Я пишу это письмо, чтобы поделиться своей болью и найти у тебя понимание,прощение и любовь.
В данную минуту я сижу на работе. Рабочий день уже закончился и я, как теперь уменя это принято, задержалась. Слушаю музыку… все песни про тебя…
Я злюсь на то, что у меня не получается выкинуть тебя из головы. Как бы я ни старалась – я регулярно срываюсь и «обновляю» твою страничку, чтобы посмотреть как ты, что у тебя нового и самое главное: где ты?!
Я зла, потому что теряю контроль и начинаю грустить по НАМ. Знаю, что не должна и хочу помнить всё только хорошее, но пока не получается.
Я негодую, когда вспоминаю наше расставание. Знаю, про причины уже нет смысла говорить или спрашивать – всё более чем прозрачно, но всё же не понимаю… Не зная, возможно, своей ошибки, убиваюсь этим вопросом «Почему?»
Мне не нравится, что моя сестра с тобой общается, не нравится, что ты теперь часто в «он лайне», но больше всего то, что все ведут себя, будто не было тебя. Идумают, что я тебя легко забуду…
Я хотела бы… забыть, но не смогу. И очень прошу тебя не забывать меня…
Мне грустно, что у нас всё так закончилось. Мы теперь чужие люди. И так действительно лучше, по крайне мере для меня. Я, правда, не смогла бы с тобой дружить…слишком больно… даже видеть тебя.
Я грущу, потому что поверила, что МЫ – это навсегда…и снова настроила себе воздушных замков для НАС, а теперь всё снова лишь для МЕНЯ.
Меня охватывает грусть, когда я вспоминаю как мне было хорошо с тобой и понимаю, что больше так уже не будет… вернее будет, но… уже без тебя.
Я хотела бы всё вернуть: …тебя… себя счастливую и постоянно улыбающуюся… вернуть НАС. Повернуть время вспять и прожить эти … 2-3 месяца, но рядом с тобой. Но время не вернуть. Оно проходит.
Я постоянно жду чего-то. Сама себя с трудом понимаю… Нужно отпустить, а я … не хочу.
Я боюсь, что забуду тебя или ты меня. Я боюсь когда-нибудь тебя не узнать, боюсь пройти мимо и не заметить…
Мне страшно, потому что я одна, несмотря на всех моих родных и близких мне людей рядом, …я совсем одна и не впускаю новых людей в неё… мне страшно.
Я чувствую страх когда осознаю, что не хочу ходить на свидания, не хочу флиртовать, не хочу заигрывать… НЕ хочу снова искать кого-то… кого-то, ктобудет лучше тебя…
Я не хочу так просто вычеркивать тебя из жизни. Я не верю, что вот так всё закончится. Для меня это не было чем-то мимолетным и не серьёзным «от нечего делать» … Если только поначалу… но уже на 3й день я поняла как я «Попала»! и мне это ПОНРАВИЛОСЬ!
Я нуждаюсь в твоих руках, объятиях, ладонях. Мне нужно твоё дыхание рядом all the time, бешеное сердце, твои поцелуи, твои слова, твои письма, идеи и твоя поддержка – мне нужен ты, такой,какой ты есть!
Я сожалею о том, что я была слишком принципиальной и упёртой, и совсем не думала,чем всё может обернуться (я просто была счастлива). Я жалею, что редко показывала тебе, как сильно я тебя люблю и жалею, что ссорилась с тобой из-замелочей… прости.
Меня охватывает сожаление, когда вспоминаю, как ты расстраивался, когда я в очередной раз была чем-то недовольна (закрывалась). Боялась потерять очень близкого мне человека… ну вот, за что боролись – на то и напоролись.
Я хочу чтобы ты был счастлив и сама хочу жить счастливо (мне понравилось). И даже если это будут две разные счастливые жизни… ПУСТЬ!
Я надеюсь, что мы ещё, однажды, встретимся когда-нибудь случайно и за чашечкой чая/кофе или чего-нибудь покрепче вспомним молодость… Но это будет ещё не скоро и лишь однажды и то, может быть ;)
Спасибо,что выслушал меня.
С любовью, Мила.
P.S. С Днём Рождения!
