Стою в компании ребят из универа. У одного был день рождения. Ну, и зашла речь о том, сколько кому лет.
- Мне 21.
- А мне 21 будет в этом году.
- А мне будет 20.
- И мне тоже будет 21.
- Юль, а тебе сколько?
- А мне будет 25.
... немая пауза.
Потом один паренек говорит:
- Как-то это печально...
Ну, очевидно, что разница между мной и ним вполне существенна.
Но разница не в возрасте, отнюдь.
Ничто во мне не соответствует моему возрасту. Я родилась 24 года назад, но возникла, как отдельное существо еще девятью месяцами ранее. До этого я существовала в виде двух отдельных клеток - отцовского сперматозоида и материнской яйцеклетки. А если посмотреть еще глубже? Мои клетки состоят из атомов, которым может несколько миллиардов лет. Так сколько же мне лет на самом деле?
Почему я стала той, кто я есть? Все могло быть иначе. Я могла бы вместо этого поста писать о... о косметике и отношениях, например. Или о рукоделии, или рецепты всяких пирожков да тортиков. У меня были все условия для этого. Более того, лет до 15 я такой и была. Все, что было в моей голове в том возрасте, это - мальчики, внешность, мини-юбки, косметика, глянцевые журналы, попсовая музыка, миленькие кошечки да собачки.
Но потом что-то изменилось. Не знаю... той самой точкой невозврата был Театр. То место, где я обретала "память". Не знаю, что это было на самом деле. Но тогда все изменилось.
Я не говорю, что во мне не было того, кем я являюсь сейчас. Оно было. Всегда было. Просто в тот момент у меня было две равные предрасположенности - одно или другое. Тогда передо мной стал выбор между двумя жизнями. Между тем, что ложно и тем, что настоящее.
Но я могла сделать другой выбор.
И сделала его, очевидно, в одной из ближайших реальностей :-)
Но, если признаться честно, меня волнует мой возраст. Хм... не возраст. Социальные клише. Пять лет до 30. Это не много. И уже скоро я буду не та, что в 18. Внешне, конечно же. И волнует не потому, что мне важен именно возраст. А из-за тебя. Я старше тебя. И буду уже другой.
При этом я понимаю, что это чушь. Что это яйца выеденного не стоит. Что возраст - это цифра, которая ничего не значит и ни о чем не говорит. Что если внутри что-то есть, то оно есть, не зависимо от возраста. Я это понимаю. Но некое волнение еще есть. И мне неприятно в этом признаваться. Неприятно об этом говорить. Но это правда, в которой я не хочу себе признаваться. А, значит, должна, чтобы принять ее и освободиться от нее.
... далее.
Я думала о том, что воспринимаю тебя через призму своего восприятия. То есть... ммм... Тогда, в самом начале, я была безумно в тебя влюблена. Естественно, я воспринимала тебя через призму своего влюбленного восприятия. Я думала, что то, что происходит между нами, значит для тебя настолько же много, насколько и для меня. И видела это в том, что ты говорил. И я помню, что начала ощущать страх и беспокойство уже за несколько недель до того, как ты исчез. Вроде бы все было нормально, вроде все, как прежде. Но мне уже казалось, что я на пороге беды. Почему мне так казалось? Мозг собирал знаки невербальной коммуникации, которые об этом свидетельствовали и выдавал мне их в форме интуиции? Но суть не в этом. А в том, что: раз я воспринимала тебя через призму своего восприятия, то я могла проецировать на тебя свои собственные переживания, свои переживания и мысли присваивать тебе, а это значит, что я могла в корне ошибаться в том, что, мне казалось, чувствуешь ты. И вот тут возникает вопрос: я воспринимала тебя тем, кто ты есть, или я воспринимала свою собственную проекцию? И что является иллюзией: то, что я ощущала, что мы с тобой обоюдны в том, что чувствуем (это могло быть иллюзией, потому что я хотела подобного варианта событий и поэтому его наблюдала), или то, что я подумала, что мое восприятие тебя может быть ложным и мы не обоюдны в том, что чувствуем (это может быть иллюзией, потому что мозг пытается компенсировать при помощи рационализации неудовлетворительные чувства)?
Что-то одно является иллюзией. Но из-за недостаточности исходных значений я не могу наверняка сказать, что же именно.
Вот поэтому я столь длительное время находилась в состоянии конфликта с собой.
Но если все это отбросить? Что я чувствую на самом деле? Если забыть о страхах, о неизвестности и неопределенности, если забыть о рационализации и вообще о психологии, которая порой загаживает мой разум, если убрать все, что в этом случае остается? Что я думаю/ощущаю/чувствую?
Я думаю, что то, что ты и я чувствуем - обоюдно. Что это значит для тебя столько же, сколько и для меня. Я думаю, что однажды ты придешь. Думаю, что ты мне ни слова не напишешь, ничего не скажешь, сколько бы это времени не заняло. Твое первое слово будет вслух. И тогда, когда я его услышу. Тебя не будет в моей жизни, пока ты в нее не войдешь полностью.
Вот, что я думаю.
Естественно, червячок сомнения всегда будет грызть.
Поэтому выходом из ситуации внутреннего конфликта стало именно принятие любого исхода ситуации. Это был не просто какой-то элементарный выбор - ты или не ты. Это был комплекс выборов. Это был выбор жизни, выбор мировоззрения, выбор способов, это была постановка целей, начертание путей к их достижению.
Больше не идет речь о вере или надежде. Я не ощущаю ни того, ни другого. Просто есть варианты событий - 50/50, или да, или нет. А я должна быть сильной, гибкой и счастливой в любом из вариантов. И быть готовой к тому, что о том, какой вариант все же случился, я узнаю только в пенсионном возрасте. Интенсивное кардио, однако! :-)
Поэтому... поэтому либо, опять же, мой мозг собирает невербальную коммуникативную информацию о том, что ты будешь со мной, и подает в виде интуитивного ощущения, и это так и есть. Или я больна на шизофрению.
Впрочем, как и все больные на шизофрению, я не считаю, что я больна. :-) Так что получается некий парадокс.
Но какая разница, что со мной объективно, если картина мира, которую я формирую, как не крути, всегда субъективна? Какая разница, страдаю ли я шизофренией объективно, если субъективно я так не считаю? Все проходит через меня. И я - это единственный критерий оценки. Черт... софистика началась. Стоп мысль.
Итог: я не больна, но если я продолжу развивать вышеизложенную мысль, я смогу убедить саму себя в том, что больна :-) Черт... А если все же больна? :-)
В общем... Это как в Алисе: все является тем, чем оно не является, а значит, то, чем оно не является, является тем, что оно есть. Ну или как-то так. Можно мозг сломать.
Нужно проще.
Проще будет вот так: я тебя люблю. В моем понимании любви, конечно.
Всё. Правда. Точка. Факт.
Мне бы, конечно, не хотелось говорить это вот так, здесь. Все это. Меня все же волнует социальная сторона этого блога. И то, что это может читать кто-то чужой, кого это не касается. Но с другой стороны, это мой личный дневник. Могу писать все, что захочу. Общение с собой. А с собой не надо никем притворяться. Мой мир, в котором я свободна делать все, что захочу! Могу быть, кем хочу! Могу кричать во все горло и не бояться огласки. Могу говорить о том, о чем не принято говорить. Никакой цензуры, никаких клише, никаких стереотипов. Никто мне не скажет свое "фе", не станет навязывать свое мнение.
Я не отталкиваю всех. Есть люди, которые важны мне, которые интересны, чье мнение я хочу слышать.
Я говорю о свободе ото всех остальных, от массовки - любопытной, сующей свой длинный нос в чужие дела, массовки.
Между прочим, как странно это не выглядело бы, ты не нарушаешь границ моего одиночества. Все, что я говорю себе, я могу сказать и тебе. Могу быть любой, настоящей. Я не стесняюсь, не думаю, что ты плохо подумаешь. Я... м... знаю, что ты примешь меня такой, какая я есть, как я сама принимаю себя.
И тут я понимаю, что не давала тебе того же ощущения. Я ставила тебя перед выбором, мыслила стереотипами, под которые пыталась подогнать и тебя. Прости меня за это :-) Я знаю, какое это прекрасное чувство, когда ты с другим человеком можешь быть как будто с самим собой. Я хочу дать тебе это же чувство.
Я не знаю, что ты видишь во мне. Что ты там себе думаешь.
У меня есть определенное ощущение. Но правда ли это, я узнаю... не знаю, когда узнаю :-)
Я хочу достичь того внутреннего ощущения свободы, когда рядом со мной и другой человек будет ощущать себя настолько же свободным.
Возможно ли это? Фактически - нет. Полной свободы никто не способен достичь, хотя бы потому что он является рабом своего тела, а тело просит кушать. Это как минимум. Но вот ощущать внутреннюю свободу - от наслоений, ограничений, морали, клише, комплексов, притязаний, посягательств и прочего, - это можно.
Я хочу быть тем человеком, рядом с которым ты ощущаешь себя свободным.
Но я не знаю, является ли это так :-))
