Я скучаю. Я безумно сильно скучаю по определённым людям. А ещё мне очень больно.
Наверное есть только четыре человека по которым я скучаю настолько сильно, что слёзы душат и хочется выть, реветь и кричать. Первое - это конечно же мама. Мама стала часто звонить. Просто так. Рассказывать про забавные передачки про собачек, которые она смотрит. И я каждый раз еле сдерживаюсь, что бы не зареветь. А второй человек - это Аня. Сколько бы раз я не говорила себе "Не думай о ней! всё без толку. Она удивительная. Заставляет меня улыбаться, находясь на огромном расстоянии от меня. И так же заставляет грустить. Но я наверное мазохистка. Потому что мне нравится грустить о ней и из-за неё.
Сколько не думаю, всё никак не могу понять, почему люди в Новосибирске кажутся мне пустыми и глупыми. Однокурсницы в последние недели все как одна вызывали одно лишь раздражение. Половина из них местные, не оторванные от дома. Наверное это и раздражает. Преподаватели вызывают мало эмоций. Только одно - "О боже, снова это "взрослый" человек что-то говорит". Из всех взрослых людей пожалуй учителя и преподаватели раздражают меня больше всего. У них какой-то пунктик на обучении. Они считают, что могут учить других, и такое ощущение, что у них это распространено на все сферы жизни. Не люблю этих людей. У многих слово "учитель" вызывает уважение, для многих это единственные "взрослые" люди и якобы только их можно воспринимать серьёзно. Смешно. Для меня это люди с повышенным эго, которые с молодости любили поучать кого-то.
Здесь есть Агния, у которой до кучи своих проблем и вообще своя жизнь. И я в эту жизнь как-то не вписываюсь со своей внутренней надуманной драмой. Здесь есть Даша, которая замечательная, но у которой тоже своя жизнь и пока мы не связанны настолько чтобы сказать, что я становлюсь частью её жизни, а она моей. А больше здесь никого и нет. Получается, что я одна, в городе, который ещё не успела полюбить, и есть только два человека, к которым я вроде бы могу пойти, но вроде бы и нет.
Я люблю одиночество. В том плане, что мне не нравится в универе, в компании однокурсниц и преподавателей, и не нравилось в нашей расформировавшейся до дебюта денс-команде. Лучше одной в четырех стенах, чем среди людей, которые раздражают или не вызывают никаких мыслей кроме "О боже, эти людишки". Да, именно людишки. Но если сравнивать с людьми по которым я безумно скучаю, то... Ненавижу одиночество. Потому что мама, с которой по долгу валялась на диване, за просмотром какого-нибудь кино. К которой заныривала в кровать по утрам в воскресенье под её ворчливое "Куда ты лезешь дитя великовозрастное". Которая ласково говорила "Солнышко", "доченька" и "заинька" своей уже 18летней дочери. Потому что Аня, с которой часами смеялась на кухне из-за бесед ни о чем. С которой смеялась в школе из-за какой-то ерунда. На которую я могла смотреть и понимать, что улыбка, нахмуренные брови, грустные глаза, голос с легкой хрипотцой - все слишком любимое. Потому что Пчела, которая даже не подруга, а сестра. И которая даже не сестра, а уже часть меня. Которая смеётся над моими глупыми фразами . Которая заставляет меня понять, какая я зачастую глупа и неправильная. Которая знает что её боль, это моя боль. И которая понимает какого-то смеяться в трубку друг другу до нехватки воздуха, и плакать, когда слышишь чужие всхлипы на том конце провода. И потому что Юра, который просто очень замечательный. Который вроде бы весь такой сумасшедший, не такой как все и в то же время слишком правильный. Который не просит ничего взамен. Который стремится вперед, не забывая при этом то, что остаётся позади. Удивительный Юра, который всегда поможет и скажет как лучше.
Удивительно сколько невероятных людей я потеряла. И я более чем уверенна, что ТАКИХ уже точно не будет.
