[показать]


www.gifzona.com - Анимационные открыткиЭксплуатация жены

Введение:



Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего

нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не

казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать

исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие

на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом

определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано

данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и

выучите наизусть.



Общие сведения:



Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с

мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески

пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;

гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность

слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.



Комплектация:



Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более

характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить

отдельно от жены.



Использование:



Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное

использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют

при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии -

для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева

чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На

Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция

использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым

широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как

средство пожаротушения.



Техника безопасности:



Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники

безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого

достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней

части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или

слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады,

нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о

неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный

признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не

обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а

скорее всего - для обновления собственного гардероба.



Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много

опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и

защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках

неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая

всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком,

жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае

нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это

может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться

изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс

ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней

техническому описанию.



К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном

порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по

обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой

страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных

руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.



Обслуживание и профилактика:



Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -

поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее

со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось

советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское

государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных

подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому,

обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно

второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба

этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в

исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку

мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места

массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных

капиталовложений.



Заключение:

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем,

возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно.

Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так

ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не

исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?





[показать]


www.gifzona.com - Анимационные открытки

[показать]


www.gifzona.com - Анимационные открыткиСмешные объявления

1 апреля в троллейбусе №19 в районе "Военный магазин" были утеряны

документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами.

Нашедшего просим поделиться деньгами.



*

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы

(о динозаврах). (Объявление в газете)



*

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное

отчетно-выборное собрание.



*

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская

конференция костюмов и мужских брюк.



*

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки

в бесформенном виде. (Объявление в школе)



*

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.



*

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).



*

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная

мама". Мам просят приготовиться.



*

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и

конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и

вывозиться на свалку.



*

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.



*

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в

связи с женским праздником.



*

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)



*

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.

Хотя бы на время работы в женском отделении.



*

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.



*

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете

лишиться своей одежды. (Объявление в бане)



*

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.



*

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)



*

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении

больницы)



*

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)



*

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из

объявления на дверях подъезда)



*

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в

детсад сладости. (Объявление в детсаде)



*

В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)



*

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар

тихоатлантический."



*

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до

аптечного киоска.



*

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не

отвечает.



*

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без

признаков жизни. (Объявление в медпункте)



*

В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление

в бане)



*

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать

отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам

спорта)



*

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле

керосинового ларька.



*

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из

Мосгаза.



*

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте

его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)



*

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.



*

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём

фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к

верблюду.



*

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает

легких в 10 раз чаще, чем некурящих.



8

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление

на железнодорожной станции)



*

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.



*

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.



*

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной

гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.



*

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки

строго запрещен.



*

Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик.

Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)



*

Выход и выезд из больницы только через морг.



*

Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске

"Роспечати")



*

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу

зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в

электропоезде)



*

Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и

закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)



*

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя

автобуса)



*

Даю уроки пианизма.



*

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным

бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)



*

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)



*

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная

обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег.

(Объявление в поликлинике)



*

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.



*

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)



*

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в

методическом кабинете.



*

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)



*

Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)



*

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в

подъезде жилого дома)



*

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не

принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.



*

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса.

(Объявление на переговорном пункте)



*

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на

пляже)



*

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в

бильярдной)



*

Засажу на вашем участке. Клубни свои.



*

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)



*

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)



*

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.



*

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.



*

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее

территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)



*

К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия

Райкина.



*

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)



*

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)



*

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими

конечностями. (Объявление на аттракционе)



*

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на танцевальные

вечера.



*

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При

отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.



*

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни

свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)



*

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только

желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)



*

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а

лекция для бездетных родителей переносится на четверг.



*

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и

квалифицированных массажных масел.



*

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в

неограниченном количестве.



*

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.



*

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на

ярмарке)



*

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к

сторожу.



*

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)



*

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.



*

Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает

колдун Василий.



*

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)



*

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.



*

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна

магазина)



*

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.



*

Магазину требуются продавцы в рассрочку.



*

Макулатурных книг в продаже нет.



*

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам

обращаться к сторожу.



*

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому

мужчине.



*

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими

направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)



*

Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От

макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном

туалете в городе)



*

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму

надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)



*

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.



*

Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог

бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.



*

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.

Если придут все четверо, буду только рад.



*

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.



*

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи,

похороны.



*

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)



*

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны

килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)



*

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.



*

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.



*

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.



*

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на

пляже)



*

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)



*

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как

вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)



*

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)



*

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и

первой категории.



*

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в

санатории)



*

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный

комитет.



*

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые

женщины для закваски.



[показать]


www.gifzona.com - Анимационные открытки

[показать]


www.gifzona.com - Анимационные открытки

[показать]


www.gifzona.com - Анимационные открытки