Дорога обратно. Как перелетная птица. Время на "подумать". Я никогда так много не писала. Мне было нечего. Никогда не думала, что однажды мне будет о чем писать каждый день. Но вот стихи я больше не пишу - во мне не болит, нечего выплакивать.

Я никогда прежде не была такой, как сейчас. Не только за последние пять лет, а вообще никогда. "А в душе я танцую" - это обо мне.

Знаешь, я влюблена. =) Да. Влюблена в того человека, которым я становлюсь. До сих пор я не жила, не знала вкуса каждого вдоха. Всю жизнь я страдала, как лет в 12 начала, так и до последнего времени без отпусков и выходных. Всегда держалась за прошлое, хотела его вернуть и находила в боли упоение. Последние пять лет меня вообще бросало из крайности в крайность. Я упивалась своим страданием, хлебом не корми. Я болела, боготворила, потом злилась и ненавидела, потом прощалась, пытаясь отпустить. Но у меня ничего не получалось. Когда я бунтовала, у меня вообще крышу сносило, да так, что волосы дыбом от моих поступков. Как такое вообще можно сделать было?! Но я ничему не училась. Делала то, что было неисправимо. Первый раз я сбежала от родителей, вернулась с ребенком. Второй раз пыталась сбежать от от того, что чувствую к тебе, хотела сделать тебе так же больно, как ты сделал мне, и вышла замуж. Разведенка с ребенком. Фу. Вроде и не глупая девушка, но, черт, дурная на всю голову.

Каждый опыт будет повторяться до тех пор, пока ты его не усвоишь. Так говорил Бах. Надеюсь, я его усвоила, опыт тоесть. Жизнь упорно пыталась подвести меня к тому, что я должна научиться решать свои проблемы сама, а не за счет мужчин, да и вообще не за счет других. Надеюсь, я научилась.

Впервые в жизни я не держусь за прошлое, не упиваюсь болью. Я жива, счастлива и самодостаточна. Я влюблена в состояние счастья, в то, что я смогла обрести его в себе. И мне не страшно! Не страшно было отпустить прошлое. Но ты не прошлое.

Каждый день ты мое настоящее. Ты есть. Вот так просто.

Я ничего не хочу вернуть. Это просто глупо. =) Мы стали другими. Все будет совершенно иначе. И, знаешь, я смогла принять то, что тебя нет. Так что тебя любого, каким бы ты ни был, я точно приму. Я ведь тоже тот еще подарочек, хе-хе =)

Думала о том, что однажды приеду в Москву. Может, через несколько лет, может, раньше. Хотя бы просто потому, что я хочу ее увидеть. Подумала о том, что ты об этом не узнаешь. Я не скажу. Я не хочу вынуждать тебя. Более того, я не напишу тебе, как делала это ранее. Мне хочется с тобой говорить, конечно, и все эти мои письма тебе тому прямое доказательство. Кто, как не ты, сможет меня понять. Но я не напишу. Потому что я не хочу, чтобы твой ответ был ввгужденным. Говорить со мной - это должно быть твое свободное и осознанное решение. Ты дважды сделал исключение. Первый раз, когда дал мне услышать твой голос. И второй раз, когда написал о Гэтсби. Я уверена, если тебе будет что сказать, ты скажешь. А я не стану тебя вынуждать.

Но вот что мне интересно: если не Крылатка, то как? =)

И еще кое-что интересно: из-за чего возможно явление квантовой нелокальности?

P.S. Я вообще-то снова хотела писать о сексе, но потом передумала. Не стоит вот так сразу вываливать свои эротические желания. =) Лучше дома буду сублимировать за просмотром "50 оттенков серого". Не смейся, пожалуйста. Я сама поначалу смеялась над теми, кто его смотрит, говорила, что аудитория этого фильма - одинокие недотраханные барышни. А теперь я сама такая (тут теперь должен стоять тот самый смайл из скайпа, который глаза закатывает). Не скажу, что мне фильм нравится или что мне нравятся методы Грея, но кое-что (ударение на кое-что) я бы с удовольствием повторила... =)