tvoyformat.org/dev/subscribe.php?id=75

Как родители наказывают своего ребенка? Некоторые предпочитают карательные меры: шлепают малыша по попе, ставят в угол, ругают. Другие придерживаются философии лишений – отказывают в вечерних мультиках или в любви и общении. Когда взрослые пытаются поделить наказания на «хорошие» и «плохие», большинство из них склоняется к тому, что физические наказания – это очень плохо и что лучше малышу объявить бойкот.

Почему это происходит?

Чаще всего на вопрос: «Почему вы наказываете своего ребенка?» - родители отвечают «Воспитываю» или «Срываюсь». Причем, обычно такие срывы происходят именно в момент, когда вы чувствуете себя уставшей, обессилевшей или если у вас долго копилось раздражение на малыша. Когда же в переполненную чашу попадает последняя капля, ребенку достается шлепок или окрик.

Насколько это вредно? Если малышу уже исполнилось 2,5 года и если вы не злоупотребляете своей властью, не шлепаете его по каждому поводу и это наказание не слишком пугает его, то в некотором смысле оно может оказаться даже полезным. Дело в том, что в этом возрасте ребенок уже начинает понимать, что делает что-то не то, но самостоятельно остановиться может не всегда. Наказание может быть полезным и в том случае, если ребенок решил проверить границы дозволенного и выяснить, до какого предела вы позволите ему дойти. Поскольку малыш еще плохо ориентируется в мире, родители должны показывать ему черту, переступать которую не стоит. Но если взрослые не решаются что-то запрещать ребенку или в чем-то ограничивать его, малыш будет добиваться их реакции любыми способами, выводя их из себя своим поведением.

Тем не менее, вне зависимости от того, наказываете вы ребенка или нет, помните: если он растет в семье, где соблюдаются взаимные договоренности и интересы, но при этом каждый чувствует себя свободным, малыш обязательно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая связи с другими людьми.

Как влиять на ребенка?

До тех пор, пока ребенку не исполнится 2-2,5 года, наказывать или ругать его почти бессмысленно, потому что единственный урок, который он может из этого вынести, что он плохой и его никто не любит. В то же время, когда малыш видит результат своей деятельности (например, порезанную клеенку), он до конца не осознает, как это произошло: то ли он что-то делал ножом, то ли нож набросился на скатерть, то ли клеенка порезалась сама. В этом возрасте вы можете научить ребенка управлять собой и окружающими его вещами только через разумные, ясные запреты и ограничения.

Ребенок 2,5-4 лет начинает осознавать свою отдельность от мира и вместе с этим к нему неизбежно приходит осознание авторства своих поступков. В этом же возрасте малыш понимает, что какие-то события и поступки радуют окружающих и считаются хорошими, а какие-то огорчают, раздражают и считаются плохими. Однако, несмотря на то, что понимание уже пришло, способность управлять своим поведение еще недостаточно сформировалось. Обычно на этом этапе жизни у детей появляется некий «заместитель», который творит все те ужасы, которые сводят родителей с ума. Именно это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, поскольку большую часть того, что происходит, совершает кто-то другой.

Постарайтесь поверить в то, что малыш не обманывает вас, утверждая, что это «нахулиганила белочка из леса». Дело в том, что он еще легко путает фантазию с реальностью. Ваша задача – понять, почему малыш так поступил. Расспросите его, порассуждайте вместе с ним или помогите исправить ситуацию. Кстати, если ребенок не боится вашего гнева или осуждения, то, скорее всего, охотно с вами поболтает…

Также не забывайте о том, что в этом возрасте дети часто поступают наперекор родителям. И не потому, что не считаются с вами, просто им нужно почувствовать свою независимость, свои возможности и их границы. Если вы начнете их за это «преследовать», то начнете войну, в которой не будет победителей. Лучше постарайтесь превратить это в игру или отнеситесь как к досадной неприятности, которая со временем исчезнет.

Ребенку 4-6 лет все еще трудно контролировать свои поступки, хотя он почти всегда может их уже проанализировать. Но даже если он понимает, что чего-то делать не стоит, иногда у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины. Ситуация осложняется еще и тем, что в этом возрасте малышу начинают открываться тонкости человеческих отношений и он обнаруживает, что однозначных «хорошо» или «плохо» не существует и очень многое зависит от ситуации. Так, например, он понимает, что обманывать нехорошо. Но при этом слышит, как вы уверяете бабушку, что все в порядке, а только что жаловались соседке на неприятности… Если вы хотите воспитать нормального ребенка, помогите ему адаптироваться в этом мире и постарайтесь объяснить, что, где, почему нельзя делать и соответственно, что, где, с кем можно и нужно.

После шести лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое «неправильное» поведение. Этот навык стоит поощрять и тренировать, постепенно передоверяя контроль за совершаемыми им поступками. Для этого договаривайтесь с ним, спрашивайте, готов ли он сам со всем справиться, и не торопитесь нагружать его слишком большой ответственностью. Помните, что полностью отвечать за свои поступки он сможет только в 18-20 лет, а сейчас ваша задача помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтобы он вел себя как взрослый.

Ругать или не ругать?

Когда вы видите, что малыш переживает по поводу совершенного, не стоит усугублять эти чувства. Лучше попробуйте поддержать его. Главное, чтобы он понял, что дело более-менее поправимо, что он человек, который может ошибиться и как в следующий раз постараться сделать по-другому. Осознав это, малыш быстрее научится относиться к себе и своему поведению критически и адекватно. Если же он не понимает, что, например, отобрав или сломав чужую игрушку, он совершил нечто предосудительное, вы должны серьезно задуматься. Возможно, воспитывая ребенка, вы так боялись огорчить его сообщением о том, что он в чем-то не прав, что теперь малыш вообще не готов признавать этого, совершая поступки.

В углу необязательно стоять, можно и посидеть, главное - подумать!

Ставить в угол? Лишать сладкого? Как правильно и справедливо наказывать детей [советы детского психолога]

Вы когда-нибудь видели свое лицо в том момент, когда кричите на ребенка? Смотрели на себя в зеркало? Глаза выпучены, кулаки сжаты, лицо страшное и злобное, выкрикиваете всякие гадости… Как думаете, что чувствует в этот момент малыш, которого вы ругаете? Страх, ужас, омерзение. Но уж никак не уважение к вам и не сожаление о содеянном.

Чтобы не испортить отношения с самым своим любимым, родным и близким человеком, наказывать нужно правильно и справедливо, не ради самого наказания, а ради одной единственной цели: чтобы ребенок запомнил, понял и больше так не делал.
Советы мамам и папам дает детский психолог, старший научный сотрудник Института Социологии РАН Наталья Гришаева.

Вообще-то, бывает, что наказывать ребенка и не приходится. Вы его правильно воспитываете, все ему объясняете, он вас слушает, и пальчиками розетку ковырять даже и не хочет… Но все дети разные, и поступки совершают по самым разным причинам из самых разных побуждений. А главное правило наказания – понять причину, почему малыш дал вам в глаз, почему орет в троллейбусе, почему разрезал папин галстук? От причины преступления зависит и справедливое и адекватное наказание.

Когда наказывать не нужно

Ему плохо, вот он и хулиганит

- Ребенок заболевает. В этом состоянии, когда он плохо себя чувствует, он капризничает, может укусить, ударить, разбить что-то, он не слушается, и это не потому, что вредничает, а потому что его «колбасит». В этот момент нужно не наказывать, не ругать, а переключать внимание, успокаивать.

- Ребенок хочет есть, спать. Объяснить, что он голодный или что устал, малыш не может, вместо этого он начинает вредничать и хулиганить, срабатывает перевозбуждение, кроха становится неуправляемым. И тут на него обрушивается подзатыльник. А он ведь не виноват, и не поймет, почему наказан. Лучше опять же переключить внимание разбушевавшегося «моторчика» и поскорее уложить спать, накормить, переодеть, тогда и ссориться не придется.

- Незнакомое место, незнакомые люди. У ребенка стресс. Он начинает вести себя неадекватно. Например, вы в гостях, и малыш просто не знает, чем себя там занять, вот и начинает хулиганить. Вместо того, чтобы шлепать и угрожать «устроить головомойку», посадите кроху на коленки, покажите, что вы рядом, объясните, что в гостях можно делать, а чего нельзя (лучше было бы сделать это заранее), усадите малыша за разглядывание фотографий, запустите в ванну помыть руки «вкусным» мылом, покажите, какое тут чудесное пианино. Если «моторчик» включается в поликлинике, бузит и не слушается, не наказывайте, а расскажите, что ждет маленького пациента, покажите, что понимаете чувства испуганного малыша: «Тебе здесь страшно? Или скучно? Я тебя понимаю».

Когда без наказания не обойтись

Нарушает правила, чтобы посмотреть, что будет…

Ясное дело, вы говорили, что высовываться из окна, залезать в розетку, нажимать кнопки на папином ноутбуке, вырезать аппликацию из бабушкиной выходной кофточки, прятать шоколадки в дедушкиных ботинках, рисовать вашей помадой на стене – нельзя! А он, хрюндель, все равно высовывается, нажимает, вырезает, прячет и рисует…

Что делать

Если крохе до 3 лет – наказывать практически бесполезно, проще закрыть розетки, убрать повыше компьютер, ножницы и помаду. А вот если хулиган делает это сознательно, а не из чувства познавательного любопытства… надо наказывать. Лучший вариант – усадить на «кресло размышлений» и все обсудить. Пусть посидит и подумает, что произошло. Можете поставить песочные часы. А когда время его ссылки закончится, он должен придти к вам и сказать: «Я сидел на кресле размышлений, потому что…» Важно, чтобы он понял, почему нельзя. Не говорите о наказании, говорите о правилах и о том, почему у вас заведены такие правила.

То измена, то засада

Дети совершают подлости. И эти поступки заслуживают вашего самого серьезного внимания!
Например, малыши играют в прятки. Вашего застукали первым, и он от обиды начинает бегать и сдавать водящему, кто где спрятался. Или рассказывает воспитательнице гадости про товарищей. Это подлость, хоть и детская, и нарушение нравственных норм.

Что делать

Если ребенок сделал такую гадость впервые, поговорите, объясните, что вы очень огорчены, а если дело происходит на детском празднике, – уходите домой.
Если малыш подличает из раза в раз – наказывайте. За такое можно лишить сладкого, развлечений. Но главное – объясните, что плохого в таком поступке и убедитесь, что ребенок понял!

Внимание, непослушный в транспорте!

Вы сели в троллейбус, а дите начинает орать, носиться, драться, не слушается…Или вы за рулем, а брат с сестрой не поделили вафельку и отрывают друг другу головы на заднем сиденье.

Что делать

Не пытайтесь запугивать, кричать и угрожать. Выходите из троллейбуса, останавливайте машину: «Мы не поедем дальше, пока ты не будешь нормально себя вести!» Родители на это обычно возражают: «Но нам надо быстрее доехать». А психологи отвечают: «Может быть, вы и доедете быстро, но вот контроль над ребенком своим потеряете надолго».

Нам чужого не надо

«Мам, смотри, какой паровозик я принес!» Дети часто тащут из садика или с детской площадки чужие игрушки или вещи. Уж очень понравилась, уж очень хочется этим обладать.

Что делать

Некоторые родители закатывают скандал: «Ах, ты украл чужое! Ты вор! Убить тебя мало!»
Нет, нет и нет! Не наказывайте, а лучше пойдите вместе с дитем и верните вещь хозяину. Тогда он поймет, что делать в ситуации, когда взял что-то чужое - вернуть.

Разлил – вытри

Со всеми бывает. Махнул рукой, стакан опрокинулся, молоко вылилось на стол, на пол, на майку…

Что делать

Ну, зачем ругаться? Зачем, как любят некоторые, злобно кричать о безмозглости и о том, откуда руки растут? Во-первых, малыш уже сам себя наказал – ему холодно и мокро, и молока в стакане больше нет. Во-вторых, он не совершал плохого поступка – дайте человеку тряпку, пусть сам все вытрет.
А вот если чашка на столе разбита в результате безудержного баловства и неуемных игр за столом под мамино умоляющее «аккуратнее, не разбей», вот тогда должно последовать наказание. Посадите ребенка за другой стол: «Я не могу позволить, чтобы ты бил посуду и так себя вел».

Правило есть правило

Ребенок кричит и буянит, дерется и рыдает, потому что вы только что запретили ему есть мороженое, а он та-а-ак хотел!

Что делать

Человек имеет право расстроиться. Посадите на «кресло размышлений» и напомните о правилах: «Я не могу позволить тебе так себя вести. Посиди, подумай. Я понимаю, что ты злишься, ведь тебе хотелось съесть мороженое. Но у нас есть правило: когда у тебя болит горло, ты не ешь мороженое. А правило есть правило!»

Родители, не делайте так

Не унижайте человека, не обзывайте его: «вот какой ты неловкий, ты всегда все портишь, все ломаешь». Вы ведь наказываете малыша за что-то конкретное, вот и говорите об определенном поступке, а не о личности вашего чада. Унижая, вы лишь снижаете самооценку малыша и настраиваете враждебно.

Не самоутверждайтесь «я же говорила, разобьется, а ты не слушал!». Это унизительно и вызывает желание сделать что-нибудь вам назло.

Ребенку нужно объяснить, что его поступок плохой. А родители частенько не исправляют малыша, а наоборот фиксируют на шалости. «Ты зачем кошку за хвост дернул? Вот давай я тебя за ухо дерну! Больно? Теперь ты поймешь, как кошке больно и больше не будешь ее дергать!» Ребенок мгновенно вступает в конфронтацию и идет в наступление: «Не буду, - говоришь, - еще как буду!»

Никогда не наказывайте малыша, если он болеет, если он только что проснулся, если он ест. В это время ребенок находится в другом состоянии, он не воспримет ваши слова, наказание не подействует.

Не кричите. Криками вы лишь показываете свое бессилие. Орете – значит, не можете найти другого способа заставить вас выслушать. Значит, вы слабы и проиграете. Кроме того, если по любому поводу кричать, ребенок просто перестанет обращать на вас внимание.

Не бейте. Во-первых, так вы покажете, что другими способами справиться с чадом не можете. Во-вторых, это вызывает ответную реакцию. Ребенок подумает, что это единственный способ решать проблемы, и будет всех, кто слабее, бить.

Не спорьте при ребенке – наказывать или не наказывать. Когда папа говорит «наказать», а мама – «помиловать», ребенок понимает, что наказание будет несправедливым, ведь кто-то на его стороне. Ваш авторитет окажется под угрозой.

Никогда, наказывая или выговаривая малышу за провинности, не сравнивайте его с другими детьми: «вот твой брат так не сделал бы», «а наша соседка Леночка никогда на обоях не рисует». Такие сравнения приведут только к одному – негативу по отношению к брату и Леночке.


Стоять в углу – унизительно

- Самое действенное наказание – «кресло размышлений», - говорит детский психолог Наталья Гришаева. – Я поняла это на собственном опыте работы с детьми в детских садиках, - ведь ставить в угол – это унижение, да и непонятно, чего вы хотите от ребенка, который стоит в углу. Он постоит, выйдет и начнет хулиганить с новой силой…Бить и кричать – это вообще не варианты, нормальный человек и мудрый родитель всегда найдет другой способ справиться с малышом. А в «кресле размышлений» ребенок думает, вы с ним обсуждаете ситуацию и достигаете цели – чтобы малыш не совершал поступки бездумно.

КЛАССИКА
Малыша запирали в комнате, а Эмиль сидел в сарае

- Мэри Поппинс казалась строгой воспитательницей, за провинности угрожала Джейн и Майклу оставить их без сладкого, но редко сдерживала свои обещания. У нее само собой получалось, что дети слушались и были счастливы, уважая и обожая несравненную леди Мэри.

- В сказке Киплинга Балу и Багира за шалости шлепали Маугли и его зубастых братьев. Но с ними, волчатами, наверное, иначе нельзя.

- Малыша дома редко наказывали. Только вот когда он без спроса потерялся на крыше у Карлсона, его поставили в угол, а домомучительница фрекен Бок запирала Малыша в его комнате, чтобы он подумал о своем поведении.

- В книжке Астрид Линдгрен «Эмиль из Леннеберги» хулиганистый мальчик Эмиль за свои проделки сидел в сарае. Причем стоило ему заслышать папин вопль: «Эмми-и-и-иль!», как он сам мчался в сарай и запирался изнутри от разъяренного папы. В сарае у Эмиля было занятие – он вырезал из деревяшек человечков, и пока мы читаем о его проделках, мы насчитываем не меньше 150 вырезанных в сарае человечков.

- Кот Леопольд считал, что единственный способ избежать наказания – это не быть злодеем, и пел: «Если добрый ты, то всегда легко, а когда наоборот – тру-у-удно!» Он всегда долго терпел, но если уж наказывал мышей, то очень изощренно – пугал их привидением, делал так, что они сами попадали в свои же ловушки.

- А вот дядю Федора никто никогда не наказывал. И он сам понимал, что надо быть сознательным. Он в 4 года сам себе суп варил, а в 6 лет уехал жить в деревню с Матроскиным, потому что мама не разрешила ему завести кота.