Это цитата сообщения Александр_Ш_Крылов Оригинальное сообщение

Мадам ...

Не помню, где читал, про Челябу, что-ли. Человек пишет:
"У нас в городе все трамваи ярко-красного цвета. На одной из остановок в почти пустой трамвай, на заднюю площадку, заходит гражданин в изрядном подпитии. Зашел - руки в карманах, да так и стоит, рук не вынимает. Трамвай резко трогается, его (гражданина) есте-с-но, по инерции, откидывает назад. Для соблюдения хоть какого-то стасус кво, гражданин инстинктивно начинает двигаться вперёд, опять же, не вынимая рук из карманов. И тут! Не знаю, почему, но вагоновожатый резко тормозит! Гражданин уже не смог устоять (руки-то в карманах!), падает и, вперёд головой, проезжает весь трамвай, открывает дверь вагоновожатой головой (руки-то где?) и невозмутимо, снизу вверх, говорит вагоновожатой:
- Мадам, я тащусь от Вашего Феррари..."



Проверяющий Ларьков

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика.
К сожалению, дежурного уволили (

***
И о судах ...

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина ! пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

***
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке,
мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове !!!

***
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

***
Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта!
-Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены.

***
У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату,
а он вообще не собирался в ЗАГС!

***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит,
бросил детский сад, продал телевизор и начал курить.

***
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!

***
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

***
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД.