Дышать ртом. В рамки, чертовка, держи себя в руках. Унять сердцебиение. Глубоко вдыхать. Медленно. Заполняя себя воздухом и выдыхая не только углекислый газ, но и что-то еще, чему нельзя дать воли, что набухает в горле комом и забивает носоглотку. Держать в руках. Держать новый курс. Дышать, не худеть, не терять волосы, спина прямая, плечи расправить. Все хорошо. Сквозь стиснутые зубы - все хорошо. Все просто хорошо. Все к лучшему. Убеждать себя в том, что все еще будет. Верить. Верить. Еще раз верить. Не ломаться. Дышать. Выдыхать. Черт... голова закружилась. Переизбыток кислорода, а дышать, собственно, нечем. Такое чувство, будто в теле единственно венозная кровь. Когда это прекратится? Когда закончится эта грёбанная полоса грёбанного ада?
Любопытно, а когда я в последний раз была полностью и безраздельно радостной? Кажется, более полугода назад. А с тех пор не было и дня, на который эта чертова дыра в душе затянулась бы и я бы просто смеялась, забыв полностью о том, что болит. Меня будто по самую завязку накачали гирудином или забили всю грудную клетку пиявками, которые облепили каждый миллиметр души. Такое чувство, будто и души там не осталось - одни пиявки. Не заживает, сука. И ни черта время не лечит. И не облегчает. И вообще ни черта не помогает. Помню то чувство в первый день, когда... все внутри оборвалось. Оборвалось. И с тех пор обрывается абсолютно каждый день. Точно так же, как и в первый день. Не меньше. Просто привыклось уже как-то. Словно так всегда было, словно так всегда будет.
Решила вытягивать себя за уши. Даже получилось набрать полтора килограмма калорий за последнюю неделю. Это нонсенс. Спасибо тому, что я слышала. Выдыхай... Лишь бы сейчас не потерять то, что получилось. Дурацкий пост. На черта я его пишу? Кому это надо? По-настоящему надо? Наверное, я просто хочу, чтобы кто-то мне сказал, что все будет хорошо, что я умничка. Или же наоборот, сказал, что я идиотка. И пощечин. И побольше. Задолбалась. Сейчас паршиво. Завтра буду улыбаться. "Шартрезовые" снова назовут улыбашкой. А потом скажут, что на меня страшно смотреть. Страшно, потому что я не всегда я, будто у меня две внешности, два лица, два характера, две души. А, может, и больше.
Так. В общем, устала. Все. Хватит.