Амёбное существование - вот как рыжая девочка назвала состояние спокойствия. Она сидела напротив, такая эмоциональная, похожая на шар огня, негодовала по поводу и без, ее мимика была столь занятной, что наблюдать за ее лицом было так же интересно, как смотреть хороший боевик. Ровное состояние спокойствия она назвала амёбным существованием. Я смотрела на нее и помнила, что еще не так давно я была бы того же мнения. Когда была потребность в эмоциях, в любых, в негативных. Хотелось страдать, честное слово. В страданиях я находила проявление жизни. "Испытывать такую боль - удел человеческий".
Но сейчас это не имеет смысла.
Не знаю, как все будет дальше... Но если и дальше жить так, как я жила последние пять лет... Это не жизнь. Это... непонятно что! Своими же руками выстроенная клетка. И ради чего? Как будто ты вернулся бы от того, что я страдаю, ага. Не логично и глупо. Если ты однажды и вернешься, то точно не поэтому. Не из-за меня. Из-за себя. И это чертовски верное решение.
А что же сделаю я из-за себя?
Сегодня есть то, что есть сегодня. Ожидание - бессмысленная попытка изменить то, на что я повлиять не в силах. Поэтому нужно жить сегодня. И принимать решения - сегодня, исходя из того, что есть сейчас, рядом.
А сегодня я сломала множество своих дурных привычек: бросила курить, за редкими исключениями, когда под настроение одну; не пью кофе, вот вообще не пью; не ленюсь готовить; плюс интенсивные регулярные физические тренировки для развития мышц (и уже есть заметные результаты); и волосы, да, я возвращаюсь в свое естественное состояние. А еще я люблю ройбош с молоком, ага, до 7 чашек на день, прямо помешательство какое-то. И я больше не пишу стихи и не спамлю свою стенку, ведь все свое свободное время я пишу «Души».
Но самое главное, что я занимаюсь собой, а не перекладываю обиды из одной корзинки в другую. Я учусь жить так, будто тебя никогда не будет. Нет, не так, что забыть и не вспоминать. А по-другому. Так, будто есть я - здесь, и есть ты - там. И просто нужно жить полной жизнью, мне - здесь, тебе - там.
Мой "психолог" сказал, что я хочу сделать невозможное. Что невозможно любить и не ждать взаимности, и не страдать. Что это как укрываться шерстяным одеялом, и ждать, что оно не будет колоться. Что это просто невозможно. И не нормально. Что это как любовь к божеству, ведь только тот, кого нет, не дает обратную связь. Что это ненормально.
Ага, среднестатистически.
Но только я знаю, что я могу!
И пусть это выглядит, как очередная моя крайность. И я опять противоречу тому, что говорила ранее. На то время и есть время, чтобы менять.
Пусть это будет постижением дзен или чем-то еще в этом роде, плевать, как это называется. Не важно, каковы причины и кто чего достоин. Все так, как есть.
Я не стану думать о том, что будет дальше, что я буду чувствовать и думать, и как все может измениться. Все, что я могу сделать - это контролировать то, что происходит со мной здесь и сейчас.
А здесь и сейчас есть я, недописанная курсовая, начатый роман, ройбош и мандарины... и...
Все, кажется, я сказала уже даже больше, чем следовало бы. Слишком много слов. Суть, на самом деле, только в тех, что выделены жирным. Остальное - вода.
