[500x334]

У меня под окнами детский садик. 
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога 
мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? 
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиз$юлей...
 
   В одной семье, несмотря на очень детский возраст 
(года 4), малыш был страшный матершинник. 
Причем не стеснялся никого и ничего. 
Старшим это надоело, стали уговаривать. 
И по-хорошему и по-плохому - не помогло. 
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
      - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
      Выкопали яму.
      - Ну, давай, говори.
       Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. 
       А потом добавил:
       - Ба, а может, «на х$й» оставим, вдруг пригодится?
 
   Случай в детском театре. Идет сказка. 
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет 
выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и 
напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!
  
   Реальная история о вреде телевидения: 
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка 
отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное 
(наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). 
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами 
и вдруг девочка выдаёт фразу: 
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГАВНО!!! 
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
 
 
 
   У меня окно открыто. А живу я над магазином. 
Слышу детский писклявый голосок: 
- Хочу мороженку! 
- Нет. 
- Хочу! 
- Аргументировано обоснуй свое требование. 
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). 
Дикий писклявы визг: 
- Аааааа! Хочу!!! 
Тяжелый вздох: 
- Сильная позиция…Какое?
 
  Сели в машину. Ребёнок спрашивает: 
- Почему не едем? 
Говорю, что на улице холодно, греем машину. 
И тут ребёнок выдаёт: 
- Жопами что ли?...
 
   Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям 
давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке. 
- Владлен - означало Владимир Ленин, или 
Даздраперма - да здравствует Первое Мая. 
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". 
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило: 
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
 
     Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. 
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. 
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: 
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь! 
 
     От знакомой учительницы. 
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная 
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. 
семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, 
слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда? 
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), 
аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на 
помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...