Уважаемые друзья! Если наткнетесь на эту запись-не вникайте. Слишком много ненужной и бесполезной информации, и не стоит ей захламлять мозги:)

______________________________________________

 

Боюсь уже даже писать, что я счастлива, ибо после этого сразу что-то случается.

Поэтому этого писать я не буду, дабы не сглазить.

Но, сказать, что все хорошо, я могу. Именно не отлично, а просто хорошо. Да и мне сейчас больше не надо. Меня все устраивает.

 

___________________________________

 

Очень устала от болезней, это сейчас единственное, что меня очень сильно заботит. Уже три месяца в лежку - по-моему перебор. Одно за другим так и сыпется на меня.И нет возможности ни нормально работать, ни нормально учиться. Поэтому и депрессия трехмесячной давности дает о себе знать именно в лежачем положении, и переходит все в истерики,слезы, кидания предметами и прочему выплеску негативных эмоций, злости, обиды, и порой беспомощности. Да и приплюсовать все происшествия... Не удивительно.

 

Очень сильно хотела уехать поскорее, помнится. И вот, моя мечта уже планировала сбыться. Замечательная поездка в Париж по работе. Можно сказать, что я жила этим путешествием. Прям как стимул какой-то. Но... опоздала, и места закончились. * мысленно поздравила сама себя*. Рекламников пока нормальных нет. Махнуть рукой да и полететь в Турцию, как обычно.:) Встретиться со со старыми друзьями, да и повеселиться, и порелаксироваться:)

 

В-общем то неважно куда, но смена обстановки мне просто необходима. И тогда я думаю, все будет вообще как надо. Просто проветрить себя, проветрить мозги, набраться новых эмоций. Это всегда помогает. :) 

 

И удивительно сильно тянет в церковь. В пятницу и субботу утренние и вечерние службы - поеду на все. Прям давит меня что-то изнутри.

Если серьезно, не очень верю во все эти дела. Еще не дошла до такого момента, когда могу с точной уверенностью сказать, что и кто для меня есть Бог. Высшие силы в любом случае существуют. И Бог для каждого свой  - каждый верит в то, во что верит. Это единственное на данном этапе жизни. Дальше еще не доросла.  Но в самые сложные и тяжелые минуты - я начинаю молиться автоматически, взывать к небу, и как это объяснишь...

Неважно. Очень хочу в церковь, потому что мне кажется, что там будет настолько чисто и светло. И наедине со своим Богом. А еще мне с самого детства нравилось, как там пахнет.

Я вообще люблю запах свечек. И потом, особенно, когда их задуваешь, такой приятный, окутывающий дым.

________________________________________

 

Кстати, прости, я не сдержала своего обещания. Пусть ты об этом может и не узнаешь. Очень хочется отнести это к разряду мести, о которой даже не стоит говорить. Просто ты знаешь, что ты сделал, и на душе моральное удовлетворение. Не хочу показаться мелочной, и считать, сколько своих обещаний ты не выполнил - но пара не выполненных моих, меня полностью устроят.

И на самом деле, правда, лучше это было бы местью, чем реально тем, в чем я нуждаюсь. Тут уже будет красный свет, и стоп-машина. Разве человека что-то может остановить перед тем, чего он РЕАЛЬНО очень сильно хочет? Хах! Никогда.  Но я стала замечать эти желания все чаще. И возможности есть всегда. И чаще всего прямо перед носом.  Ладно, будем бить тревогу потом, когда будут реальные поводы. Сейчас пока что нет.

 

_________________________________________

 

Кстати, сегодня наконец-то сделала большое дело. Точнее доделала то, что пыталась сделать на протяжении 4-5 месяцев. Смешно как долго. Но не могла и все. После сильного стресса и эмоционального сбоя пропали все творческие взгляды, музы и вдохновения. Ладно, пока я делала это для нашей фирмы, а если был бы заказ от других людей - я потеряла бы денег немеренно из-за своих настроений. И вот, похоже, наконец научилась отделать творческие работы от своей жизни. И за два(!!!!) дня разработала два фирменных стиля, нарисовала визитки, причем так, что даже мне понравилось. И от одного из вариантов я вообще в полном восторге! Так что... Мне есть чем гордится. Я преодолела это:) И это очень большая победа.

 

_________________________________________

 

Удивительно не спится, и в наушниках играет легкий джаз. Хочется говорить с кем-то по душам, но нет такой возможности сейчас, кроме виртуального листа бумаги. Но с другой стороны, может это даже и лучше. Почему-то я бы не хотела делиться чем-то, или просто говорить "ни о чем - обо всем" с кем-то из близких. Именно сейчас наверное мне больше нравится писать все эти сумасбродные мысли, и да, говорить со своим интерактивным Дневником.

Мне не надо бояться о том, что подумает мой Дневник. И не надо бояться за то, что кто-то его откроет, потому что я никогда не узнаю кто это был на самом деле, да и секретов никаких нет. Просто часть жизни моими глазами на одной из миллиардных веб-страничек. И мне безумно нравится, что можно одеть два наушника, включить на всю громкость размеренную, легкую музыку, где слышен саксофон, и разные барабаны... И просто писать. Не думая ни о чем. А что еще делать если не спится?

А еще мне нравится, что моему Дневнику можно сказать все, что придет в голову в любое время суток. Он всегда готов. И Он никогда не ухмыльнется, и не покрутит пальцем у виска. Может покрутит тот, кому интересны страницы из моей души, но на вряд ли он дочитает до этой строчки, где я скажу о том, что мне будет забавно, если он так сделает.:)

 

Мне, наверное, очень надоело живое общение.Именно такое, безразличное. Где спрашивают "как дела?", когда на самом деле мало интересует как у кого дела, и вообще, какие там у кого дела. Так, чисто ради приличия. Или напомнить о себе. Или даже так, от нечего делать, от скуки. Или ради своего, может, определенного любопытства. Да даже, чтобы просто поставить галочку, порадоваться т1ому, что случилось что-то, или позавидовать победам. В-общем, имею ввиду, что надоело это живое общение, потому что все вокруг в нашем 21 веке обладают малейшей долей искренности, сочувствия, или радости за другого. Мы обычно собираем этих обладающих людей вокруг себя, как своих самых лучших друзей.По крайней мере стараемся, и ищем их. Всегда ищем. У меня несомненно есть дорогая и любимая подруга, и есть молодой человек. Странно, мне хочется говорить всю ночь, и не хочется, чтобы меня слушали. 

И на это непонятное настроение, и на эти рассуждения, у меня есть этот виртуальный клочок бумаги, который также не краснеет, как и обычный. Только в отличие от обычного, он иногда может дать совет, когда это нужно. Правда, не всегда вовремя - но если попросить - то думаю даст:)

И получится так, что кто-то с другой стороны экрана просто интересуется тобой, твоими событиями, радостями и бедами, победами и падениями. По сути - то же живое общение, те же живые люди, только разделены они всего лишь своими мониторами.

_____________________________

Знаю, чего хочется больше всего, если касаться сентиментальности. Хочется чего-то очень хорошего. непонятно мне порой бывает, почему для того, чтобы кто-то начал вновь заботится о тебе как раньше, нужно чтобы случилось что-то плохое.

Иногда мне хотелось, чтобы со мной случилось что-то такое вот, "плохое". Может наконец-то кто-то очнется, и начнет ценить то, что ценил раньше. А мы так быстро привыкаем, что со всеми все нормально, что стали редко заглядывать в глаза. Правда, и глаза уже перестали выдавать. Жуткие мысли, конечно. Хотя, когда доходишь до такого состояния, тебе, видимо, самому уже и неважно, что случится с тобой. Какой-то такой непонятный и совершенно ненужный и бессмысленный пофигизм.

Грустно, что мы так быстро привыкаем к тому, что все ровно, и забываем, что на каждом пути может произойти что угодно. Тот же самый взрыв в аэропорту.

Никогда нельзя забывать о том, что наши близкие люди нуждаются в тепле, ласке, и улыбках. Ведь и кто мы будем без них? И если ты любишь - почему бы не сделать какю-нибудь приятную мелочь и сопроводить это всего лишь тремя словами? Делов-то - на пять минут, а ощущения - на вечность.

К сожалению, чем дальше мы живем, тем более безразличней становимся, будто погружаясь в эту атмосферу холода. Я именно поэтому когда-то так мечтала уехать из Москвы. Прожив там всего-то ничего, лет 5, если не изменяет память - смешно, но стала такой же агрессивной и безразличной ко всем. Ведь если не Ты толкнешь, то толкнут Тебя. И как бы, хочешь жить - умей вертется.

Да что там, всего мира не изменить. Но иногда и рядом с близким человеком чувствуешь себя так... Будто совсем чужой тебе. И часто это бывает именно тогда, когда тебебольше всего нужно всего лишь немножко заботы, теплого внимания, и маленькую каплю нежности. И я не знаю как кто, но когда я не получаю этого в нужный момент - я начинаю теряться, и чувство ненужности достигает предельной высоты.

Оттуда, наверное. и появляются эти мысли о плохом. Безусловно, проходят они моментально. Остатки обиды делают меня уже хладнокровной.

Не так давно, мой мальчик заглянул мне в глаза. И сказал, что взгляд у меня совершенно пустой и отреченный. Он подумал, что мои чувства потухли, что совсем уже ничего не надо... И говорил еще много раз о том, что я по-другому стала смотреть, вот так вот - безразлично.

Но это всего лишь были последствия того, что битый месяц я пыталась бороться за счастье, и так ждала, и так скучала. И сильно болела. И мне надо было всего лишь, чтобы он пришел, и заварил мне чая с малиной,  к примеру. Дело не в чае, а в том, что я наткнулось на то, что даже когда я почти со слезами просила, чтобы он пришел - он говорил "Да, конечно. Жди, через час буду." И я ждала. Сидела у окна и ждала. А он приходил через двое суток, трое.. Естественно, не в себе, потому что все это время он веселился с друзьями.  ему тут не до чая с малиной. не до того, как я, а только до подушки.

Поэтому сутками плача и истерично набирая смс-ки, ведь телефон отключен... Без сна и в-принципе без интереса к тому, что вокруг. Хотелось только его рук рядом. Естественно, наверное есть предел огоньку в глазах.

Поэтому мы нужны только лампочкам, чтобы их менять, окнам, чтобы их мыть, а всем остальным в-принципе по*уй.(с)

Я, конечно, надеюсь, что все поменяется. Если честно, я испугалась того, что мы решили устраивать свадьбу, даже о детях мысли были. Испугалась, потому что если так будет всегда - можно сказать, что все будет сломано. А зачем миру еще пару разбитых судеб?

Еще хотелось бы, чтобы он был ко мне, как раньше. Ведь, если вспомнить, у нас была такая красивая история,и жизнь намеренно сводила нас не один раз. До самого удивительного. И все это было с таким трепетом. Неужели и правда сейчас просто понимание того, что уже никто никуда не денется? Мне кажется, что очень мало просто сказать "Люблю". Ведь по сути слова - это всего лишь звуки, которые уулетают в пространство. О любви говорят поступками, отношением.

Куда делось то, что было раньше. Этот год службы изменил все. Конечно, глупо было думать, что мы останемся такими же, как и год назад, когда расставались. Конечно, жизнь идет, мы растем, меняемся. И, наверное, отношения тоже должны были поменяться. Мы должны были начать сильнее ценить друг друга. И кричали на всех углах о том, что больше никто никого и никуда не отпустит.

Такие забавные.

Встретившись, я столкнулась с твоим отсутствием снова, будто ты и вовсе не возвращался. А потом ты столкнулся с моей пустотой. Но любую пустоту можно заполнить, если захотеть этого.

Причем эта пустота не именно к тебе, и нашей любви, а к жизни в-принципе. Существую, болею, иногда смеюсь, напиваюсь, танцую, играю. Все также, но без интереса, без драйва, без смысла.

Поэтому так ждала поездку в Париж. В город моей давней далекой мечты. Причем мечты реально осуществимой. И вот оно, настало и ХОП!  Месяц до заветной даты, и все срывается.

На самом деле эта не беда, просто придется долго ждать именно этого путешествия.

Я не очень сильно огорчусь, если попаду в другое место, лишь поскорее.

________________________________

 

Сегодня всю ночь я провела перед нетбуком. Всю ночь без сна. И к сожалению, одна. А может, и к счастью. Вроде что-то расставила по своим полочкам. В чем-то еще сильней запуталась. Но почему-то сегодня одной мне спокойней, даже несмотря на то, что бардак в моей жизни меня периодически заставляет взгрустнуть. Может это было нужно мне. Именно вот такая ночь, с размышлениями. Вроде и про себя, но выходит, что все равно вслух.

Наверное, в ближайшее время это надо будет перечесть, быть может придет какая-то рациональная, умная и свежая идея как бы еще  и что перевернуть:):):)

_________________________________

 

Забавно, но мне как-то даже полегчало на душе, или просто показалось, что стало легче. Не написано ничего такого, что могло мучать меня. Обычный разговор, обычный рассказ. Если до этого я публиковала тут такие душевные крики. И я снова скажу это слово "странно", потому что не было никогда такого. Когда хотелось быть одной, молчать и говорить одновременно. Неважно,  о чем. И когда хотелось чтобы тебя не слушали, и принимали информацию одновременно. А самое главное, что это такой негласный монолог. Этот пост не был написан за один присест. Страничка была открыта, и ждала, пока что-то осенит мою голову. И до сих пор не хочется заканчивать, и закрывать, будто стоит еще что-то написать. Но тут сейчас я сама покручу пальцем у виска. Мне кажется, это похоже на сумасшедствие.

Да и ладно. Ничего. Кто знает, может мне еще и этого покажется мало.

_________________________________

Ну, спасибо тебе, мой Дневник, что не заглючил, не соскочил, а также не утерял текст, как бывает почти каждый раз. Может ты и правда сегодня готов был меня слушать.

 

Да... Спасибо за просто разговор, сбитый монолог. Мне совсем не спится.