Я так и не поняла причину. Причину того, что произошло в тот день. Возможно, я и не должна была ее понять. Возможно, я могла это сделать, но так и не смогла увидеть. Точнее, я нашла целую кучу возможных причин, но ни одной, о которой точно можно было бы сказать "Да, это оно." Возможно, я никогда ее не узнаю. Возможно, причина была во мне, возможно, ты ее видел в себе, возможно, это нечто третье со стороны.

Так ли важно, что произошло тогда? Думаю, если бы я знала, это было бы важно. Но в ситуации неизвестности я могу лишь смотреть на то, кем я стала в итоге, как я использовала полученный опыт.

Я думаю, ты знал заранее, что так поступишь. Задолго до того, как поступил именно таким образом. Но не сразу, не с самого начала. Ты это понял уже после того, как сказал свое "в течении года". Что же произошло? Я тебя тогда много о чем спрашивала "почему?", "ты меня не любишь?" и тому подобное. Но я так и не спросила, что же произошло? Разве ты бы мне ответил? Тобою было принято решение, которое не обсуждалось и которое нельзя было изменить. Да, я думаю, что я ничего не могла бы тогда сделать, чтобы изменить это решение. Более того, я думаю, что я до сих пор не могу ничего сделать, чтобы изменить его. Как бы я не изменилась, кем бы я не стала, - не от этого зависит "когда" или "если" ты решишь быть со мной. А от чего зависит? Что должно произойти, чтобы что-то изменилось?

Вопросы без ответов.

Я каждым этим постом спрашиваю тебя "Как ты там? Не простужаешься? Ты счастлив? Радуешься жизни? Как проходит твой день? Какие планы на будущее? А ты, ты обрел себя? У тебя есть ты? Ты улыбаешься беспричинно по утрам, глядя в окно? Что сейчас для тебя первостепенно? Что стало причиной жить?" Да только я их оставляю между строчек. Сейчас я - человек, который о тебе знает меньше всего. Я могу много о чем догадываться. И догадки даже могут быть верны. Но я все равно не знаю.

Знаешь, можно сколько угодно смотреть передачи о звездах, но это совсем не то же самое, что выйти на улицу и смотреть на звезды под открытым небом, посмотреть на звезды в огромный телескоп - еще лучше, а вообще лучше всего - полететь к звездам. Не обязательно, чтобы это были именно звезды. Пусть будет океан. Одно дело смотреть на него по телевизору, и совсем другое - нырнуть в него, поплыть к коралловым рифам, поймать медузу, понаблюдать за крабом. Есть разница. Телевизор даст тебе только небольшую часть познания, но не даст полного всестороннего восприятия, смотря на океан в телепередаче, ты не ощутишь восторга от того, как он омывает ноги, не сможешь самостоятельно полноценно его воспринимать, ощущать его, дополняя свою картину мира. И это ответ на твой вопрос, зачем мне хочется тебя видеть.

Я уже ответила на многие вопросы, на которые в момент, когда ты спрашивал, я ответов не нашла. Я рассказала об эгоизме. И об одиночестве. О причинах и следствиях.

Я раньше не могла. Я все воспринимала истерично. Абсолютно все, что я от тебя читала, я пропускала через фильтр "А ты меня любишь?! Я хочу, чтобы ты меня любил!" Поэтому у меня не было ответов. Я не хотела видеть, слышать, не хотела думать, не хотела разбираться. Я просто истерила-истерила-истерила.

Но когда я приняла возможность обоих вариантов развития событий, мне пришлось отпустить тебя, и на оставшееся место найти себя. Именно поэтому я пишу здесь. Здесь ты свободен сам решать, хочешь ли ты что-то знать, сам решаешь читать или нет, это ни к чему не обязывает, не требует ответа. Здесь ты - невидимка, подглядываешь в замочную скважину. Ты делаешь вид, что не смотришь, а я делаю вид, что не догадываюсь, что ты смотришь. Я могу жить без тебя, я могу не ждать, я могу быть счастливой и наслаждаться жизнью, я могу развиваться и быть собой, я могу быть сильной и самодостаточной, я могу быть без тебя, даже без грамма тебя. Но я не могу перестать чувствовать то, что я чувствую, я не перестану выбирать тебя, любить тебя.

Тебе решать, что с этим делать. Что делать с собой. Я приму все, что угодно. Даже ничего.

Ты не любишь полумер. Ты же Гэтсби. Я хочу, чтобы ты был этот чертов Гэтсби.

Но я справлюсь в любом случае. Ты это знаешь. Теперь и я это знаю.

Все хорошо. Все хорошо, пока ты просто жив.