Я боюсь.

Боюсь забыть себя.

Боюсь забыть те дни, когда я была настоящей, открытой миру и всему, что этот мир может предложить.

Боюсь, что через время на моем лице не останется даже следа нежности, искренности и доверия. . . людям.

Боюсь перестать мечтать, начать видеть людей насквозь, утонуть в суете и бессмыслице, под названием " взрослая жизнь ".

Я боюсь, что начну смотреть на людей и чувства, как на вещи, которые имеют свою цену.

Боюсь утратить то, ради чего я живу - умение чувствовать, наслаждаться, умение жить.

Боюсь перестать улыбаться - и ходить по улицам с каменной, недвижимой маской, вместо лица. . .

Боюсь, что однажды, в моих глазах навсегда погаснет огонек, который вдохновляет творить, любить, парить над серостью будней.

Боюсь, что забуду имена и лица тех, кто привнес в мою жизнь что - то важное, доброе, светлое. Их глаза, слова, руки. . . те песни, что с первых секунд настраивали на нашу волну, те стихи, которые им хотелось читать в слух. . . те прикосновения, которые, казалось, кожа запомнит навсегда. . .

Я боюсь, что уже никогда не буду чувствовать так как впервые: ни боли, ни радости, ни любви, ни восторга. . . боюсь. Потому что знаю. Знаю, что с каждым новым разом становлюсь немного осмотрительнее, немного мудрее, немного жестче, немного циничнее. . .

Я боюсь учиться на своих ошибках. Ведь с этим, именно с этим приходит равнодушие и безразличие. Приходит вечный скептицизм и взгляд сверху.

И. . . именно с этим уходит что - то тонкое и светлое во мне, уходит нежность.

Я боюсь терять. . . себя.

Да, возможно, придет новое и лучшее. Другие люди, имена и лица. Другие " люблю ", " прости " и " больно ".

Но. . . что - то екающее будет все слабее, все незаметнее, и огонек в глазах сменится блеском. . . а стук сердца не выдаст мои истинные мысли. . .

Я боюсь, что буду скучать.

По себе.

Той. . .

. . . настоящей.