Когда-то я считала себя потрясающей. Теперь я понимаю, что потрясающей во мне была лишь фальшь.

Где заканчивалась ложь и начиналась я настоящая? Была ли я собой?
Милая, добрая девочка, не смеющая повысить голос и не знающая, что такое агрессия. Была ли тогда я собой? Потому что сейчас я бешусь. Беснуюсь. Протестую. Кричу. Огрызаюсь. Оскаливаюсь.

Откуда во мне столько ненависти, столько злости?
Огромные залежи злобы... Затаенной, спрятанной, прикрытой благородностью.

Сейчас внутри меня взрываются вулканы. И мне нравится. О да... Мне нравится.

Насколько я обычная? Или же я играю роль обычной? Меня это смущает. Действительно. Потому что в какой-то момент я поняла, что я не достигла и десятой части своего потенциала. Сейчас меня волнует моя чувственная. эмоциональная сторона. Я пытаюсь разобраться в себе. Понять, где мои маски,а где лицо. Я потерялась в масках. Я так часто их меня и так долго носила, что в какой-то момент они срослись с моей кожей. Теперь я не знаю, кто я. И чего я хочу, к чему стремлюсь. Сбрасывая личины, я теряю мнимые цели, ложные желания, чужие мечты. Остаются лишь дороги. Как выбрать путь? Хах! А какая разница? Я не выбираю линию жизни, у меня нет конечной цели, у меня даже нет самой себя. Я пойду той дорогой, которая первая ляжет под мои ноги.

Маски... Не осознаваемые маски. У меня больше нет того, чьим ожиданиям я могла бы соответствовать: не нужно быть терпимой и всепрощающей. Я не такая. Порой я не умею прощать, порой я не умею терпеть. Порой я срываюсь. Я люблю, когда все так, как я того хочу. Я эгоистична. Я привыкла быть первой, лидирующей, привыкла, когда угождают моим желаниям. Мне это нравится. И мне больше не нужно играть противоположную роль.
Я больше не читаю эти скучные романы 20 века. Хотя и фэнтези я больше не читаю. И больше не делаю вид, что ненавижу людей. Это неправда. Это не так. Люди интересны, порой они мне безразличны, порой забавны, порой бывают и скучны. Но я солгу, если скажу, что предпочитаю одиночество. Это не так. Безусловно, я всегда предпочту остаться ночью наедине с луной и своими мыслями. Но луна не утолит мой голод. Луна молчит. Она не отвечает. И она безразлична. Я не люблю говорить в небо. Оно стеклянное и холодное. Я предпочитаю говорить людям, видеть в них отклик, видеть эмоции, сочувствие, боль...
Во мне нет тайны. Во мне есть изменчивость. Я не стабильна, не постоянна.
И я не умею любить.
И это меня бесит.
Мое неумение любить.
И снова вопрос: где правда, а где ложь?
Хах, правда обычно более неприглядна и менее эпична.

Все это больше не имеет смысла. Мне больше не хочется соответствовать чьим-то ожиданиям. Сняв маски, я оказалась пуста. И это меня тоже бесит.
Я видела в себе целостность, полноценность, видела глубокое содержание. А сейчас... сейчас чувствую разочарование в самой себе. Потому что сняв маски, под ними я обнаружила просто голый скелет, пустую грудную клетку и никакого содержания. Книга пуста, ни оглавления, ни предметного указателя, ни даже названия.

Где истина?

Кто я? Кто?