Погода меняется, тучи на небе, будет дождь. И меня сегодня штормит на погоду, как и это небо.
Есть эмоции. Надо выразить.
Человеколюбие. Никогда им не отличалась. Люди такие сволочи, что любить кого-то просто потому, что он относится к человеческому виду, как минимум, глупо. Люди ничего не делают, если это не выгодно им самим, пусть это и выглядит как чистой воды альтруизм.
Зри в корень: каждый раз, когда я жертвовала собой ради кого-то, тебя, например (буду говорить именно о тебе, потому что, кроме тебя этот дневник никто не читает, разве что случайно залетные птицы раз в полгода), разве я это делала не ради себя самой? Разве я это делала не потому, что играла роль жертвы? Не потому, что я оправдывала это для себя определенными возможными результатами?
Я помогаю друзьям. Да. Когда кому-то из них плохо, я откладываю все дела, лечу на встречу, пренебрегая собственными интересами. Если друг в беде - другу надо помочь.
Но! Если быть честной с самой собой, я помогаю им, потому что им нужна помощь? Или потому, что я таким образом помогаю себе?
Я отчетливо помню то время, когда меня накрывало и я не справлялась. Помню, как просила их о помощи, просила приехать, поддержать. Но никто не приехал. Потому что у каждого своя жизнь, своя семья, ревнивый парень, нет денег, работа и бла-бла-бла.
Но стоило кому-то из них заикнуться о проблемах, я бросала семью, работу, учебу, родителей, и шла на помощь.
Не потому ли я это делала, что через них я пыталась помочь себе?
Помочь другому, потому что мне никто не помог.
Вот в чем правда. Никакого человеколюбия. Чистой воды эгоизм.
Каждый раз, когда я делала какую-то *уйню в своей жизни, ни один человек не сказал мне: "Юль, ты вообще думаешь, что творишь? Может, хватит думать задницей вместо головы?". Родители позволили мне сбежать из дому, позволили вернуться, друзья так же на все это смотрели, мол, "тебе, Юля, виднее, что тебе нужно". А мне не было виднее. Я просто бесилась. Я просто ненавидела весь этот мир. А потом это замужество. Когда все видели, что это ошибка, никто мне не сказал: "А, может, ты подумаешь получше?". Ага, они сказали потом: "Мы так и думали, что все так получится". А я ведь опять бесилась и ненавидела, от отчаяния пыталась выбить клин клином. Хотела забыть и жить счастливо.
И этот недо-психолог. Если бы не он, я бы не вышла замуж. Я бы не знакомилась ни с кем. Я бы не поверила, что ты меня используешь ради собственного самоутверждения, не поверила бы, что всё было ложью.
Я знаю, что решения принимала я сама. Что ответственность за них на мне.
Просто сейчас я хочу их всех ненавидеть. Хочу обвинить других в том, что не помогли мне, когда я просила о помощи.
***********************************
Фух!
Отпустило. Эмоция прошла через меня и внутри наступил мир.
Вы все научили меня чему-то. Научили быть сильной. Каждый раз, когда мне не подали руку помощи, я становилась сильнее.
Каждый раз, когда я помогаю кому-то из них, я оказываю медвежью услугу.
Ведь потом, когда они будут заливать свои проблемы наркотой и слезами, я просто буду с этим справляться. А, возможно, мне и справляться не придется, если в моем сознании не будет отношения к проблеме, как к проблеме.
Ты тоже мне не помогал. Но ты заставлял думать.
Я не могу не выбирать того, кто заставляет меня думать.
Не важно, чем все это закончится. Важно, кем я стану к тому моменту.
А я хочу вырасти, хочу быть сильной и самодостаточной. Хочу быть независимой, незагаженной нормами и социальной моралью. Хочу быть человеком, который не ломается, с незыблемым стержнем. Хочу быть свободной. Хочу быть верной своему выбору и себе. Потому что мой выбор - это то, чего я хочу.
Ты заставляешь меня думать и меняться. И мне это нравится - заниматься "душевным" скалолазанием.
Я хочу освободиться от тебя, перестать зависеть. Понимаешь, о чем я? Это не значит, перестать любить. Это значит, не нуждаться.
Я хочу быть тем человеком, который и тебя заставляет думать, меняться, стремиться.
Я не буду тебе писать. Если ты захочешь что-то обо мне узнать, ты всегда сможешь зайти сюда и прочесть. И я ничего не буду знать о том, что ты подумал, что почувствовал, какое решение принял. Я не увижу никакой реакции. Никакого ответа.
И это это тоже своего рода испытание.
Но я пройду и его.
Пока ты сам мне не скажешь... что-то.
Я научусь не ждать ответа.
Научусь не ждать. Но каждый день выбирать.
И пусть мне говорят, что это невозможно. Но только я знаю, что я могу.
И знаю, чего я хочу.
Знаю, кто я.
И делаю выбор, не имея исходных значений.
(Мне нравится здесь писать. Я реализую свои мысли, пропускаю через себя эмоции, проживая их, освобождаясь. Я здесь говорю с собой. Нахожу себя. А еще строю своеобразный мост между мной и тобой. Вероятность того, что ты это читаешь есть своеобразным общением. Хотя скорее лишь иллюзией общения, потому что все это есть только внутри моей психики. Но ты ведь можешь и не читать. И это освобождает от так называемых "реакций, которые ты мог бы от меня ожидать". Здесь я могу говорить то, что сама думаю, а не то, что думаешь ты, не то, что думают другие.)
В любом случае, я не говорю с тобой напрямую, потому что не жду ответа.
Я принимаю.
У меня есть цель - освободиться, не зависеть.
Любить, выбирать и не зависеть.
И я смогу очистить свое сознание настолько, чтобы "и грело, и не кололось". Чтобы не ждать результата, не быть жертвой, не ожидать ничего. Просто выбирать, чувствовать, думать, и не ждать хэппи-энда. Быть в состоянии мира в том положении, что я есть сейчас. Просто "я - здесь, ты - там, и все". Все хорошо.
Я могу.
