесконечный жесткий диск памяти. Просто я эти файлы спрятала куда-то очень далеко, еще и запаролила. Бессознательно, конечно. Но оно есть.
Когда я думаю о том, что забыла и что это надо вспомнить, знаешь, меня накрывает приступ паники. Что-то внутри сжимается и дрожит-дрожит-дрожит. Я понимаю, что не хочу это помнить. Что есть некий барьер, который я не могу переступить и позволить себе вспомнить.
Но кое-что я помню. Два эпизода.
Первый - это тот самый день, тот самый момент, когда я вижу, что ты внезапно исчезаешь. Я не помню, о чем мы говорили. Не помню, что это была за ссора (а там была ссора?). Не помню, как все к этому пришло. Не помню, с чего все началось. Не могу выстроить ровную цепочку причин-следствий. Я просто не помню. Но я помню, как в тот миг ты исчезаешь, и я испытываю шок. Просто не могу поверить в то, что вижу. Через несколько минут до меня доходит... и что-то обрывается внутри. Я падаю на колени и ору. Все. Дальше пустота. Меня накрыло темнотой.
И второй эпизод - когда я услышала из окна звуки композиции RHCP. Выглянула в окно, а под ним на лавочке лежал парень, песня звучала у него на телефоне. Я не отдавала себе отчета в том, что делаю, не думала, что это не можешь быть ты. Меня трясло и я быстро собиралась. Но когда я выскочила на улицу, никого уже не было. И я иду по улице: дома, деревья, люди ходят, счастливые такие, каждый живет своей жизнью. А я иду, смотрю на мир, и искренне не понимаю, как этот мир вообще может существовать, если в моем мире апокалипсис, если мой мир рухнул, как тогда все вокруг может существовать? Почему все вокруг не горит в огне? Не рушится? Не взрывается? Почему все вокруг не рыдает? Я честно не могла этого понять.
Все.
Дальше мои воспоминания начинаются только с поступления на подготовительное отделение. А это было уже где-то в конце осени.
Я понимаю, что тем летом я жила, и что-то там было. Мои стихи и записи тому прямое доказательство. Но как я их писала, я не помню.
Вспомнить то, что было тогда - это значит вспомнить и то, что я чувствовала. Значит, снова почувствовать. А я не хочу этого чувствовать. Я-то понимаю, что от того, что я что-то забыла, оно никуда не делось. Но, черт возьми, как же я не хочу это вспоминать! Я боюсь... боюсь больше всего даже не почувствовать это снова, а скорее того, что оно меня сможет снова поглотить, и то состояние покоя, к которому я пришла, рассыплется, словно карточный домик. А я больше не хочу страдать.
Раньше у меня было стремление к страданию. Только если я страдала, я ощущала некую ценность того, что происходит. Ну якобы если я от чего-то страдаю, то, значит, оно ценно. И я находила причины пострадать в любых обстоятельствах. Мои стихи тому доказательство. Страдания для меня были некоей зоной комфорта - здесь мне было все понятно, я умела что ли "профессионально" страдать.
Но сейчас все иначе. Этой потребности нет. Я свободна и хочу быть счастливой. Я хочу из всего делать "конфету". Хочу совмещать несовместимое и совершать казалось бы невозможное. И знаю, что могу.
Но я не думаю, что Фрейд был во всем прав. Он не бог. Как и кто-либо другой. Как ты или я. Мы все люди, вместе с Фрейдом, ага. А если мы люди, значит, мы можем ошибаться. Никакое знание не может быть абсолютным. В этом плане мне нравится высказывание Декарта: "Любое знание нужно подвергать сомнению, кроме самого сомнения". Но я бы слегка изменила это положение. Я бы сказала, что как любое знание нужно подвергать сомнению, так и само сомнение стоит подвергать сомнению. Если на мир смотреть с этой позиции, то любое знание начинаешь воспринимать дуально: одновременно и как возможно ложное, так и, после сомнения в сомнении, возможно истинное. То есть, любое знание может быть одновременно как истинным, так и ложным. И на него стоит смотреть сразу с обоих позиций. Что это дает? Это расширяет познание. Это позволяет делать выводы, на основе учета всех возможных сторон, а не только с позиции однозначного вердикта "ложно" или "истинно".
Так вот. исходя из таких суждений, стоит ли доставать из бессознательного забытые воспоминания? Фрейд считал, что если не достать эти воспоминания, не вылечиться. Но я личном опыте пришла к некоторому выводу, что для того, чтобы достичь внутреннего покоя, достаточно принять решение. Решение это сделать. Но как же часто мы не принимаем такие решения... Что-то должно нас к этому подвести, иначе мы так и останемся в некомфортной зоне комфорта. Что должно произойти? Пожалуй, некий перелом. Человек - существо инертное, оно будет привыкать жрать овес и жить в курятнике, пока не произойдет нечто, нечто такое, что всколыхнет так, что перевернет весь мир для человека. Не зря есть пословица "Назови человека свиньей, и он захрюкает". Так мы и живем. Да только многие так и не принимаю "те самые" решения. Хрюкают дальше по жизни. Возможно, не каждый человек способен осознавать себя, создавать себя. Возможно, нужен некий потенциал, внутренний стержень, нужны силы и воля, нужна осмысленность и осознанность, и желание, конечно. А откуда все это взять? А черт его знает. Возможно, этот потенциал - это следствие некоего ряда случайностей, которые начинают происходить еще в детстве и формируют некую модель мышления и отношения к мире и к себе. Возможно, то, будет ли у нас потенциал определяет именно ряд случайностей. Забавно. Кому-то может банально не повезти. =) Но даже если потенциал и возникает, это еще не значит, что человек им воспользуется, ой, не означает!
Так что, с тем, что я не помню, я разберусь позже. Пока я не готова смотреть этому в глаза.
Но, черт возьми, как такое может быть? Почему другие люди встречаются и живут вместе, женятся порой, потом расстаются, ну переживают, конечно, плачут в подушку, но все же довольно быстро справляются, забывают и живут себе дальше. Ну, знаешь, все так легко и поверхностно. Может, поэтому и легко, потому что где-то на поверхности? И почему со мной не так? Что со мной не так? Как такое могло быть, что человек, которого я никогда не встречала в реальной жизни, стал кем-то настолько родным и близким для меня? Я даже ощущаю некую предопределенность. Ну, не потому что это судьба или что-то свыше. А потому что это мой выбор, мои чувства, мое состояние, потому что я такая, я выбираю такой быть, и это ценно для меня. Возможно, потому что ты сделал еще круче, чем Шартрезовый, и расписался на каждом уголке психики, а не на каких-то никчемных книжках. Книжка сгорит, потеряется, и не будет воспоминаний. Возможно, это сугубо мое восприятие тебя. Возможно, потому что мы не расставались. Вообще все это "расставались" или "отношения" звучит очень глупо в нашем контексте. Как-то сложно на нас навешивать ярлыки. Ты говорил мне "Забудь меня, живи своей жизнью", но так и не сказал мне "Юль, я тебя не люблю" или "Ты мне безразлична". Возможно, ты это не сказал, потому что это было бы неправдой, возможно, потому что понимал, что это может стать некоей точкой невозврата. Мне лично сложно представить, что со мной было бы, если бы ты это сказал. Думаю, то, что я чувствую я не перестала бы чувствовать, но вот жизненные выборы стали бы другие. Я бы не выбирала тебя, потому что понимала бы, что в этом нет смысла, что этого наверняка никогда не будет. Нет значит нет. Все, точка.
Но ты этого не сказал. Ты вообще никогда не говорил мне того, что могло бы меня обидеть. Да, ты порой бывал груб и циничен. Я реагировала агрессивно и истерично. Но обида? Нет, такого не было. Да и в те моменты, когда ты был груб и циничен, это, пожалуй, было оправдано. Я была настолько невменяема, что даже пощечина не помешала бы. Но не обижал. Может, я, конечно, этого просто не помню? И в критические моменты, когда мне нужна была поддержка, ты мне ее давал. Одно слово, слово по сути, и именно то, которое было необходимо именно в тот момент. Но я не помню, что было тем летом. И потом чуть позже. Не помню, о чем мы говорили вслух. Из того разговора я помню стук чайной ложки о края чашки, помню твой голос и шум дыхания. Но, черт возьми, не помню ни слова из разговора!
Знаешь, хочу тебя услышать.
И мне чертовски интересно, а что же будет дальше? Ну вот серьезно. Я себе даже не представляю возможные перспективы. И мне жутко любопытно, а что там будет? =) А тебе любопытно? Ты знаешь, что там будет? Или ты живешь только сегодня?
В общем, итог какой... я думаю, что положение Фрейда о бессознательном хоть и верно, но не полно. Что сознание является крошечной надстройкой только тогда, когда человек - социальное животное. Я думаю, что мозг человека имеет огромные возможности, и развитие сознания и возможностей мозга - это в нашей власти. Но это труд. Многое определяется биологией, многое случайностями, но только от тебя зависит, как ты этим воспользуешься.
П.С. Небольшая ремарка: текст постов я не переписываю и не вычитываю. Это поток мыслей, нефильтрованных, без плана. Начиная пост, я никогда не знаю, о чем буду говорить и какой вывод сделаю в конце. Это импровизация.
