"Он бы вернулся, достал бы тебя из-под земли, если бы ты была ему нужна.
Если бы была нужна" (С)

Прочитала сегодня такую цитату.
Не знаю... Раньше я в нее бы поверила. Но не сейчас. "Если нужна, достанет из-под земли". Пробую эту фразу на кончике языка. И знаешь, какова она на вкус? Она имеет вкус узости мышления. И того, кто ее сказал, и того, кто так поступает - достает из-под земли. Уже одно это словосочетание подразумевает, что другой человек становится для тебя центром Вселенной. Это означает, что весь твой мир должен сводиться в одному человеку. Но если другой человек является смыслом твоей жизни, не есть ли это ограниченностью жизненной позиции? Целая жизнь сводится к одному человеку, значит, ограничивается  им.

Раньше мне было бы приятно верить в эту фразу. Ибо если любит, то достанет из-под земли. Сейчас я понимаю, что не все так просто. Есть нечто большее, чем просто быть вместе. Есть нечто большее, чем любовь к определенному человеку. Должна ли любовь к одному человеку быть тем самым решающим фактором,который определяет ВСЮ дальнейшую жизнь? Или же ты выбираешь жизнь, которой хочешь жить, и этот человек может не вписываться в ее каноны? Даже если и впишется, стоит ли ваше "вместе" сводить к центру жизни? Любовь двоих - это не вся жизнь. Это лишь ее часть. Это может быть великая любовь. Ею можно насладиться вдоволь. Но после - стоит идти дальше. Не зацикливаться, не ограничиваться. Идти дальше - это не обязательно расстаться. Идти дальше - это перешагнуть обыденную догму, что семья превыше всего, ну или что-то вроде того.

Но что я делаю сейчас? В кои-то веки я не хочу отношений. Мне хочется одиночества и свободы. Да, мне тоже немного приторно от этого слова "свобода", ведь в каком бы контексте мы его не употребляли, мы никогда не сможем говорить о полной свободе. Она всегда ограничена. Есть свобода чего-то от чего-то другого, или свобода чего-то в чем-то. Но никак не просто свобода. Мы не можем быть свободны как минимум от того, что мы живы.
В любом случае, сейчас я хочу принадлежать себе, а не кому бы то ни было. Себе.
Я испытываю ранее не ведомое мне чувство, чувство обретения себя - в себе.
Я чувствую разницу. Раньше я говорила о том, что чувствую обретение себя в тебе.
Сейчас я обретаю себя в себе.
Я постоянно пишу, и как же мне хорошо в этом! Создавать силой мысли новые миры, как Макошь, сплетать судьбы, переносить себя на страницы, играть с собой, пробуя новые образы. Находить себя в тех мирах...

Еще сегодня натолкнулась в инете на паблик веганов. Почитала душераздирающие посты о том, как мерзко убивать животных. И что я ощутила? Мне стало мерзко, да. Но от лицемеря таких людей. В их сознании, если курица ходит и кудахчет, то она живая. А в моем сознании живы, как и животные, так и растения. Мир живой. Лицемерно отказываться от живых животных, и при этом есть живые растения. Так устроен этот мир. Сильные виды выживают за счет более слабых. Глупо говорить в этом контексте о гуманности. Ну, помолись за душу курицы перед трапезой! Или там за душу салата. Но тебе все равно нужно питаться. Как ни крути, ты все равно живешь за счет других. Хочешь быть гуманным - иди повесься, разорви пищевую цепочку. Все, больше тут сказать нечего.

И плавно переходим к мыслям о человеколюбии. Я не люблю людей. Как таковых. Как котят или щенков. Да, я не люблю котят и щенков. Убейте меня за это. И мне не жалко смертельно больных детей. Я вообще не понимаю такой вот, видовой, любви. Что значит, люблю животных? Или люблю детей? Или люблю рыбок? Почему именно какой-то конкретный вид надо любить? Не знаю... Совершенно не понимаю этого. Люди гадят, как и котята. Я их, конечно, считаю милыми, но пусть они будут подальше от меня. В зоопарке, например, или в доме других людей. Такая видовая любовь, в моем понимании, это так же лицемерно, как и веганство. Я люблю жизнь, я люблю природу. А котята-поросята-дети-люди - это уже часть природы. И нечего делать из них касты. 

Хотя, пожалуй, у меня просто дефект чувства жалости. Это не значит, что я не делаю добро (оставим семантику этого слова на следующий раз, а то если я начну думать о смысле понятия "добро", это еще на полночи). Просто мне не жалко больных и ущербных. Иногда мне просто хочется что-то отдать человеку - просто так. Если в нем свет, я тянусь к свету. Свет хочется дать свету. Но если кто-то ущербный, то ему можно дать только ущербное. Не знаю. Просто мне не жалко умирающих, раковых, калек. Так сложилась жизнь. Им не повезло. Все. Точка. Если бы я умирала, я бы не хотела жалости к себе. Я бы хотела света.

Весь вышеизложенный текст - это не догма, не определение и не конец. Я ищу себя. Размышляю, где я в этом всем. Но не ставлю точку. Я знаю, что это еще изменится. Но сегодня пока так.