"Пять потерянных лет горели у Дейзи на губах"...
Но я не Дейзи.

Снова под колесами вьются ленты серых дорог. Несколько часов одиночества и созерцания. В одиночестве рождаются мысли.
Я чувствую легкостью. Ту легкость, которую я не знала последние пять лет. Да что там пять! Я такого никогда не знала! Надо мной не висит гнет проблем, я не знаю страха перед будущим, я не пытаюсь самоопределиться и навесить на себя ярлык, я не ищу себя. Я нашла. Я знакомлюсь с собой, меняюсь. Но у меня больше нет внутреннего конфликта.

Знаешь, еду, смотрю в окно, перед глазами всплыло твое фото, то, на котором ты так игриво улыбаешься. И мне жутко захотелось попробовать твои губы. И так радостно, легко стало. Сижу в общем, улыбаюсь своим мыслям, солнечно так внутри и светло, даже эйфорией захлестнуло. И тут смотрю, что люди как в транспорте, так и на улице, уже как-то подозрительно на меня поглядывают. И тут я понимаю, что вообще-то смеюсь вслух. Как дурочка, ей богу! От этого стало еще веселее.

А знаешь, почему мне так хорошо?
Потому что передо мной не стоит неопределенность выбора.
Черт возьми, совет принять мир таким, какой он есть - это было лучшее, что я слышала в жизни!

Принятие любых обстоятельств позволило мне сделать выбор, нет, выборы, потому что исчез конфликт внутри и страх перед неудачей.

Сейчас я просто наслаждаюсь тем, что ощущаю.

Пять потерянных лет. Но не потому, что тебя не было, а потому, что я из потратила на страдания, упреки, метания и самобичевание.

Но, с другой стороны, именно через разрушение я пришла к созиданию.

Ситуация была уже такова, что или я вот сейчас сломаюсь, или я стану таковой, что сломать меня уже будет невозможно.

Какое же, прошу прощения, унылое говно я была.
Прошло несколько месяцев. И мне все еще непривычно не рыдать в подушку. Непривычно быть спокойной. Вроде бы и нет внешних причин для счастья, а я счастлива.
Я счастлива от того, что люблю. Себя люблю, тебя люблю, сына люблю, маму и папу люблю, Дашу и Алену люблю, мир люблю, люблю деревья и поля, люблю небо и луну, и звезды, люблю дышать, люблю жить, ощущать.

Нельзя сказать, что мир прекрасен. Отношение к красоте субъективно. Но есть мир, и есть ты - часть этого мира. И это нормально - быть в мире с миром. Никакой экзальтации. Просто отсутствие конфликта между внешним и внутренним.

Психика инертна, и стремится вернуться в зону комфорта. Я ей позволяю - на минуту позволяю иногда скатиться к регрессии. Но со временем это происходит все реже и реже.

Я не знаю, что будет дальше. Возможно, когда-нибудь я снова впаду в депрессию. Но мне кажется, я уже прошла новую точку невозврата, ту, после которой я не дам себя сломать, навязать, зависеть.

Зачем ты мне нужен? Не нужен.

Для того, чтобы нуждаться необходимы причины.
Для того, чтобы любить причины не нужны. Вообще ничего не нужно. Я не нахожу ни одной причины, чтобы любить тебя. Более того,я не нахожу причин, чтобы любить моего сына, или моих девочек, или родителей. Все они имеют свои недостатки, порой вредные и противные, эгоистичные и порой безразличные, порой скучные. Но я люблю их. Наверное, для этого только одна причина - они просто есть, и они однажды вошли в мою жизнь.
Как и ты. Ты мне не даешь ни одного повода тебя любить, ни одной причины. И это освободило от зависимости.

Безусловно, мы не любим всех людей на своем пути. Есть причины, с которых все начинается. Сначала симпатия, потом влюбленность. Для того, чтобы возникла симпатия, человек должен быть чем-то похожим, комплиментарным, удовлетворять какую-либо психологическую потребность. Если это происходит, потом есть три варианта развития событий: 1) отношения, построенные на взаимовыгоде, которые длятся до тех пор, пока удовлетворяются какие-либо потребности, 2) разочарование со временем и разрыв отношений, 3) и возникновение любви. В последнем случае потребность в любви может удовлетворяться непосредственно самим чувством любви. Более того, сама любовь даже не подразумевает отношения. Отношения могут быть, но их может и не быть.
Хотя любовь - не панацея, как я раньше считала. Любовь не является залогом счастья. Любовь - это не все, это часть. Это не цель. Это состояние. На любовь сверху могут наслаиваться обстоятельства, комплексы, страхи, социальные нормы, архетипы, биологические факторы. И это все может задушить состояние любви, разрушить отношения. И тут начинается титанический труд - из всего этого хаоса внутренних, внешних, телесных влияний выделить себя, найти себя, решить внутренние трения. Потому что если ты этого не сделаешь, ты потеряешь то ценное, что есть далеко не у всех людей. Я не только о любви к человеку говорю, а вообще о любви глобально, о принятии, и гармонии. Это все освобождает, открывает перспективы, рушит внутренние ограничения.

Ха, по мысленной ассоциации всплыла цитата из Сумерек:
" - Лев влюбился в овечку.
- Глупая овечка.
- Ну а лев просто мазохист. "
А дело все в том, что однажды лев овечку просто сожрет. А овечки глупые, они живут в розовой иллюзии, мол, "вот он увидит, какая я милая и беззащитная, влюбится в меня, и будет весь мир рвать на клочья, а меня на ручках будет носить". А он не будет. Хищники создают семьи с хищниками, а не с добычей. Либо овечка окажется не столь проста, либо от нее останется мокрое место.

В общем, все не совсем просто.

В любом случае, необходимо стремиться не к тому, чтобы соответствовать какому-либо идеалу или представлениям о сильной личности. Нужно отказаться от клише и сравнений, и просто найти себя. Без этого ты будешь всю жизнь метаться между стереотипами и ролями. Это, конечно, можно. Это выбор каждого. Но зачем?