на самом деле мне очень сложно писать, да и думать об этом. мои родители развелись, когда мне было лет 14 наверное. давно уже. папа женился повторно, мама так и живет одна

я не знаю, что происходит с этой женщиной. я не понимаю ни ее образ жизни, ни мысли, ни поступки. да нет! я понимаю, что все от ее одиночества, но я не могу понять почему она не хочет изметить свою жизнь. иногда мне кажется, что мы совсем чужие, что никакой любви я к ней не испытываю, наверное так и есть. я плохая дочь, но не я одна виновата? мама тоже что то сделала для этого? один никогда не бывает виноват во всем. мне сложно с ней общатся, она всегда пытается навязать что то, она всегда знает как правильно, еще бы она же старше! и умнее! и с высшим образованием! любимая фразочка: ну и люби своего папу, доводит до истерики. после развода она посвятила себя работе, да многого добилась, я думаю это единственное, чем она может гордится, не такой же дочерью как я. я всегда чувствую себя перед ней виноватой, за свое счастье, за свою силу воли, за то что я не такая. мне кажется она любит страдать, любит строить из себя жертву, ей это приятно и хоть как то оправдывает ее, мол папа сволочь: бросил ее, оля сволочь: приходит раз в месяц

может я и не права по отношению к ней. она помагает мне деньгами, ну не просто дает денег, а что то покупает мне, там сапоги или еще что то. я не прошу, часто отказываюсь, но иногда когда у нас трудности, а что то необходимо, соглашаюсь. она говорит: ты не хочешь, что бы я тебе что то покупала, что бы не быть мне должной, и когда я о чем то прошу смело отказывать. не так уж часто я ей отказываю в чем то…я запуталась в этих отношениях, я хочу нормальную маму, с которой можно было бы делится всем-всем, а не скрывать до последнего, зная, что кроме упреков, нравоучений и : я же тебя предупреждала не услышишь. я хочу любить маму сильно-сильно, а не только потому что так положено. я хочу не плакать от маминых телефонных звонков потом на плече у мужа.

я хочу стать хорошей мамой для своего ребенка. настоящей