tvoyformat.org/dev/subscribe.php?id=94

"Каждый может разозлиться - это легко. Но разозлиться настолько, насколько нужно и по той причине, по которой нужно, - это дано не каждому"
Аристотель


Если ваш ребенок стал вдруг драчливым, причиняет боль другим детям или взрослым, угрожает, грубит, не торопитесь делать выводы по поводу его агрессивности не спешите «принимать меры». Вначале понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, что стоит за его агрессией. Может, малыш чем-то разочарован? Или ему чего-то хочется, но он не может это получить? Доставляет ли ему удовольствие обижать кого-то или таким способом он вынужден защищаться?

Причины детской агрессии

Родителям не стоит бояться детской агрессивности. Нет ничего ужасного, когда она проявляется в ответ на какие-то внешние события. Любой из нас в ответ на конфликтную ситуацию, несправедливое отношение, опасность, обиду и нескрываемую враждебность может стать агрессивным. Разница заключается лишь в том, что взрослый может управлять своими эмоциями и конструктивно их выражать. Ребенок же ещё не может регулировать свое поведение социальными нормами и волевыми усилиями.
Ребенок бурно выразит свое недовольство, не заботясь о том, как он при этом будет выглядеть в глазах окружающих его взрослых. Он начинает визжать, кричать, кидаться на пол… Родителям бывает стыдно за такое поведение сына или дочери, они пытаются «сражаться», чтобы добиться победы: упрашивают, ругают, кричат, шлепают…Результат этого «сражения» - агрессия малыша.
В 3 года агрессивное поведение ребенка – это скорее всего его протест против власти взрослых. И после наказания агрессия лишь возрастает. Теперь ребенок будет делать все «назло».
Если Вы не выдержите и сдадитесь, то ребенок быстро поймет, каким способом у него получилось добиться желаемого результата, и стиль такого поведения закрепиться у него надолго.
К 4-5 годам ребенок уже способен контролировать свои эмоции, учитывая социальные нормы, он уже понимает, как можно себя вести, а как нельзя.
После 5-6 лет агрессивное поведение ребенка – это уже специфическая форма его взаимоотношений с другими людьми.

Можно выделить несколько основных причин детской агрессивности:



Борьба за внимание
Если ребенок не ощущает со стороны родителей нежности, любви, ласки, то он мечтает хоть каким-то способом привлечь к себе внимание. Кроме того, агрессивным поведением ребенок может проверять искренность родительской любви. Он хочет, чтобы его любили со всеми его недостатками. А нередко родительская любовь носит оценочный характер: «Ты хорошо себя вел, таким я тебя люблю» или «Ты сегодня подрался с Петей, я не люблю тебя».

Обида на родителей
Будучи не в силах высказать свою обиду на родителей, дети начинают вести себя агрессивно. Причины могут быть разными: появление младшего ребенка в семье, развод родителей, появление отчима, отлучение ребенка от семьи (положили в больницу, отправили к бабушке), невыполненное обещание, несправедливое наказание…

Неуверенность в себе
Часто бывает, что ребенок, чувствуя себя ненужным, бестолковым, начинает вести себя агрессивно. В этом случае агрессия выступает как защитная реакция.
Однократные попытки агрессивного поведения, пожалуй, встречаются у каждого ребенка. И только от родителей зависит, превратится ли эта попытка в закономерное поведение или исчезнет, не оставив и следа.


Что провоцирует агрессию

В раннем детстве один из главных путей познания окружающего мира – подражание. Малыш стремится во всем подражать своим родителям. Если вы кричите на него, бьете, он отвечает вам тем же, считая, что такое поведение дозволено.
Чрезмерно строгие наказания вынуждают ребенка скрывать свой гнев в присутствии родителей, но он может проявлять жестокость в других ситуациях. Например, приходя в песочницу и обижая младших детей.
Беспомощность родителей, уступчивость, отсутствие рамок и границ при воспитании также способствует возникновению неконтролируемой агрессии ребенка. Родители должны быть тверды и решительны в своих требованиях и запретах. В противном случае ребенок будет манипулировать вашими слабостями.
Устанавливая какой-либо запрет или ограничение, стоит сказать ребенку: «Я тебя люблю, но я не разрешаю тебе брать спички».

Советы родителям

Прежде всего попробуйте выяснить, что же является истинной причиной агрессивного поведения вашего ребенка.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми недостатками. Чаще говорите ему о том, что любите его.

Обсудите с ребенком его эмоции. Расскажите, что все люди иногда злятся и сердятся. Это нормально. Научите, как можно выразить свой гнев, не причинив вреда другому человеку и окружающим предметам. Для этого можно использовать следующие приемы:


«Подушка злости»
Можно взять подушку, коврик, боксерскую грушу. Объяснить ребенку, что когда он очень сердит и ему хочется подраться, он может побить эту подушку, «отдав» ей всю свою злость.
«Бумажка в кармане»
Если ребенок постоянно грубит, дерется, то можно договориться с ним, что в следующий раз, как только ему захочется на перемене с кем-то подраться, он порвет на мелкие кусочки или скомкает бумагу, которая всегда лежит у него в кармане

Примеры из жизни

При встрече с незнакомыми детьми на детской площадке - "я не собираюсь с тобой дружить и делиться игрушками" и играет одна или с братом, хотя к ней относятся, в основном дружелюбно (с хорошо знакомыми детьми она дружит). Может запросто нагрубить няне, бабушке, пришедшему домой врачу - без всякой причины, просто "на всякий случай". Я не сторонница наказаний, использую в основном метод естественных последствий, ну изредка могу и голос повысить, если совсем доведет (в этом случае сразу в слезы: мама, я тебя боюсь! - хотя я не разу не шлепала ее, ни унижала и вообще не особо страшна в гневе). На мое требование вести себя "прилично" (т.е. что дети со взрослыми так не разговаривают и т.д.) находит всегда кучу отговорок или вообще уходит от разговора. Я всегда старалась ее воспитывать в "разумно демократическом стиле", всегда с объяснениями, часто с уговорами или играми, избегая императивных приказов. Наш психолог говорит, что у ребенка отсутствуют границы дозволенного (при ее приходе дочь демонстративно удаляется в комнату и рычит "не нужно мне общаться ни с какой тетей Машей". Да, единственный человек, с которым она не качает права - папа, она его видит всего час-полтора вечером перед сном и с ним ведет себя ангельски, хотя раньше преимущественно с ним и закатывала истерики.

Грубит взрослым, задирает детей, треубет.

Моя 4-х летняя старшая дочка, в последнее время стала совсем неуправляемой. Все тоже самое, и убить грозится, и чужим людям в лицо может сказать всякую гадость, а уж как меня называет... Мы ходили с ней к психологу, много узнала о себе нового и после этого посещения, уже как месяц начинаю каждый день с чистого листа: Доченька не груби, пошли играть, так делать нельзя... Если честно - помогает мало. Периодически срываюсь. Каждый день - вой, нытье, задирает детей в дет. саду, требует чтобы я подарила что-нибудь. Я знаю, что психологи считают, что проблемных детей нет - есть проблемные родители. Может быть и так, но у меня младшенькой только 8 месяцев и скоро у самой нервы сдадут, разрываюсь между ними. Боится только папу, да и то временами.

Решение проблемы. Как воспитать вежливого ребенка.

Будьте примером.
Конечно, никакое воспитание не убедит ребенка вести себя как следует, если взрослые по малейшему поводу хамят окружающим. Вот почему родители должны прежде всего исправить свои манеры.
Особенно нужно следить за своей речью, иначе неподходящие слова, случайно вырвавшиеся у взрослых, вскоре слетят и с детских уст. Жена, предлагающая мужу заткнуться, и отец, называющий соседа придурком, скорее всего, услышат то же самое от своих детей. Конечно, многое здесь зависит от семьи. Если родители вежливы не только на людях, но и дома, их дети наверняка усвоят хорошие манеры.

Подсказывайте и хвалите.
Какой же ты неряха - никогда не убираешь свою комнату"; "Напиши бабушке открытку, а то не разрешу смотреть телевизор"; "Не смей повышать на меня голос". Многие пытаются воспитывать своих детей именно таким образом. Почему же их слова пролетают мимо ушей? Да потому, что дети ведут себя плохо чаще по недомыслию, чем намеренно. Критические высказывания, обидные слова, грубые приказы могут только обозлить ребенка и заставить его обороняться.

Более удачный подход предлагает научный сотрудник Института детства Российского детского фонда Елена Алексеевна Мухортова: "Родители могут требовать от ребенка лишь того, чему они его научили. С малышом надо заранее обговаривать все детали поведения, ведь он должен знать, чего от него хотят. И не забывайте похвалить его за то, что он смог сделать".

Перед походом в гости напомните ребенку: "Когда войдешь, поздоровайся". А после обязательно отметьте его хорошее поведение: "По-моему, тете Вере очень понравилось, как ты поздоровался".

В каждой семье должны быть основополагающие правила, которым следуют все ее члены. Поэтому вместо того, чтобы говорить: "Ну-ка, недотепа, убери локти со стола", можно просто заметить: "У нас в семье это не принято". Когда вы поправляете не столько самого ребенка, сколько его поведение, ваше замечание не звучит как приказ.

Такая тактичная критика обычно дает результат. Анна Николаевна Топченко рассказывает, как ее восьмилетний сын Женя научился снимать шапку, входя в дом. Ее отец Николай Григорьевич однажды отводил внука в школу. Он заметил, что мальчик не снял шапку, когда вошел в помещение. "Знаешь, входя в дом, мужчины всегда снимают головной убор", - сказал он и первым показал, как это делается. - Женя - мальчик гордый, - рассказывает Анна Николаевна. - Но замечание - прозвучало так необидно, что в следующий раз он сам, без напоминаний, сделал все, как полагается.

Обедайте вместе.
Говорите друг другу комплименты, постарайтесь создать радостную, приподнятую атмосферу". Вовлекая детей в приготовления к обеду, вы сможете к тому же неназойливо преподнести им некоторые навыки сервировки стола.

Культивируйте семейные ритуалы.
Уважение к другим, скромность, порядочность - качества, которые ребенок приобретает постепенно, общаясь с родителями, перенимая их опыт.
Детям необходимо помочь проиграть жизненные ситуации, чтобы научить их понимать, как сделать так, чтобы другим было хорошо. Ведь вежливость - это не только приятные манеры, это часть нравственного воспитания. А это значит умение и приободрить других людей, и утешить их, и посочувствовать, и принять чужую боль на себя
Хотя нельзя сказать, что дети поголовно горят желанием стать вежливыми, у них нет и особых причин рассматривать правила хорошего тона как некие жесткие ограничения. Это кирпичики, из которых строится их образование и воспитание.

Грубые слова
Если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так... И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому.
ИТАК, если ребенок говорит грубые слова:
Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя.
Покажите, какими словами можно заменить грубость.
Не ругайте его.
Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.
Отвлеките ребенка.
Не угрожайте ребенку наказанием.
Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.