Продолжая сессию самоанализа...
Я слишком много говорю о других людях. Если быть честной с собой, то, очевидно, мне хочется кого-то. Хочется с кем-то говорить. Знаешь, хочется кого-то своего. Не в том плане, чтобы он мне принадлежал, а в том, чтобы был похожий, чтобы можно было говорить, чтобы мне открывали границы того, что я не знаю. Такова природа человека. Мы - существа социальные. Даже самым заядлым индивидуалистам-интровертам-социопатам нужен кто-то. Кто-то один. Кто-то такой же, как он. Похожий. Понимающий. Зачем это нам нужно? Почему мы все равно стремимся быть с кем-то?
Парадокс в том, что это должен быть человек, который будет рядом, но не будет нарушать границы свободы, границы одиночества. Кто-то, с кем можно быть собой. Можно слушать и не ждать своей очереди заговорить. Это не значит, что мы должны быть одинаковыми. Мы должны совпадать. Ну, знаешь, как пазлы. Два пазла, каждый из них не является копией другого, но в каком-то ключе они совпадают и завершают картину, дополняют друг друга, при этом сохраняя свою целостность.
Далее...
Мне больше не страшно. Не страшно смотреть в будущее, каким бы оно ни было. Я знаю, что справлюсь. Так чего бояться? Меня больше не страшит перспектива уже летом вернуться в родной город. Да, я не люблю его, хотя и лишь потому, что переживала там не лучшие этапы в моей жизни. Но с другой стороны, я там не навсегда, и даже не надолго. Это как стартовая точка. На первое время есть своя квартира, сын пойдет в школу, я займусь чем-то более серьезным: допишу "Души" и буду проталкивать в издательства, возьмусь за журналистику, может, что-то еще. Куда потом я подамся? Пока не знаю. Рассмотрю варианты вернуться в Днепр или поехать в Киев. Но в Кривом Роге я не останусь. Амбиции амбициями, но на малое я больше не согласна. У меня есть цель, и я не представляю, что может мне помешать, если я чего-то хочу. Когда человек действительно чего-то хочет, он этого добивается. А я больше не желаю прятаться за чью-то спину. Там я чахну. Ну, знаешь, некая зона сомнительного комфорта, где нет ситуации развития. Зачем что-то делать, расти и развиваться, если и так все вроде нормально?
Я научилась иметь свое мнение и отстаивать его. Я не желаю подчиняться. Меня не устраивает роль жертвы.
Я научилась прощаться. С людьми, вещами, обстоятельствами. Отпускать их и находить что-то хорошее в другом.
И, самое главное, мне не страшно остаться без тебя. Это не меняет того, что я чувствую. Я перестала бороться с этим, перестала пытаться выбить клин клином. Это больше не нужно. Потому что мне не больно. Я научилась принимать то, что я чувствую.
Смотря на других людей, на их игры в "отношения", я понимаю, как ценно то, что есть у меня. Это что-то глубинное, не подвластное ни времени, ни обстоятельствам. Что-то, что заставляет меня расти, переосмысливать. Моя постоянная. Из-за того, что я чувствую, я пришла к распаду личности, а после к ее обретению. Более того, я теперь понимаю, что до сих пор меня у меня и не было. Никогда ранее. Были социальные роли, клише, архетипы, все это наложилось на личный опыт, темперамент, характер. Но я вся была во вне. Растворялась во внешнем.
Сейчас я внутри себя. И увлечена изучением. Это безумно интересно.
Любопытно, что будет дальше, каким изменениям будет подвергаться моя личность. Я ведь не говорю, что то, что я поняла сейчас - однозначно верно и неизменно. Я почти ничего не знаю. Даже о себе. Не говоря уже о мире. И мне любопытно, что будет дальше. Но не только. Мне любопытно и то, что происходит сейчас. В кои-то веки я не держусь за прошлое и не стремлюсь в будущее. Психологически, то есть. Мне хочется быть в "сейчас". Не важно, что дни похожи друг на друга формально, я все так же ничего не вижу, нигде не бываю, и маршрут всегда один "университет-дом-кровать", и сначала. Но сколько же мыслей проходит через меня по пути этого маршрута. Я не успеваю все это записывать. Только какие-то отголоски по ночам. Вот, где что-то происходит. Вот, где есть качественные изменения.
Я не хочу менять то, что я чувствую к тебе. В ситуации, когда тебя нет, это меня не убило. Это стало рождением, что ли. И это бесценно. Вся эта ситуация. От начала 7 февраля 2012 года и до... сколько это будет? Навсегда? На все время течения моей жизни? Меня не пугает вероятная возможность испытывать чувство любви и не быть с тобой. Если наоборот - это чудесно. Если нет - это все равно не меняет того чувства и стимула, и стержня, что обретен внутри.
Избавление от страха освобождает.
На меня больше не давит - ничего.
Я вижу целый мир - и это не просто люди, объекты и обстоятельства, это не просто причины каких-то изменений в моей жизни. Это перспектива.
Я шла по парку недавно, остановилась, и посмотрела на мир. Знаешь, не с позиции человека-участника мира. А с позиции наблюдателя. Я увидела необъятную перспективу возможностей. Целый мир к твоим услугам. Просто иди и бери. Ты можешь быть кем-угодно, жить как угодно. Ты свободен выбирать свою жизнь, свободен выбирать... себя. Ты можешь быть тем, кем ты захочешь. Ты не обязан исполнять какие-то роли, если того не хочешь.
И, знаешь, это стало таким мелочным: все эти игры в отношения, проблемы ролей в семье, вообще проблема создания/несоздания семьи, детей, друзей, вся эта суетность с выбором профессии. Это не важно. Вот серьезно. Не обстоятельства создают тебя, а ты обстоятельства. Ну, создашь ты семью или выберешь профессию. Не обязательно, делая это, вешать на себя ярмо. Это не ограничит твою свободу. Не хочет этого делать - не делай. А если делаешь, это еще не значит, что ты потеряешь себя. Если ты есть у себя, уже не потеряешь. Все эти обстоятельства становятся ярмом для тех людей, которые находят себя во внешнем, а не во внутреннем. Но ведь не возможно быть снаружи, ты всегда внутри. Вот и стоит задуматься об истинности.
В любом случае, я раньше такие обстоятельства считала ограничениями. Теперь я это расцениваю, как перспективу развития. Любые обстоятельства.
У меня больше нет желания быть, как все - ну там, муж, семья, детки, работа, горшки да поварешки. Я могу это делать. Могу видеть это, как некий стимул к действию. Но могу обойтись и без этого.
В любом случае, у меня есть семья. Мой сын. Я люблю его. И он меня не обременяет, не ограничивает мою свободу, не мешает тому, чем я хочу заниматься. В нем я вижу такую же перспективу развития. Вижу перспективу взрослого, вижу в нем личность. Я могу направить его, могу стимулировать его к развитию, и наблюдать за тем, как он познает мир. Познавать мир вместе с ним. Он очень умен. Он с трех лет свободно читает, он миновал ту стадию, когда дети учатся читать по слогам, начав сразу читать предложениями. Я не говорю уже о счете, абстрактном и понятийном мышлении, об орфографически правильном письме. Он увлечен космосом, звездами, планетами. Рядом с ним и я узнаю то, чего ранее не знала. А его умозаключения касательно каких-то понятийно-человеческих вещей вообще интересно слушать.
Я представляю свою жизнь, если бы он у меня тогда не появился. Да, я могла бы жить иначе. Было бы больше свободного времени, больше возможностей прожигать жизнь на ветер, или больше возможностей заниматься чем-то полезным. Но... он стал тем, из-за чего пришлось взрослеть, расти, учиться нести ответственность. Он так же стал перспективой развития для меня. И это однозначно не зря.
Иметь детей не обязательно, иметь семью не обязательно. И это не нужно делать целью жизни, или обязательным пунктиком, возле которого нужно поставить "галочку". Но если вдруг так получается, что появляется семья или дети, в этом можно увидеть некую... борьбу. Борьбу со страхом, ленью, пороками. Борьбу с тем, чем загажено твое сознание. Борьбу, по итогу которой, ты, как личность, приобретешь совершенно новое качество. Борьбу, в которой ты выкуешь себя.
В конечно счете, не важно, каковы обстоятельства вокруг тебя. Твое счастье зависит только от тебя. Это внутреннее, это не детерминируется внешним. Можно, конечно, распыляться наружу и с пеной у рта кричать, что это все бог виноват, или люди, или проблемы. А можно просто взять на себя ответственность за свою жизнь.
И вот тогда мир действительно становится перспективой, а не причиной.
