Так странно сейчас вспоминать его. И был, и не был. 

У меня есть воспоминания. Просто память. О том, что было. По большей части, это было внутри меня. Я идеализировала, я придумывала, я любила. Человека? Или образ? Образ, который, как костюм одела на человека.

Я хотела, чтобы он стал моим. С пеной у рта кричала, что это не так, что не хочу обладать.

Ложь.

Самой себе в первую очередь.

Я солгу, если скажу, что когда-то смогу его забыть. Не смогу. Более сильных переживаний в моей жизни еще не было. И вряд ли будут. Эти чувства полностью поглощали меня.

Я солгу, если скажу, что никогда не оглянусь назад, не вспомню с улыбкой наши ночные диалоги и это старомодное "отнюдь". И не захочу на какой-то момент встретить его в толпе. Я буду помнить. И чуточку ждать. Потому что те четыре месяца я была действительно счастлива.

Я скажу правду. Я скажу, что не хочу, чтобы он был моим, чтобы была привязанность, или разочарование, якоря и прощания. Я не хочу его придумывать. Я стираю все свои образы. ВСЕ. Стираю. Напрочь. Я отпускаю каждую свою цепь. Каждую привязанность. Я дышу. Не жду. Живу. Смеюсь и плачу. Знакомлюсь, флиртую, шлифую, фильтрую, играю. 

Мое сердце открыто. Но там только ветер, и небо, и море. Я не душевная проститутка. 

Я соглашаюсь, это хорошо, что он не приезжает. Потому что я не хочу им болеть. Еще чуть-чуть болею. Но скоро я буду здорова. И совсем свободна. И я смогу научиться любить. По-настоящему. Безусловно.

Я не хочу болеть. Я лечу свое заштопанное сердце. И оно уже не так болит =) У моего сердца постоперационный период. Мой крылатый хирург извлек оттуда опухоль и заштопал поперек. Еще немного щиплет, но заживает. Я выорала, выплакала его из крови. Метастазы остались в памяти.

Я принимаю.