Хорошая была неделя. Наконец-то выспалась. Удивительно то, что мы с мамой даже не ссорились. Обычно после двух дней под одной крышей мы начинали уже скандалить. Она мне читала нотации, а я скалилась в ответ. Но в этот раз было не так. Мама говорит, я стала другой. Стала... мягче. Она все так же читала нотации, а я улыбалась и соглашалась, не бесилась, не раздражалась. Взяла на себя ее заботы по дому, дала ей отдохнуть. Она была счастлива. И я тоже. Она ворчит, а я ее в ответ обнимаю и целую. И она расцветала в улыбке. Вот как бывает: когда нет конфликта внутри тебя, его не будет и с другими людьми.
Мне, конечно, не очень хочется летом после сессии возвращаться в свою квартиру, в квартиру, в которой я выросла и из которой всегда стремилась убежать. Но пусть это будет своеобразным стартом. Будем там вдвоем с сыночком, сделаем ремонт. Не представляю, что делать с тремя комнатами. Одну сыну, одну мне, а куда третью? Может, что-то типа гардеробной обустроить? Не важно. Не хочу особо вкладываться в эту квартиру. Я в ней не останусь на всю жизнь. И в этом городе не останусь. Сложно привыкать к чему-то очень простому, если накануне успела привыкнуть к чему-то получше.
А еще лучше, уехать из этой страны. Она разваливается. Здесь нет перспектив. Война далеко от меня, я ее не чувствую, хотя линия фронта всего в трехстах километрах примерно. Но я не смотрю телевизор, не читаю новости, что-то слышу только из третьих рук. Только по ценам видно, что не все в порядке. Научилась жить на стипендию в месяц. Я не говорю об оплате квартиры, это пока не мои заботы. Но все остальные ежемесячные расходы стараюсь втиснуть в тысячу гривен. Хех, раньше на тысячу гривен я покупала один комплект белья, и то он был так, среднячок. А сейчас на эту тысячу я живу: проезд, еда, шампунь, иногда чего-то вкусненького. Поначалу было сложно. Но теперь это не проблема. Это своеобразный опыт: научиться жить счастливо, независимо от того, что ты можешь себе позволить. Но довольствие насущным совсем не умаляет амбиций и желаний улучшить образ жизни. Да вот только я теперь не хочу его улучшать за счет других. Я поняла, что ни на кого нельзя рассчитывать. Не мне уж точно. Я слишком своенравна, чтобы кто-то ради меня выкладывался на полную. И слишком переборчива. Я не могу любить кого-то за деньги. Мне тошно от этого. Мне мало этого. Мне надо больше. Мне надо говорить, мне надо понимание, мне нужна свобода, мне нужно принятие, мне должно быть интересно, я должна учиться. Состояния может и не быть, а вот все остальное должно быть обязательно.
Порой находятся желающие попробовать удачи. Кто-то щеголяет деньгами, кто-то семейными ценностями. Я всегда знаю, что пойдут эти люди лесом, но все же задаю два вопроса: 1)цель знакомства и 2) жизненные ценности. В принципе, в ценностях всегда семья (как будто это то, чем можно меня купить, ага!), а цель знакомства - создание серьезных отношений (угу, увидел со спины и захотел семейных отношений). Фу.
Мама огорчается, мол, когда ты уже, Юля, понизишь свою планку, ты же так навсегда останешься одна?! Но как по мне лучше одной, чем с кем попало. Семья - как основная жизненная ценность меня не впечатляет. Семья - как цель жизни тем более. Семья - это не все и даже не основное, что должно быть в человеке. Семья - это не цель, это способ достижения некоей другой цели. Но нельзя цель своей жизни сводить к семье, любви, работе, даже к счастью. Это все только части. Это лишь составляющие картины миры, это некие пути через которые можно познавать себя. А все пути должны вести в тебя, расширять тебя. Да, стоит стремиться к совершенству во всех этих звеньях, но в конечном счете все они нужны, чтобы ты как человек обретал себя. Иначе смысл? Смысл жить, если ты не ты, и у тебя нет себя? Распыление, клонирование, симуляция. А я хочу настоящего.
Ты хоть представляешь, насколько чужой я себя чувствую по отношению к этому миру? Не к миру, конечно, с ним у меня все чудесно, с ним мы на "ты". Я имела ввиду окружающих людей. Хочется говорить. Попыталась что-то сказать своему "психологу". А он совершенно бестактно пошутил: "Решила стать сильной независимой женщиной? Тренируешь указательный и средний палец?". Фу, блин! Разговор на этом и закончился. Не смотря на вторую часть вопроса, даже первая была далека от понимания того, какое решение я приняла. И это было не решение стать сильной независимой женщиной. Это было решение обрести себя. А это совершенно разные вещи, друг друга даже не подразумевающие. В общем, Юля, не ищи в других то, что находишь в себе. =) И я не говорю о психических конструкциях, ценностях и установках. Я говорю о банальной способности к размышлению.
А сколько идиотов, вопящих "Я иду за правое дело!" и прямо бегущих на Донбасс? Таких хватает что с одной, что с другой стороны. Но какое к чертям правое дело? (тут смайлик из скайпа)
В общем, я скучаю немного по кофе. (переход резковат, ну да ладно) Есть же кроме всяких там разглагольствований и философствований еще и обычные человеческие радости: например, хороший кофе, хорошая еда, хорошая одежда, хороший секс. (черт, я опять про секс. Как говорили братья Сальваторе "Человечность просвечивает", хотя тут речь вовсе не о человечности, но аналогия где-то понятна) Глупо уходить в аскезу, если ты все равно остаешься человеком во всей его природе и если можно получать удовольствие и от различных простых сторон человеческой жизни. Они не должны быть главенствующими, это да. Но суть в том, чтобы все красиво уравновесить: и стремление к духовному, интеллектуальному постижению, и наслаждение простыми телесными аспектами жизни. Все в сумме дает чудесный коктейль.
Как говорится, у каждого из нас свои демоны. Но важно как не бороться с ними, так и не потакать им (как я раньше считала верным). Важно держать их в узде и кормить объедками со стола. Тогда твои демоны будут служить тебе, а не уничтожать тебя.
Не очень мне нравится эта метафора, но я уже хочу спать и не хочу придумывать что-то проще.
В общем, суть такова: какая бы херня не происходила в твоей жизни, ее всегда можно повернуть себе на благо. Ломай стереотипы мышления, меняй мировоззрение и поверь, нет ничего невозможного. Ну почти -_-. Поправлюсь: нет ничего не возможного из того, что находится в рамках человеческой природы.
Хотя как знать... Может, мы однажды научимся записывать человеческий разум, психику, личность на искусственный носитель и внедрять его в роботизированных существ?
