Какой бы была сейчас альтернатива эпилога Рождественской сказки?
... он стоит напротив - впервые в ее жизни. Она смотрит на него, и молчит. Она не знает, как реагировать, не знает, что чувствует. Она больше не видит в нем романтизированный образ того лирического мальчишки. Она видит перед собой человека - давно выросшего, изменившегося, человечного. Человек. Да, осознание того, что кто-то является человеком может быть открытием, если до этого этот некто годами возводился в ранг чуть ли не бога. Человек, который может быть не всегда прав, не во всем идеален, у которого есть свои не совсем приятные особенности, который непредсказуем и имеет свободу воли. Почему она увидела в нем человека? Путем разочарования? Нет. Бог не упал с пьедестала. Скорее через осознание его свободы воли. Бог бы всегда ее любил. Человек же свободен в своих чувствах и выборах. Он свободен, значит, он - человек. Но вообще суть не в том, кто к какому виду относится. Суть не в человечности. А в отношении. В восприятии. Она раньше воспринимала его как некий идеал - это некий образ в сознании, как персонаж твоей собственной книги, он делает все то, что ты захочешь. Если же идеал не соответствует твоим желаниям, мы меняешь свое восприятие так, чтобы поведение идеала соответствовало тебе. В итоге впадаешь в зависимость, становишься раболепной слугой своего идеала, воспринимая его слова и поступки, как закон, и ты теряешь свою собственную свободу воли. Увидеть в идеале человека - это просто принять его свободу, и принять свою свободу.
(Как, наверное, людям было бы проще жить, если бы они всегда помнили, что брат/муж/отец/друг имеют свободу воли, что никто никому не принадлежит. Мы, конечно, все это знаем, но когда доходит до наших желаний и капризов, благополучно это забываем, считая, что кто-то что-то нам по определению должен по той простой причине, что всего лишь состоит в неких отношениях с нами).
... так вот, он стоит напротив, живой и человечный. Она так привыкла, что в ее сознании он многие годы был призраком, воспоминанием, идеализированным, выхоленным. Увидеть его воплоти, подойти к нему - значит, выйти из зоны комфорта. Она привыкла жить без него, она привыкла к мысли о том, что его никогда не будет. Поэтому она не знает, как реагировать на него, пришедшего. Она не знает, как жить со знанием, что он - здесь. Потом она поймет, она выйдет из зоны комфорта. Но сейчас шагнуть к нему - это шагнуть в неизвестность, это сделать прыжок веры, прыжок в пропасть.
Она не знает его. Он как-то жил эти годы, имел определенный опыт, менялся под влиянием обстоятельств. Она не знает, кем он стал.
Она видит его - человека со своей историей, и видит себя - тоже человека со своей историей. Им уже не по 18, они не наивны, не романтизированы. Это больше не мальчик и девочка, которые видели волшебство в дожде или в касании кончиками носов. Это мужчина и женщина, которые смотрят друг на друга с высоты прожитых лет. Дети живут внутри них, но они больше не дети. Они способны на безумства и романтику, но ночь на крыше больше не является апогеем любви. Да и любовь в их понимании совсем уже не та, что раньше.
Она до этого пять лет топталась на месте, холя воспоминания о романтичном мальчишке, цепляясь за их розовые мечты. Потом она защищалась, утверждая, что стала скептиком-циником-реалистом. Столько лет она стояла на месте. И всего за пару месяцев выросла, компенсируя все эти годы застоя. Она больше не возводит его в ранг мечты, но и нет в ней больше скептицизма/цинизма. Она нашла себя. Поэтому сейчас она смогла увидеть его. Смогла бы увидеть...
***
Вспомнила свою сказку сегодня. Принимать горячий душ настолько скучно, что подстегивает подумать, как ничто другое. Подумала, что не хочу ее перечитывать. Эта сказка по вкусу очень горькая. Подумала, а как бы я отреагировала сейчас? Попыталась абстрагироваться от себя, понаблюдать со стороны. Воображение умеет рисовать очень четкие образы, очень реальные. Имея такое воображение, как устоять и не выбрать свой собственный иллюзорный мир вместо реального? Если закрыть глаза можно увидеть, почувствовать, ощутить, вкус, запах, цвет, тепло, каждый отдельный волосок, каждую родинку, как хрустит и сминается одежда, как щекочут ресницы, как дыхание мягко ложится на кожу. Я могу это представить, могу это видеть и ощущать как в реальности. Как не выбрать один мир вместо другого? Я решила этот конфликт. Я приняла реальный мир, дополнив его своим собственным.
Я осознала: возможно, он придет года через три ( о боже, мне будет уже 27 или 28?!! пфф, возраст.... как быстро летит время, и да, мысль про восемь лет не просто так родилась в моей голове, да и я догадываюсь, что такое DS, мысль про года оттуда же, что и так понятно), а, возможно, он не придет никогда. Я сейчас не знаю, как жить в обоих случаях. То есть, я знаю, как жить самой. Одной. Я знаю, что делать, у меня есть план на ближайший десяток лет. Я продумала методы, которыми буду реализовываться, продумала свою квартиру, школу для ребенка, работу, возможные города. Но во всем этом нет мужчины. Во-первых, если он придет и не на один день, все мои планы полетят к чертям, потому что придется кардинально менять свою жизнь. Это не плохо. Это можно. Просто это выход из зоны комфорта, из зоны безопасности. Как выплыть в открытое море. Черт его знает, что там. А, во-вторых, если его никогда не будет, я не вижу свою жизнь ни с одним мужчиной. Мне не хочется никого. Ну, то есть, я не собираюсь вести образ жизни монашки в этом случае, но я не думаю, что семья и брак с кем-то - то, что мне нужно. Я не хочу переставлять горшки и часами торчать на кухне, пока какой-то неизвестный мужик пвпешится в MMORPG. Я понимаю, что мое представление о браке сейчас очень линейное. Возможно, где-то есть очень хороший человек, который меня полюбит и которого полюблю я, и у нас все будет шикарно. Тьху, аж смешно стало, частное слово! Просто мне кажется, что есть некая точка невозврата. Я не знаю причин. Я сама хочу знать, почему это произошло именно со мной? Другие люди вроде как бы и любят кого-то, но если они разочаровываются или если проходит слишком много времени, они перестают любить, забывают. И я задаюсь вопросом, почему у меня не все так просто? Почему у меня не так? Почему все эти правила не работают со мной? Я не говорю, что это плохо. Я из этого извлекаю определенный опыт, определенные уроки. Просто я не знаю, почему со мной? Возможно, такое происходит еще с кем-то, но у меня слишком узкий круг общения, чтобы я могла увидеть подобное в реальной жизни кого-то.
В любом случае, сейчас моя зона комфорта - одиночество. Не то печальное, когда сидишь, грустишь и плачешь. А то, где тебе хорошо наедине с самим собой.
И мне жутко любопытно, а что же будет дальше?
Если он не придет, я все же повзрослею еще больше, приму спокойно мысль о том, что неплохо бы создать крепкую семью. Или же наоборот я настолько окрепну, что у меня не будет потребности в семье. И буду спокойно себе жить.
Но я замечаю одну особенность, я могу себе представить жизнь без него. Но мне сложно представить жизнь с ним. Почему?
Об этом я подумаю позже. Сейчас уже слишком поздно, или, скорее даже уже слишком рано.
