А теперь, когда я привлекла внимание, поговорим о... о сексе. :-)
О наболевшем, то есть.
Откровенно об откровенном.
Я бы не хотела об этом писать в общий доступ, но так как я все равно не могу закрыть дневник... С другой стороны, какая разница, кто что подумает?
Здесь не будет развернутой философии и глубины. Какая философия, если речь идет о сексе? Секс - это эмоция, это биология, это влечение, но никак не углубленные размышления.
Но вообще к чему я...
Я люблю секс. Я пошлая и... как бы покультурней выразиться... хм... раскрепощенная, что ли. Как можно не любить секс, если во время оргазма удовольствие прошивает тело в каждой клеточке? Я очень чувствительна. Не понимаю тех барышень, которым нужно, чтобы их люблю несколько часов или всю ночь там. Меня оргазм накрывает уже минуты через 3-4. И если действие не прекращается, то накрывает волнами еще-еще-еще и еще. Оооо, как при таком накате можно выдержать несколько часов?! Изматывает, ей богу! Мозг вырубает, руки-ноги отнимаются. Несколько часов такой пытки выдержать просто невозможно.
Но вообще, почему я заговорила о сексе.
Потому что его нет. Его не было и раньше в течении четырех лет, и вот опять перспектива на неопределенный срок. -_- И даже когда он был... кхм... с мужем... я не была удовлетворена. Ой, дело-то не в технике! И не в физиологии. А в психологии.
В те четыре года я ни с кем не встречалась, потому что была мотивирована принципом чистоты, я должна была, я расплачивалась за какие-то комплексы. Теперь же, как я говорила уже ранее, мотивация другая. Я просто не хочу, у меня нет потребности. Нет, секс я-то хочу! Но... не просто секс. Я хочу знать, каково это, когда к тебе прикасается человек, которого любишь. Хочу, чтобы это был не половой акт, а физическая сторона любви. Хочу разрядов по коже и мурашек-мурашек-мурашек. В противном случае, секс - это всего лишь мастурбация вдвоем. Изволь, но душ и собственные пальчики справляются с этим тоже очень даже неплохо.
Я не могу жаловаться на то, что у меня нет вариантов. Есть парни, которые меня любят уже от 5 до 10 лет. А мне все равно. Не могу жаловаться на отсутствие внимания. И я даже подумывала о сексе по дружбе, так сказать. Просто такое своеобразное времяпровождение, без отношений, чувств и обязательств. Но меня никто из них не возбуждает. Есть и симпатичные, и слащавые, но первое, что меня возбуждает в мужчине - это мозг. Были преподаватели. Они почему-то меня любят. Из четырех преподавателей-мужчин, трое становились на колено, за одного я и вовсе вышла замуж, а другой вешал на уши такую романтичную лапшу, которую я ни от одного парнишки не слышала, якобы "как только ты вошла первый раз в аудиторию, я понял, что пропал, что именно ты - та единственная женщина в моей жизни". Пффф! Жене он тоже так же мозги пудрил? В общем, и что в итоге? А в итоге то, что никакие кандидатские степени не являются показателем ума.
В общем, так как бушующее либидо не находило выхода, я уже через пару месяцев после свадьбы смогла признаться себе, что мне нравятся девочки. Ну, Лина, конечно, проказница, этому поспособствовала! С девочкой ведь как - и красиво, и не измена, и не затрагивает никакие чувства. Но вот в чем дело, я бы не смогла влюбиться в девушку. Девушка не удовлетворяет те мои психологические потребности, которые может удовлетворить парень. Я сама хочу быть девушкой. И тут возникает вопрос: действительно ли мне нравятся девушки, или же просто таким образом мое неудовлетворенное либидо находит выход? Склоняюсь скорее ко второму варианту.
Но я даже и подругу для "совместной зарядки" не могу себе найти. Потому что мне опять важны мозги. Симпатичная "пробка" меня не заводит. Симпатичный дурачок меня не заводит. Черт возьми, из всех, кто рядом, меня никто не заводит.
И вот это все кипит внутри меня. Я, конечно, могу выбрать кого-то просто для секса, но чем это будет отличаться от мастурбации? Плюс ко всему еще будет человеческий фактор. К черту, к черту!
Поэтому сублимирую - в творчестве, в мыслях, в этом дневнике, в дУше, хех...
Мне говорили, что я женственна во всем - в жестах,в походке, в речи, что все это изящно и грациозно, что я не просто иду, а несу себя. Возможно, это мое неудовлетворенное либидо и в этом находит выход.
Если быть честной, то если бы я не была собой, я бы в себя влюбилась :-))) Красива, умна, самодостаточна, женственна, хозяйка в доме, развратна в постели, творческая, романтичная.
Вот это эгоизм, ей богу!!! (Мда, это, конечно, чересчур откровенно, но чего душой кривить? Смысл же этого дневника в том, чтобы научиться откровенно признаваться себе в том, в чем признаться очень сложно. А как же сложно признаться в этом вот так - почти что вслух. Теперь не только я знаю о том, какая я эгоистка и извращенка).
Как часто хорошие парни отказываются от таких девушек, мол, я тебя не достоин, ты слишком хороша для меня. А что потом? Потом находится какой-то козел, у которого нет проблем с самооценкой и который не беспокоиться о том, достоин или нет, ведь в его понимании, конечно же, достоин. Ну, и топчет ногами потом этот прекрасный цветок.
Почему вообще люди не хотят думать? Ну совсем. В лучшем случае, сыпят какими-то книжными цитатами. Чтение, конечно, хорошо, но потом желательно учиться думать самостоятельно. (К чему это я, если тема поста вообще не об этом?)
Но речь шла о сексе. И его отсутствии, несмотря на свободу моих взглядов.
Я не ставлю себе цель отказаться вообще от секса, не ограничиваю себя рамками или моралью. Я просто не хочу его ни с кем.
Я хочу любви. С тобой.
( * пост очень спорный, даже не представляю, что ты обо мне подумаешь, что почувствуешь, и я об этом, конечно же, не узнаю. Но живем сегодняшним днем. А это голая правда. Я не хочу манипулировать, или там вызывать "инстинкт охотника". В любом случае, все есть так, как оно есть. Или ты чувствуешь, и это настоящее. Или нет. И глупо думать, что можно что-то как-то изменить или вызвать. Поэтому, я - это я, такая, какая есть. И все.)
P.S. Хах, вспомнила, как ты говорил, что я красива и потому мне будет легко жить. Ага, щазз! Не легче, чем всем остальным. Если, конечно, девушка не пробка Когда красивая головка не обременена мозгами, вот тогда действительно легче. Но дуракам всем легко живется. А тут... это ничего не решает. Точнее, даже возникают проблемы, потому что каждый козел, о которых говорилось выше, желает положить глаз и наложить руки на "причинное место". Это неприятно, - когда в тебе видят твое тело, твою внешность, а не твои мысли, твой мир, твою жизнь, твое мировоззрение. Неприятно, когда видят твое тело, а не тебя. Это, знаешь, как с деньгами у парней. При знакомстве парням нельзя показывать деньги, а девушкам внешность, чтобы в тебе видели тебя, а не привлекательные перспективы. И только потом, когда в тебе увидят человека, можно показать свои деньги, свою внешность - пусть это будет приятным бонусом.
Но речь шла о сексе. Или о любви. О том, что это может быть двумя сторонами одной медали.
О том, что я хочу любви, а не симуляции.
Хочу жить, любить, ощущать, наслаждаться, развиваться. Это все об этом, как ты понимаешь.
