Мобильный LiveInternet Без заголовка | nata_boris

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник nata_boris Лента друзей - Дневник - Полная версия

Без заголовка 29-07-2015 02:00 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение

Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

[показать]

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

✦

В Японии есть три способа, как сказать "я люблю тебя":

"Daisuki (大好き)" друзьям, которые тебе нравятся;

"Aishiteru (愛してる)" в серьезных отношениях;

"Koishiteru (恋してる)" родственной душе.

✯

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

☆

Зачем ты мне сломала ногу -

спросил аркадий у судьбы.

Судьба ему сломала челюсть,

вопросы чтоб не задавал.

Продавец-консультант:

- Я могу вам помочь?

- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.

- (плачет)

✡

на кладбище аркадий в полночь

под вспышки молний волчий вой

под шум дождя раскаты грома

решил сегодня не ходить

✱

я задушу вас позитивом

сказал я людям но они

грустили маялись страдали

и не хотели умирать

[показать]

я ненавижу твой тэ девять

когда ты пишешь мне люблю

он пишет "вышли денег"

шлю

✶

не верю я в любовь олега

он не добавился в друзья

не лайкнул фото на страничке

и даже статус не сменил

★

ДТП на КОТузовском

[показать]

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:

- Вы со стороны потерпевшего?

✰

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

✪

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.

Я:

- Всё, сдох.

Надо было видеть лицо пациента...

✭

не вздумай прочитать обратно

такое слово мордобой

ну вот зачем ты это сделал

а я тебя предупреждал

[показать]

Есть у нас во дворе небольшого роста, худощавый парнишка. Когда он ходит, очень широко расставляет локти ( типа амбал). Когда он подвыпивший, в дерзком настроении, поднимает локти до уровня плеч.(!)

Ребята дали ему погоняло - Квадрат.

✮

— Извините,а вы не знаете сколько времени?

— Знаю.

— Спасибо.

❄

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

"Скачал картинку, чтобы добавить в комментарии, теперь не могу удалить её с компа"

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…

❅

Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...

✦

— Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!!!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

✯

— У тебя есть любимое заброшенное место?

— Личная жизнь.

☆

а после пятого стакана

мне кот василий рассказал

что элвис жив и нянчит внуков

по слухам где то под читой

С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности.

Никола Флавийский, 1444 г.

✡

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трёх?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырёх?

- Нет!

- А четырёх красивых?

- Нет...

- А на самолёт?

- А самолёт красивый?

— Мужик, налей две Текилы!

— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.

— Че?

— Мне звонила ваша бабушка.

✱

А это мое лицо. Целый инстаграм моего лица. Вот я с лицом. Лицо на мне. Мое одинаковое лицо. И тут, и тут. Везде такое же. Личенько мое.

✶

семён задумался о жизни

грустит и пьёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

★

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»

✰

Да я седой наполовину

поскольку вы мадмуазель

снаружи на ходу открыли

газель

✪

— Мы богаты...

— Душевно?

— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

✭

— Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

[показать]

Мой кот - либерал. Однажды я проснулась с этой мыслью. Васю называли конём, святой простАтой, а теперь вот либералом.

Кот очень недоволен правительством, т.е. мной. Когда к нам приходят гости, он выбегает к гостям и начинает жутко орать. Гости спрашивают, чего он так орёт. Я отвечаю, что его бьют, не кормят и вообще лишают свободы.

Моему коту нельзя ничего, кроме белого куриного филе. Он часто брезгливо смотрит на курятину, а потом садится у окна и смотрит вдаль, мечтая о паштетах из утиной печени.

Т.к. кот недоволен правительством, он постоянно орёт и просится на улицу. Выходя на улицу, он смотрит в окно дома и снова орёт- просится обратно.

Мой кот считает всех говном и быдлом. Он считает себя представителем какой-то элиты, занимает весь диван, всю кровать и все стулья в доме одновременно. Как только ты тащишь свою задницу на стул, кот оказывается там. Ты говоришь, ну лаааадно, и идешь на диван, но кот и там тоже. В моей стране очень много кота-либерала. Он один и повсюду.

Мой кот считает себя специалистом и думает, что сможет без меня прожить. А я отгоняю от него птиц во дворе, которые пытаются клюнуть его то в жопу, то в голову.

Мой кот - либерал. А я - деспот

❄

Татарский хан сурово крикнул

славяне заплатите мзду

ему ответили красиво

но рифма здесь запрещена