Вот если бы была волшебная капсула. Глоток - и все отлично, чудесно, и в груди больше не ноет, ничего не болит, не хочется кричать, и звать, и умолять. Волшебная капсула, у которой нет передозировки. Передозировка кофеина уже чуть не убила, аритмия, тахикардия, два дня бесконечных обмороков. Полгода ежедневной кучи нейростимуляторов закончились плачевно. Стало страшно. Жить хочется. Но не так.
Какого это - 5 лет бесконечного ожидания, отчаяния и таблеток? Хех, это не смертельно. Хочется, чтобы мне поставили диагноз - сумасшедшая. Ведь если я не в своем уме, значит, можно не искать оправдания. Можно представить, что я живу в своем собственном мире, не пытаться перевести его в плоскость реальности, не искать остатков Его запаха в дуновении ветра. Так было бы проще. Но никто не ставит такой диагноз. Как будто я в своем уме.
Теперь все иначе. Я бы могла ждать годами у причала. Я бы могла жить от взгляда до взгляда. И принимать Его свободу.
В очередной раз прошу у Него правду. Прошу хоть слово. Прошу ответа. Маюсь. Он молчит. Да и что Он скажет? Не в Его правилах повторяться. Я помню о парных фотонах, помню "люблю... по-своему", помню "береги свои чувства, если не они, то зачем вообще жить, они придают жизни смысл". Он не скажет это все по второму разу. И не скажет обратное. Он словно нажал на гигантскую кнопку паузы. Паузы, которая будет длится до какого-то момента. Какого?
Первые 5 лет я провела бестолково, вопя и метаясь по собственной клетке, от отчаяния совершая безумно глупые поступки. Как провести следующие 5 лет? А следующие за ними? Как не потерять остатки разума, не свихнуться окончательно, не накрыть свое сердце транквилизаторами? Сколько выдержит моя психика? Это страшно - ощущать, что не контролируешь свой мозг, свое тело, когда раз за разом скатывает в темноту, гул, жар. Когда вжимаешь вены в холодное мокрое стекло, ногтями впиваешься в ладони, лишь бы остаться здесь. А сердце, непослушное, то ломает ребра изнутри, то замирает тихо-тихо, неподвижно, обрывая нить дыхания.
Когда же это все закончится?
Боже, как же я хочу, чтобы это все закончилось!
Как же я хочу искренне смеяться, снова ощущать себя живой, даже счастливой. Хоть иногда. Чтобы знать, что все это не напрасно. Что оно того стоит.
Я должна быть сильной. Должна выдержать. Годы... Черт, годы. Может, и всю жизнь. Если так, то незамеченная встречка станет благословением.
Я знаю, что должна искать смысл жизни, хоть даже в чем-то другом. Должна стремиться в счастью. Но слово счастье стало совершенно пустым и ничего не значащим. Психотерапия может рассказать мне, как надо жить, как придумать иллюзию и внушить ее себе, чтобы ощущать это мифическое "счастье". Но когда что-то непрерывно болит тяжело видеть свет в конце тонеля.
Задаю себе вопрос: а что же мне нужно для счастья? Я знаю, что. Но не могу осмелиться даже себе признаться. Это слишком много. Это нереально. Это невозможно.
Я бы предпочла знать, что Он никогда не будет со мной. Знать наверняка, что Он - чужой. Я бы пережила. Второй раз не потерять, второй раз не умереть. Я знаю, что было бы нереально больно, что, возможно, попала бы в больницу. Но потом я бы больше не оглядывалась. Не ждала. Не верила. Тихо любила бы память о Нем. И жила дальше.
Но это незнание... Порождает веру. Веру в то, что может быть... однажды... когда-нибудь... а вдруг... Крошечный шанс на то, что мои нервы замкнет от счастья, что Он придет. Просто придет. И эта вера... истязает, не подкрепляется, и не умирает. Изматывает. Лишает других вариантов жизни. Вера в далекий зеленый огонек на том берегу. Можно подумать, что если ты достигнешь этого огонька, он окажется не звездой, а просто крохотной лампочкой из стекла. Разница в том, что когда ты платишь за что-то столь высокую цену, невозможно не ценить этот зеленый огонек. Это не значит, что будет волшебно, что будет всегда. Но ничего не мешает нам делать это волшебством каждый день. Мы могли бы... Даже если все потом плохо кончится, зато сегодня мы были бы счастливы, симбиотичны, безумны. Это того стоит.
