БИОЛОГИЯ: 1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.   

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!   

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)   

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.   

5. Громко чихните, не прикрывая рот.   

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.   

ФИЗКУЛьТУРА: 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.   

2. Претворитесь мертвым. no comments   

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)   

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.   

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )   

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.   

МАТЕМАТИКА: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один")   

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.   

3. Попросите у училя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...   

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).   

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."   

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.   

РУССКИЙ ЯЗЫК: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.   

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.   

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.   

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.   

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.   

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.   

ЛИТЕРАТУРА: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.   

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...   

3. Вместо руки тяните ногу.   

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.   

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...   

АНГЛИЙСКИЙ: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.   

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).   

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.   

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.   

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".   

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".   

ГЕОГРАФИЯ: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске).   

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.   

3.Оденьте мини-юбку и делайте зарядку   

4.Сядьте на поле(если вы на улице)и начните жевать траву,при этом грозно мыча   

5.Скажите,что не можете бегать,потому что на диете.(это,братцы, женская логика)   

6.В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите,что боитесь высоты  

ИНФОРМАТИКА:1.Включите комп.выключите комп.включите.выключите.   

2. Начните устанавливать Sims.Лучше самую последнюю версию,ту,что на трех дисках   

3.Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол   

4.Форматните диск с:/.Сделайте вид, что вы - ламер,и не знали,на что нажали.   

5.Заявите, что компьютер грязный.Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор