Это было когда-то давно. Мне приснился сон: ноутбук, браузер, поисковый запрос "desmond", блог, че гевара, и небо в постах. 

Боже, да я же и слова такого как Дэзмонд не знала! И вот, ноутбук, браузер, поисковый запрос, блог с че геварой и небом в постах. 

Кажется, Судьба надо мной посмеялась. 

Не Судьба? А как тогда? Совпадение? Случайность? Сон в руку? Подсознание выдало мне то, что я и так знала? Амнезия?

Не важно. Действительно, это не важно.

Не знаю... Возможно, ты думаешь, что хорошо знаешь меня. Возможно, это и так. Возможно, и нет. Я пишу лишь в определенные моменты, лишь опеределенные вещи. А все остальное - мысли, умозаключения, выбор, чувства, решения - все это за пределами того, что ты видишь. 

Да, я знаю, что ты периодически читаешь этот дневник. Раз в полгода-год.

Думаю, ты догадываешься, что я, собственно, только для тебя его и веду. Его никто не читает, кроме тебя.

Я бы предпочла его закрыть, но тогда я его закрою и для тебя. А я этого не хочу.

Вообще-то я хотела рассказать тебе о том, чего ты не знаешь. 

Не знаю... Возможно, ты думаешь, что моя... ммм... мои... эти... ну, ты понял... слишком гладкие, причесанные. Вот нашла тебя - так сразу, без сучка и задоринки, провалилась в ... эти самые... в эту... fall in love... Как будто если скажу на другом языке, оно перестанет быть тем, чем оно есть. А оно не перестанет. Просто не хочется говорить это вот так, вслух. Такое ощущение, что слова не совсем соответствуют тому, что хочешь ими сказать. Ну, в общем, ты понял...

Так вот, все не было так просто - без сучка и задоринки. Это - fall in love - давалось этапами, не сразу. 

Первая запинка была, когда ты прислал свое фото. О да. Это было очень правильное решение - не присылать его сразу, а дать мне время, время на то, чтобы увидеть душу. Душу ли? Ну, пусть будет душу, не хочу подбирать слова, они все равно идеально не подходят. Ты был прав. Если бы я вот просто встретила тебя на улице, я бы ни за что не обратила на тебя внимание. Ты не то что бы был не в моем вкусе, а скорее выступал даже как образец того, в кого я бы ни за что не влюбилась. Ох, сори, fall in love. В любом случае, я привыкала. Идеалы и образцы внешней привлекательности были пересмотрены. В конечном счете, я пришла к выводу, что это не важно. Не важно, какой ты внешне. Не думай, что я натянула розовые очки и ты вдруг мне показался верхом привлекательности. "Ты невероятный" - это не комплимент. "Синеглазый" - тоже. Просто ты - это не только твое тело. Просто принятие. Принятие тебя таким, какой ты есть. И все. Без иллюзий.

Потом я ходила по улицам, видела не самых привлекательных людей, и пыталась представить, а вот что если бы у тебя была такая внешность? Вот что стало бы пределом моего принятия? И знаешь, я до сих пор не нашла этот предел. Любой: толстый, худой, лысый, косматый, кривой, калека и еще чего там. Все это не важно. Все это шаблонно.

Возможно, такое принятие для кого-то и не было бы проблемой, особенно если учитывать, что у тебя правильные, красивые, ровные черты лица. Но я... Черт, я привыкла смотреть в зеркало и видеть там красивое отражение. Я всегда рисовала себе своего спутника соответствующим мне. А ты оказался не моим типом. Тогда, по крайней мере. В любом случае, был этап принятия. Да, окей, ты не мой тип, но я тебя... fall in love. Твои последние фото, правда, уже были совсем другими. Я не знаю, что ты сделал. Но ты совершенно не тот мальчишка, каким был 5 лет назад. И да, сейчас, встреть я тебя на улице, я бы, пожалуй, fall in love. Но твоя стрижка - это убийственно, серьезно! А-ля Иванушка. Честное слово, убери челку с глаз. Ты видел стрижку Сойера? Сделай так же - будет шикарно.

Второй этап принятия - это был твой стиль. Кеды, серьезно? Я всегда придерживалась классики: платье и юбки, жакеты, лодочки на каблуках. И парни мне нравились при галстуках и в костюмах. И тут ты со своими кедами. Ну, что же, окей, кеды так кеды. Я сама купила кеды и осенне-весенний сезон из них не вылезаю. Но мне до сих пор нравится классика. В принципе. Но кеды тоже вполне ничего :-) Окей.

Третий этап - возраст. Хотела ли я fall in love в мальчика, который на два года моложе меня? Вряд ли. Понимала ли я, что этот мальчик точно не даст мне той жизни, что мне нужна? Понимала. Свобода? От взгляда до взгляда? Никакой семьи? Да, я все это понимала. И принимала. Не сразу. С трудом. Но оно пришло. Окей, ты такой, какой ты есть. Особенно поражало то, что ты мог все так обернуть, что это я была несмышленной девчонкой и чувствовала себя абсолютной пробкой в твоем обществе. Ни с чем не сравнимое чувство, должна признаться. Я очень мало встречаю людей, которые были бы умнее меня, с которыми было бы интересно говорить. Обычно информацию в одну сторону, я говорю - они слушают. А это скучно. Мне хочется тянуться, хочется учиться. И когда ты грузишь своим интеллектом - это здорово, это новое, это интересно. Но речь шла не об этом. В силу возраста и жизненных обстоятельств ты не мог быть со мной. Я понимала все это. И принимала. Нравилось ли мне это? Нет. Но я принимала.

И сейчас... Черт, да я тебя совершенно не знаю. Ты повзрослел, изменился. И я изменилась. Ты уже не тот мальчик, которого я тогда узнала. Да и я... Просто думаю: уже прошло пять лет. Мне уже не 18. Да, мне до сих пор иногда не хотят продавать сигареты без паспорта. Но все же. Чем дальше, тем быстрее будет идти время. Еще через 5-6 лет мне будет уже 30. И вряд ли продавцы будут у меня требовать паспорт. 

И я должна жить так, чтобы не откладывать свою жизнь на потом, до твоего появления. Я же не могу до 30-40-50-смерти сидеть на чемоданах, не пускать корни. Я встану на ноги, обустрою свою жизнь. Она должна быть такой, чтобы ни твое "непоявление", ни уход не оставили меня на развалинах. 

Все должно быть красиво. Я должна быть сильной и самостоятельной. 

Не думаю, что моя жизнь будет на столько же разнообразна, как твоя. Мне от рождения судьба не предложила открытые пути. В нашем мире деньги решают все. Тебе повезло, ты появился в семье, где тебе помогут проложить дорогу. Ты привык видеть шире. А я жила в нищите. В 90-х мы недоедали и одежду перешивали. Мне никто не рисовал красочные перспективы на будущее. Меня воспитывали просто. Я должна была получить рабочую проффесию, устроиться на госзарплату, выйти замуж за шахтера, нарожать кучу детишек и жить в хрущевке. Вот как меня воспитывали. Мое сознание закрыто для перспектив. Было закрыто. И я сама себя вытаскиваю из этих рамок. Без денег и связей я пытаюсь прогрызать себе дорогу. И я смогу. 

Я не рыдаю по тебе каждый божий день своей жизни. У меня есть цели, стремления, я что-то делаю, ищу себя, ищу пути, реализуюсь. 

Ты знаешь лишь то, что я пишу тебе, когда мне плохо.

Да, последний месяц был особо сложным.

Все началось с того, что я познакомилась с девочкой. Девочкой, которая пережила похожую ситуацию. Когда она говорила о том, как все оборвалось внутри, когда ее... lover исчез - я находила в ней себя. Да вот только она тосковала где-то полгода. А через два года он появился, и теперь у них счастье и любовь. Она говорит, что два года ждала, полгода страдала. А я думаю "Боже, девочка моя, два года? Если ты думаешь, что это долго, то ты еще ничего не знаешь об ожидании". Подозреваю, что я потом скажу и о себе такое, что ты передо мной еще откроешь перспективы ожидания. Вот меня и накрыло. Ее... человек... к ней пришел. А мой - нет. 

Но я справилась. Куда бы я делась. 

Принимать, жить, действовать, достигать. Не зацикливаться. Не ждать. Все, как есть. Еще один этап. Окей, я принимаю. Моя жизнь - моя. Самое сложное, это то, что если я отпускаю и принимаю, это не значит, что я перестала быть fall in love. 

Возможно, это не происходит одномоментно. Но я знаю, что делать со своей жизнью. Я достаточно самоценна и хороша для того, чтобы закапывать свой талант в землю. Я не стану. Я разверну все это, разработаю. 

Я только знаю, что тебе не все равно. Было бы все равно, ты бы давно послал меня к черту. Но ты упрямо пытаешься меня научить, поставить на ноги, образумить.

Окей.

Отпустить - не табу на... любовь, а повышение ее квалификации. 

Мне не больно. Уже нет. И не все равно.

Не знаю, как это называется. Когда и не больно, и не все равно. Когда просто все, как есть. А ты знаешь, как это называется?